А завтра сегодня станет вчера.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу.Когда вот так вот ждешь в пустоту, когда снова веришь, а в ответ очередной обман.Но знаете, что я тут подумала? Я пусть лучше буду 100 раз разочаровываться, ошибаться, плакать, и начинать "все сначала", чем стану не во что не верящим бесчувственным чудовищем.Когда падаешь вниз, остаеться только один путь - вверх! Мне часто тяжело, но еще чаще в последнее время мне хорошо, хорошо с тобой.Я рада что ты рядом, ты стал так дорог..Я скучаю без твоих смс, и люблю прикосновение твоих рук.Ты так недавно в моей жизни, и иногда я тебя не понимаю, но пусть даже я не знаю что будет дальше и будет ли, но ты подарил мне такую заботу и нежность, которой у меня не было никогда.За эти года истерик, слез, беспредельных страстей и мучений, я никогда не была ни в чем уверена.А ты держишь меня за руку и я не боюсь.Спасибо тебе за это, и я скучаю.

И остается лишь молиться тем богам, в которых я не верю, о том чтобы когда нибудь я смогла забыть.Совсем.Навсегда.

Прости меня, мне время нужно
К тебе душа не равнодушна
И что во мне необъяснимо
Ведь я тебе необходима

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Сейчас все не как обычно.Мне не хочеться писать псевдофилософские посты, о смыслах жизни и правильных решениях.Мне нужно о себе, о своем, о чувствах.А вот чувства у меня сейчас крайне противоречивые, я никогда не была таким человеком, который легко бы абсолютно все переживал.Я многое воспринимаю близко к сердцу, но сейчас первый раз уже как за три года, мне хочеться не заниматься самоанализом, самобичеванием, а главное я больше не хочу себя жалеть.Отнюдь.Мне вроде бы и хочется броситься в омут с головой, но нет, я уже понимаю, что искренне нужно другое.Нельзя жить на постоянных эмоциях, так сойдешь с ума.Мне нужна хоть толика уверенности, заботы, и какого то спокойствия.Может я слишком сильно любила, может в какой то момент мозг сказал просто "стоп".И вдруг резко какое то осознание, какой все это бред, и насколько надо себя не уважать чтобы еще пытаться добиться чего от парня, которому ты ну максимум нравишься, когда тебе хотелось в тот момент прожить с ним много много лет.Не надо вот этого самопожертвования.Теперь, не больно.Больно было 3 года назад, больно было 2 года назад, больно было год назад.Больше не больно, в какой то степени, быть может теперь просто пусто.Но эта пустота заполняеться…И я благодарна тому человеку, который сейчас рядом со мной.Я его знаю еще так мало, но уже так хочу быть еще ближе. И никто не посмеет упрекнуть меня в том чтобы якобы моя вселенская любовь вдруг прошла.Вы не знаете через что я прошла, не знаете что я испытала, а если я и расскажу вы не поймете, пока сами не столкнетесь с таким.А жизнь продолжаеться.И я счастливая девушка.Девушка, у которой снова есть надежда, цель, и человек за которого хочеться держаться..=)

Мне до сих пор как то не привыкнуть к новому сезону молчания.Вернее наверное не новому, а к я так полагаю, окончательному.И как не странно закончилось все тогда когда я впервый раз в жизни соврала одному человеку, чтобы посмотреть реакцию, чтобы услышать протест.Не услышала.Только молчание…Что ж.. Каждый выбирает свой путь.Если мужчина отпускает значит ему это не надо.А у меня началась учеба, новые люди, новые знакомства.И теперь прошлое - действительно в прошлом.Я решила идти вперед, потому что оставаться здесь больше невыносимо.А главное не нужно.А еще в моей жизни появился новый человек, к которому у меня непонятная симпатия..

