борьба. всегда

мама сегодня была на спектакле. ей понравилось. она сказала, что этот спектакль хочется смотреть еще и еще.
мне приятно. люблю одобрительные оценки близких

как же мне плохо одной. вот правда.
и эти недельные-месячные романчики уже так надоели..
и этот вечный самообман, который ощущается только "после "
и эти якобы-чувства. это чувства, да. но вовсе не те.
просто я отлично понимаю, что в моей жизни как был, так и есть один любимый мальчик. я многими восхищалась, многие восхищались мной. я получала от них удовольствие и опыт, да. но это все такое пустое вроде. иногда так кажется. а может просто кажется.
я не знаю будем ли мы когда то вместе, сможем ли мы. с моим любимым и самым близким мальчиком. не знаю. если сможем - то потрясающе. потому что у нас невероятные отношения. и потому что нас так многое связывает. и потому что есть чувства, особенные. может я когда-нибудь нагуляюсь и тогда.. он ведь понимает все лучше всех.
а может появится кто-то другой, и тогда мне весь мой "багаж" поможет понять что хорошо, что плохо, что достойно, что фальшиво, и есть ли настоящие чувства.
я не знаю что будет. но так сейчас холодно. я совсем одна. у всех есть кто-то, у кого-то есть все. а я живу, живу и знаю, что никто меня сегодня не возьмет крепкой рукой за руку, не поцелует нежно и не скажет то, что мне так необходимо слышать и знать. мне так хочется быть девушкой. самой нежной и любяще-любимой. быть девушкой, хрупкой и маленькой. защищенной и беззащитной. мне это так необходимо.

а за окном такая прелесть! невероятное спокойствие, прекрасный холодный воздух, теплый свет фонарей и мелкий-мелкий спокойный снег. сижу на подоконнике и не могу оторваться, хотя пора бы спать.

а завтра утром я сделаю себе приятно, да

сдали спектакль. и это круто.
конечно от ВБ еще все отхватим, потому что у него теперь есть запись и он будет ее отсматривать. но это ладно.
теперь я не боюсь премьеры

я, черт возьми, скоро буду "в активном поиске"

не могу решить идти завтра в школу или нет.

завтра сдача спектакля. мне правда очень страшно. я уверена в себе не во всех моментах, хотя всоде все должно быть хорошо.
теперь я чувствую как на меня влияет это тяжелое произведение. оно поглощает.

верю в чудесность завтрашнего дня. и отправляюсь в любимейшую постель, смотреть самые сладкие сны, с самыми любимыми главными героями, в самых неожиданных и захватывающих сценариях.

а я себе вновь дискомфортна в своем теле. поэтому вновь себя извожу. но все получится. у меня есть неделя. и к премьере я буду такой, какой хочу быть.

это просто из серии "ура ура! новое платье!) ". женские радости, они такие женские)

странный разговор, но что-то етсь в этом всем.
но хочу ли я, чтобы с ним что то получилось?

завтра ко мне зайдет папа! я так хочу видеть его. люблю!

да. а ведь только ночью я поняла, что сегодня пятница.
как быстро все меняется.
я не огорчена, что случились такие изменения. все так, как надо. все к лучшему. и всему свое время.
но все же, я типичная девушка и ощущение "заменяемости" не могло обойти стороной полностью. но это не гложит, лишь немного огорчает. тем более я знаю, что это не так. что все иначе. это просто со стороны, со стороны стереотипного мышления.
а вообще слово пятница стало приятным на слух, и на чувства, на воспомниная. хорошо было. и будет. да и есть хорошо!

скайп с Пашей сегодня был такой теплый. такие хорошие слова. и так рада была смотреть на него так долго. хочу увидеть, обнять и прикосаться к нему. самый самый. так приятно любить человека. знать, что он, самый родной, близкий, дорогой, что он есть, что он иногда бывает рядом и что он тоже очень ценит меня, как и я его. он такой неидеальный. знает меня лучше всех. и при этом еще не покинул меня. люблю его таким. таким, какой он был, таким какой сейчас и таким, какой он становится. не верила, что когда то испытаю это чувство, когда любишь, но не чувствуешь потребности в том, чтобы быть только с ним. я просто тихо и мирно испытаваю это чувство, которое ни к чему не обязывает и ничего не меняет. только делает мне хорошо.