борьба. всегда

напоминание: не забыть историю про звонок с поздравлением))) )) )) )) )) )) )

все становится на места. вчера я была в школе. завтра я пойду танцевать. а сегодня я была с Мишей.

он забрал меня пообедать, приехали вресторан его друга, сидели там с Максом и Валечкой кушали невероятно вкусно приготовленную еду. было тепло и смешно) потом попрощались с ними мило очень..так приятно было "до встречи, дорогая. рад был тебя видеть" с поцелуем в щеку и реально крепкими объятиями(действующий рекордсмен мира по пауэрлифтингу :) мог ли он обнять иначе? :)) . приятно же. и Валечка был со мной очень мил..) что для него не свойственно)

а потом мы с Мишей провели немного времени вместе. так счастливо с ним. научиться бы еще не зависеть от этого.

мне так страшно.мне так плохо

все таки я достаточно асоциальна. мне комфортно быть одной, с мамой, с Мишей.ну вот стопроцентно комфортно.а дальше уже сложнее.я совсем разучилась находить в себе силы преодолевать малейшие сложности в общении.т.е.написать кому то я могу с радостью. а вот побыть рядом. срабатывает Настина фраза: "мой кокон!''. мне нравится общаться с родными, друзьями, но мне важно иметь возможность уйти, закрыться, уединиться просто. и это никак не свидетельствует о том, что я кого то из друзей, родных недостаточно ценю, нет. просто мне важно иметь выбор даже такой маленький. сама злюсь на себя порой, но что делать.

приезжал Мишенька на пару часов сегодня, и было как всегда счастливо очень. восхищаюсь. это действительно волшебные отношения.. он должен был в командировку уехать во вторник, в Швейцарию. я уже почти настроилась его неделю не видеть, а он взял и отменил ее) радости) неужели меня во вторник уже выпустят с больничного?неужели я смогу выходить из дома, танцевать?черт.школа.ну ладно, как раз отдых получился от школы. три месяца по максимуму отработать нужно. сдать все и жить спокойно. неужели мы с Мишенькой будем видеться где то, кроме моей квартиты, которая меня уже съедает.. неужели я буду видеть милых мне людей ежедневно.. ух.

Да, Настенька. сейчас читаю тебя и так понимаю. мысли такие мои. но чуть раньше мне довелось в жизни с этим справиться. но так близки мне эти переживания..

смысл жизни в том, чтобы хоть раз станцевать так, чтобы даже Солнце остановилось, глядя на тебя

если ты не будешешь открытой книгой, то кто-нибудь когда-нибудь обязательно захочет тебя прочитать. а успех этого зависит вовсе не от обложки, а от того, захочет ли этот кто-то открывать страницу за страницей, будет ли ему это достаточно интересно и достаточно близко.

Любочка, что за постановку ты смотрела? интересно очень..

а я как выйду с больничного, как будет какой нибудь спектакль, обязательно тебе скажу. мне так приятно..

с мамой стали так разговаривать, как раньше не разговаривали. она со мной как с совсем взрослой. мне даже странно

сегодня было дико мило. запись к врачу сдвинулась, я сидела в клинеке и ждала. приехал Миша, готовый отвезти меня домой. но я еще ждала. а его ждали на каком то мероприятии. он простоял со мной в больнице около получаса. мы не виделись дня три. счастливо улыбались и жадно обнимали друг друга. и разговаривали! как люблю с ним разговаривать..как люблю с ним все!..

после мероприятия и тренеровки он приехал ко мне. я даже поготовила ему(кто меня знает хорошо сейчас должны были офигеть от осознания серьезности наших отношений :) ведь я не готовлю). потом мы завалились на мою кроватку. и так долго говорили, говорили, говорили, наконец-то находясь близко. это был волшебный разговор. я невероятно счастлива!

а теперь записываем за голосом ангелочка с правого плеча, а не как в прошлом посте.

я выздоравливаю. сильно раньше, чем было по всем прогнозам! со мной моя любимая мама. со мной мой любимый мужчина, который делает меня самой счастливой. кроме моего безумного но эгоистичного желания танцевать есть другое.и другое это состоит в том, что эти номера, которые за меня идут Яна и Лида (третья меня ни разу не греет) они для них реальный шанс. я благодарна им, что они потратили свое время на то, чтобы ВБ был спокоен за спектакль, ведь спокойствие подорвала я. и они только вырастут за счет этого, это здорово.

а еще я спокойно буду входить в форму в своей немного измененной методике.буду долечиваться и учиться, черт возьми. а главное, скоро мне разрешат танцевать. я жажду.

я так зла, так обижена.

я иду на поправку, велики шансы, что 31 я могла бы выйти на сцену. я знала, что 31 ВБ меня на сцену еще не выпустит, потому что нужно быть на прогонах и тд. но 4.. 4 то я уже могу!.. но нет..пока все поедут выступать я буду сидеть дома. и посмотреть 31 я не смогу сходить, потому что как бы эгоистично это ни звучало, это больно. больно смотреть как за тебя танцуют другие. больно, когда люди выходят за тебя в тех номерах, которые ты особенно любишь, когда исполняют за тебя партии, в которые ты мечтала встать. больно, когда исполняют партии, которые ты сама придумала. больно, когда танцуют в сценических костюмах, сшитых на тебя. больно, когда балетмейстер хвалит тех, кто встал за тебя, особенно когда эта похвала вызвана простымэффектом новизны

как больно. больно! физически. низ моего живота сводит меня с ума, сворачивает в узел. пусть это все будет не зря..

"женщина моя, опять только ты в мыслях". этим и живу