смыть с себя отпечатки одних рук, чтобы отдаться другим

Иногда, мне кажется, что я никогда не буду счастлива)

Этот пост своего рода плод, слияния некоторых цитат из просторов интернета и моих мыслей.Этот пост будет о решимости, о сомнениях, о том что сидит внутри каждого из нас.Пост о твоих" скелетах в шкафу".Пост, о том когда в жизни наступает момент "уходить от тех кто сломает нам жизнь".Мне кажется, что люди сейчас не вполне осознают, то что делают.А правильнее сказать, что не делают.Кто желает, но не действует, тот плодит чуму.Если принимая решения уйти от чего-то, кого-то в вашей жизни вы сомневаетесь, то знайте уходить нужно на позитиве.Это следует делать во время кульминации, пика, самого огромного всплеска эмоций, тогда это запомнится на всю жизнь.Посмотри на себя в зеркало. Там ты, в ослепительно блеске своей победы. Нравится? Тогда уходи, убегай, потому что ты не хочешь жить и смотреть как твоя мечта умирает вместе с твоими чувствами. Если хоть на долю секунды ты в нем сомневаешься, то беги.Я всегда считала, что если возникает сомнение значит начинается зарождение истины.Нет ситуаций без исключений.Но запомните, вы не исключение.Исключение - это подруга подруг знакомых вашей подруги.Смысл улавливаете? Вы не исключение и никогда им не были.У вас как у всех.Вас используют, вы не нужны, и все эти псевдофилософские размышления на тему, какой же он/она у вас особенный, все это просто напросто - ахинея.Все мы одинаковы, но при этом все индивидуальны.Особенны все по своему, но это не довод или оправдание, когда с вами поступают как с дерьмом.Какими бы не были ваши якобы вторые половинки, если вам больно, то знайте так не должно быть.Если больно, значит не ваше.Не бойтесь уйти, размышляйте, если это ваше, ваше судьба, если все это не зря, вы еще обязательно встретитесь.Обстоятельства, люди, интернет, город сведут вас.В любви не бывает раз и навсегда.Так же как и любовь в жизни не одна.Как можно сравнивать допустим первую любовь, и брак в зрелом возрасте основанный на любви? Это ведь два искренних настоящих чувства, но совершенно разных.Мы встречаем на своем пути много интересных, дорогих нам людей.Так же как мы их теряем, отпускаем, уходим от них.Ничего не просто так, каждый нам что то дал, даже если на первый взгляд кажется, что это не так.Не бойтесь уйти, если чувствуете.Сердцем чувствуете.Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить.И всем нам случается сделать что то чего мы боимся больше всего.Страх — это болезнь, и, если его не излечить, он сожрет тебя к чертям.Трагедии бывают!И что тогда делать? Опускать руки? Все бросать? Нет!.. Нужно стараться изо всех сил, чтобы убедиться, что ты еще жив. Что касается боли… Это жизнь! А растерянность и страх должны вам напомнить, что где-то существует что-то лучше. То, за что стоит бороться!И все равно, откуда ты начинал. Важно то, к чему ты пришел.Будь лучше, чем ты был вчера.

Воистину странное утро, после не менее странного дня.Рада что все закончилось, надоело разгребать то дерьмо, в котором и я сама виновата, и которое само произошло.Утро..Посмотрела потрясающий фильм, не знаю чем руководствовались кинокритики при выставлении оценки фильму "Я соблазнила Энди Уорхола", но я категорично не согласна с их мнением.Боже, потрясающий фильм!Биографичный, интересный, яркий, а главное просто предельно передающий атмосферу 60-х годов.Очень красивые наряды(одно леопардовое пальто Сиенны Миллер, чего стоит!), загадочная атмосфера, расцвет некоммерческого кино.Давно не видела столь стоящего кино.Кратковременная любовь, наркотики, крах всего, потеря самой себя и смысла жизни.Боль.Прототипами главных героев были такие люди как Энди Уорхол, Эди Седжвик, Боб Дилан…Я уверена что никто лучше чем выбранные режиссером актеры не смогли бы передать те нотки образа которые запомнились после просмотра этого фильма.Фильм, который дает повод к ностальгии по 60-м годам и еще, пожалуй, даже важнее, повод задуматься о том насколько правильны наши поступки, настолько искренны наши чувства, долговечны ли они? И стоит ли вообще игра свеч?

