А завтра сегодня станет вчера.

"Когда я тебя встречу?
Когда ты придешь, все будет по-другому. Будет солнце, одна постель на двоих, бег по утрам, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, перестройка комнаты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, дача, большая кухня, семейный фотоальбом, объяснения, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой… Будет всё… Ты только приходи."

"В жизни наступает момент, когда все вокруг кажется тесным. Все решения приняты. Остается только плестись дальше. Я знаю себя, как свои пять пальцев. Могу предсказать любую свою реакцию. Моя жизнь застыла в цементе, вся в ремнях и подушках безопасности. Я сделал все, чтобы дойти до этой точки — а теперь, когда дошел, мне до одури скучно. Самое трудное — понять, жив ли я еще."

Пускай это будет даже не пост, а целое изложение. Пускай.Мне чудовищно хочеться пожаловаться.Да да, вот банально поныть и поплакаться.Когда я печатаю свои эмоции нелепыми словами в нелепом дневнике, становится легче.Чудовищный самоанализ не правда ли? Как знать.Наткнулась в интернете на страничку одной девушки, с потрясающими альбомами, проффесиональными фотосессиями, где главные модели это она и ее молодой человек.У этой пары счастье написано на лице.Они не скрывают своих чувств, они счастливы, и да да я могу вот так по интернету увидеть есть на фото живые эмоции или это наигранно. И тут просыпаеться самое интересное чувство - чувство зависти и некоторой обиды.Хочеться покричать, почему же раз я такая замечательная девушка, как говорят многие молодые люди, неужели я не заслужила даже немного счастья? Нет, по своему, я конечно счастлива, и у меня есть семья, которая дала мне отличное воспитание, крепкая семья, замечательные друзья, которые рядом в нужный момент, друзья которые могут "пропасть" но именно в самый сложный момент они будут со мной, не забудут написать или позвонить.Все это конечно, просто отлично, но в конце концов как девушка я хочу и нормальных отношений. Конечно со словом "нормально" у меня вообще по жизни проблемы. Я сама то не очень нормальная, и притягиваю таких же людей, впрочем сама же потом из за этого мучаясь.Но все таки я так хочу немного банальности.Совсем чуточку. Чтобы просто один раз позвонил, сказал "выходи", и стоял мой парень с букетом роз.У вас появились тошнотворные позывы? Очень трагично. Я уже несколько лет отлична в роли своеобразного "мужчины".У меня не было этой банальности, которая вам так осточертела.Естественно, меня саму не вдохновляют смски из разряда "кисочка, зайка, чмаф, солнышко".Но уделить немного внимания девушки которая дай бог хоть что то значит для тебя за три то года можно, наверное, нет?Удаляла сегодня многие сообщения Вконтакте, почта была захламлена и тут наткнулась на сообщения одной девушки, думаю сам бы догадался какой если бы читал это, которых я не видела, там очень классно описано, как она скучала когда ты ей не писал и не звонил (а она ведь так привыкла, к тому как ты это делал) и все такое, я даже не хочу расписывать все эти сопли, и что ты ей симпатичен был, и как она собиралась с тобой встречаться.И мне тут что то так защемило. Вообще конечно с какого, собственно?! Я не твоя девушка, ты не мой парень, и ты ничем мне не обязан, как и я тебе.Полностью моя вина что я позволяю себе переодически терять голову.Но, знаешь…Целоваться днем с одной девушкой, а вечером той другой писать "ммм у тебя мягкая попка" это как то… Низко, чтоли. Впрочем, никакого значения. Мне 17 лет, а я дура.Приятно познакомиться! Я дура которая до последнего верила что то то поменяться, и у нас будут нормальные отношения.Смешно. Наверное чутка обидно проебывать человека, который любил тебя ? Ах, как трагично, но поздравляю даже это у тебя получилось просто великолепно). И кстати, прогулка была замечательная, спасибо, но если никогда не захочешь что нибудь изменить, то больше не пиши.И кстати прошу, заметить, что к концу этого поста, у меня уже было замечательное настроение, ведь могло показаться что я пишу гружено и глубокомысленно? Бросьте, я просто прямолинейна)