Так и живем.Минуты, секунды, моменты, часы.Все проходит.И на смену одному приходит другой.Один друг заменяет другого, как бы ты не сопротивлялся, время сильнее.И все меняеться, ничего с этим не поделаешь.Одна любовь проходит, и приходит другая.И не попрешь ты против обстоятельств! Бывает так что чтобы ты не делал, все равно обстоятельства сильнее тебя.Ну или просто другим людям, это нужно не так как тебе.Вот живешь ты себе живешь, пытаешься изменить себя, изменить мир вокруг, и в какой то момент понимаешь что все зазря! В рез-те ты все так же сидишь на потрепаном диване и бардак в твоей голове рождает ностальгию по прошлому.Будущее многовариантно.Мы сами решаем свою судьбу, но есть те внешние факторы, которые абсолютно всю жизнь будут нас преследовать.Как нельзя заставить дождь не литься, как невозможно заставить полюбить человека которому все равно на тебя, как невозможно задержать смену года.Ты можешь разбить свои руки в кровь пытаясь что то изменить, но с некоторым придеться просто смириться, и да, в какой то момент все мы "плывем по течению".И это не плохо.Одно сменяет другое.После лета всегда осень.После одних отношений всегда другие, рано или поздно.После того как что то сказал, слова уже не вернуть.То что ты сделал-ты сделал.Мы сами заложники своих чувств, эмоций, и мыслей.Часто говорят, борись за то что тебе дорого, не отпускай - это для слабаков.Я согласна, важно не отказыватся от своей мечты, цели.Но что касаеться человеческих чувств…Нельзя выказать любовь там где ее нет.Лживое сочувствие когда тебе все равно, тоже явный обман.Что еще я могу сказать? Как говорил Толстой "надобно жить, надобно любить, надобно верить".Не бойтесь своих решений.Все они правильные потому что ваши.Вопрос в том не пожалеете ли вы спустя уже пару минут?

Болею.Плохо, знобит, холодок по коже.Чувствую себя дерьмовее некуда.В такие моменты ко мне возвращаться глубоко запрятанные мысли, страх что вдруг я никогда не смогу никого полюбить больше? Вдруг лимит отведенный для меня исчерпан? Я не хочу будущего в котором не будет честности.И через много много лет, я не хочу рожать ребенка от нелюбимого человека, выходить замуж из каких то выгод, работать на нелюбимой работе, словом я чувственная натура, и жить без счастья, радости, искренности я не смогу.Я зачахну.Кто кинет спасательный круг?Только лишь я сама.Друзья? Замечательно.Родители? Любят.Парень? Его нет.Вернее парней то много, но тот кто сможет дать то самое..таких наверное нет вообще.Или я не встречала.Встречу ли?Полюблю ли? А есть ли любовь вообще? Или это навязанное обществом слово, за которым скрываеться совокупность сильнейшей болезненной привязанности, притяжения, каких нибудь чертовых феромонов, а так просто чем то похожих людей? Я много думаю обо всем, я хочу хорошо закончить учиться, после колледжа в институт пойду все же на другое направление, я так полагаю.Я хочу встретить парня с которым мы будем счастливы, я не строю планов прямо сейчас о свадьбах, детях и тому подобное.Я хочу быть счастливой с любимым человеком сейчас.Но для этого нужно доверие, любовь и..любовь.Да пожалуй, искра.А в прочем может искра это тоже бред для романтиков? Но покрайней мере я знаю что это такое, я проходила это на себе.Но нет никакого смысла от этой искры, если она погаснет через неделю, и заслонит собой истинный моральный облик человека.Так что же будет дальше и можно ли что то загадывать? Кто знает? Время покажет.

Ненавижу болеть, чертовски тяжелые мысли а вместе с ними и посты.

Все закончилось :) Все встало на свои места, я поняла что глупостей наговорила.И да, много я думала не так, во многом ошибалась.Но я наконец осознала, что все.Не заставишь, не уговоришь, не сможешь из человека выдавить те чувства которых нет.Хватит.Новый учебный год, новая жизнь, новые взгляды в будущее.Все будет.

Я просто не могу одна, не могу одна на себе все тащить.не могу я одна пытаться, не могу одна бороться.не могу делать все в пустую, да у меня непростой характер, но я честно пыталась сделать все что могла.Знаешь что мне интереснее всего? Зачем ты соглашался на все это? Если сам ничего не хочешь сделать, изменить.Пускай я скандальная дура, но мне хотя бы не все равно.И я умею любить, но больше в пустоту делать это не буду.Тебе нравиться молчать - молчи.Тебе не нравиться говорить по телефону - не говори.Тебе не нравиться отвечать на сообщения - не отвечай.Тебе нравиться отношения онлайн на уровне агента? Класс.

А мне - НЕТ.Может я сложный человек, хз.Но доставать я тебя больше не буду, если все это только мне нужно.

если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу, а то понимаешь, что произошло когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с прихуевшими глазами и абсолютно не знаешь, что дальше делать.