Родной мой, я была действительно счастлива с тобой.И я помню самые замечательные моменты, которых не помнишь ты.Из многих дней я помню только несколько и помню их по совершенно непонятным причинам.Эти моменты..я врятли забуду, но перебираю в памяти я их очень редко, ведь это не имеет смысла.Но теперь, теперь я могу все сказать.Мой дневник, мои чувства.И тебя будет просто тошнить, если ты это вдруг прочитаешь, потому что это такая банальщина, которую я обычно сама никогда не говорю, но сейчас хочу.Самый классный день, это день после ночной переписки, в которой ты мне предложил встречаться.2 октября.Мне так давно никто так сильно не нравился, я даже не поверила своему счастью вначале просто :) Знаешь в то утро заходила в контакт со скоростью света, посмотреть если ли семейное положение, или мне это только приснилось.Было.Это был первый раз в жизни когда я не обманулась.Это не было однодневным счастьем.В тот день абсолютно все друзья меня спросили почему я такая счастливая? А я и не скрывала своей радости.Дурачка такая была, но милая) Другой день - это Крестовский остров, парк.Наш первый поцелуй.Я тогда так волновалась, что даже губу тебе прикусила немного.Помню.Красивая осень была, золотая.А главное все казалось таким искренним.Еще один день который я помню, это садик около Спаса на крови.Я лежала у тебя на коленях.Больше я ничего не помню, кроме того что я была счастливая.Очень.А еще был хороший день когда мы в душе вместе мылись.Забавно было.

Я все это пишу не для того чтобы вызвать к тебе какие то чувства, или лишний раз вспомнить.Я пишу это тут просто потому что Я ЗАХОТЕЛА ЭТО НАПИСАТЬ.Для себя, просто чтобы было.Я не знаю в какой момент что то было потеряно.Не знаю.

После тебя мне нравились другие, многие предлогали встречаться, но ты всегда выделялся, и твое общение со мной было особенным.Но знаешь в последнее время ты стал вести себя так…что за эти практически три года, я вдруг поняла какой была дурой, ты ведешь себя просто как хочешь, а я это все принимала так легко(господи да ты за все три года нашего встречания-общения-гуляния даже не разу мне ничего приятного не сделал, не подарил, конечно дело совсем не в этом но все же) …но теперь, вдруг как то все изменилось, погасло потухло.Ты был таким любимым, а стал таким жалким.Ты стал себя так вести, что мне откровенно противно.Так тяжело смотреть на человека которого любила всем сердцем и осознавать что он уже совершенно другой.Ненастоящий.

Старый дневник, к сожалению, не работает больше, не восстановить.Поэтому в который раз начинаем заново.Надеюсь этот просуществует дольше.

Ну что я могу сказать? Как не странно, новые изменения есть, но они скорее во мне чем в жизни.Хотя и не без второго, конечно, тоже.Я наконец то разобралась в своей голове, и поняла что моя проблема не в какой то любви-нелюбви, а в том что я боюсь отпускать людей с которыми меня раньше что то связывало, потому что только к ним есть какие то остатки чувств.Я узнаю новых людей, знакомлюсь с новыми парнями, слушаю новые признания в любви…и..понимаю что абсолютно ничего к ним не чувствую.И от этого немного страшно.А что если так будет всю жизнь? Откуда мне знать встречу ли я когда-нибудь человека к которому хотя бы словосочетание "он мне нравиться" можно употребить, не то что уж "я тебя люблю".А если никогда? Впрочем, я отошла от темы.Про мой заголовок.Эта тема реально меня интересует.Неужели сейчас стало модно "быть плохим мальчиком"?Прожигать деньги родителей ночами в клубах, трахать каждый день новую "телочку", поднимать руку на девушек, а главное не иметь абсолютно никаких ценностей?Только не надо говорить что я слишком много думаю для своего возраста.Возможно.Но я-это я.Я не исключение, мне тоже нравяться плохие люди, потому что в них есть какая то взрывчатка, сумасбродство, но…если раньше мне слепо нравились такие, то теперь я как будто ощутила это на себе.И больше я не хочу.Если встречу кого то - замечательно, если не встречу хрен с ним) А пока можно самосовершенствоваться и самореализоваться.Ататата.