Людям не те що позакладало вуха - людям позакладало душі.

конец??или нет…вроде вылила душу в в документ микрософт ворда..хах..хочу ему отправить..так много, все не связно…но я хочу чтоб он это прочитал..заставлю его снова делать то, что он не любит..

там все так не связно..ничего не понятно..не понятно смысла изложения всего этого…главная фраза-я тебя люблю.это самое главное, что я хотела ему сказать.она написана в средине текста, между строк…затерялась там..но..пусть прочтет и найдет самое важное.

сидит в онлайне…ждет пока отправлю..а я либо не отправлю, либо дождусь пока уйдет.хочу чтоб ушел-тогда отправлю.

вчера написала ему вот что-
" знаешь, я начала верить в судьбу.фаталисткой стала что ли
все так, как должно быть
не хорошо, не плохо, а как должно."

думаю, что судьба зависит от выбора, который мы делаем.я верю в судьбу..а так же в то, что ее можно изменить..

и если мы сделали выбор-то он правильный.

мне нравятся тату.не нравится только когда у девушки пол тела в тату..хотя иногда красиво))

хочу себе сделать какую-то надпись..пока не придумала какую именно и где..

еще хочу знак бесконечности где-то.

и еще часы с временем 11.30.

вот так вот.

нууу..не хочу об этом сильно рассуждать..в нормальных =)

они сами по себе, я сама по себе…просто живем вместе…

стоит на репите)) нашла у кое-кого..тач ми..кисс ми..

https://vk.com/search?c%5Bq%5D=someone%20bitch%20%E2%80%93%20drumnbass%20(DnB%2C%20Liquid%20Funk) &c%5Bsection%5D=audio

никогда не попадала в аварии…тьху-тьху-тьху.
ангел бережет))

я родилась 19 февраля 1992 года вроде в 00.30 =)
я довольна временем своего рождения))
как говорит мама-"коли робиться-тоді й родиться" :DDD
помучала я наверное маму среди ночи, но ничего страшного)) я люблю ночь…и родилась ночью.
и зиму люблю..морозы и снег…удачно родилась я =)

сначало думала написать, что скучаю за Женей, но..нет.не скучаю. прошлое в прошлом же. Гена мне так говорил..а сам…
скучаю я за Геной.каждую минуту когда не рядом.
превращаюсь в ванильную пиздушку, пздц.
он+кофе, на подоконник не полезу+не курю хах
заипал этот интернет…неужели нельзя видеться чаще??
но в общем..кто я ему такая..я не Даша же..если даже она не была важнее травы и друзей..то что я могу…
скучаю..но стараюсь меньше думать об этом..стараюсь чем-то отвлекаться…включаю музыку и норм…

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что
при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена
типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило.
У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из
окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы
она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее
отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму.
Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат.
Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как
на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

Мила.моя лучшая подруга.я о ней вспоминала в ответах на 2 предыдущих вопроса.я действительно считаю ее лучшей подругой..хотя..что она, что я не очень хорошие советчицы..ахах..думаю она за это не обидется..главное что мы выслушаем всегда друг рдуга и поддержим..поржем с чего-то..эх..

рассказать что-то о ней…ну..я скопирую 2 записи с ее блога..они много о ней расскажут…думаю она не обидится, если что не так-скажет..
вот не знаю чем помочь ей, я у нее есть, но она мне этого не рассказывает..не знаю почему.что-то такое я могу прочесть только в ее блоге..

первая..

"ты такой ешь, наслаждаешься маминой выпечкой, домашней пищей.Ты весь искришься от всей этой вкуснятины, лопаешь все, что лежит в тарелке, можешь даже положить добавки.Но на самом деле ты уже даже вкуса этой еды не чувствуешь, просто трава или даже говно какое-то ты переживаешь и глотаешь.А через несколько минут идешь в туалет и все это выблевываешь.Я от этой болезни избавилась, когда мне было лет 15..потом в 17 я начала ощущать себя толстой, хоть и весела на тот момент кг 54..Я даже радовалась тем округлостям попа, грудь..все было..этот милый животик.Но меня это не устраивало и я баловась диетами. Сейчас я вешу 52 при росте 175..но ничего не ем..или ем, но потом балуюсь булимией.Я не хочу, чтобы эта болезнь вернулась ко мне снова, не хочу! "

и вторая..

"Я с раннего детства плачу, режу себя, худею..после превращаюсь в анарексичку..к этому добавляется шизофрения..так хуево быть такой!я с детства переживаю за папу..он пил, бросал меня маленькую девочку одну, приводил мужиков и они играли в карты, а я сидела в соседней комнате и разговаривала сама с собой и после резала себя.Я хотела хоть как-то что-то сделать, чтобы он не пил, я думала, если буду делать себе больно он исправится..но нет, все было периодами любящий папа..через год чужой человек-пьянь, все уже не обращают на него внимания..а я все также, как и маленькая девочка в те года..готовлю ему обед, и сижу рядом..плачу..и после режу себя..

Я очень люблю папу, но скоро не останется места для порезов.."

Это когда кровати на части рвутся,
И вдруг у каждой части - нехватка ножек.
Это когда, "Идти и не обернуться".
А обернулся, смотришь, всего дороже

Та, что сидит у стенки и тихо плачет.
Ты вроде к ней, а ноги назло обратно…
Злая программа "Не может все быть иначе"…
А у нее "Не мог он" тысячекратно.

А у нее:"Не может! Не верю! Стойте!
Остановите Землю, сойду в окошко "
Это когда заносит на повороте
И тормознуть события невозможно.

Это не нож и вены, таблетки-спайсы,
Это уйдя от всех, в одиночку спиться.
Это когда знакомый всем тип девайса
Перестает крутиться, и эти лица

Вроде таких знакомых, почти любимых,
Вдруг превратились в сырость и грязь подъездов.
Хочешь вернуться, все еще поправимо -
Та же программа держит тебя железно…

у меня будет не или, а и)) начнем с людей..

Гена..я его люблю..да..правда не взаимно..ну да ладно..он знал все об этом лете..эх..и знает как все закончиться, но не говорит..я рада этой боли, этим нервотрепкам..хоть иногда вместе с ним..не может не радовать же..но вот игнор убивает..эх.

Мила..она далеко..но кажется что рядом..мы днями обсуждаем проблемы с мужиками..хах…она всегда со мной, когда мне плохо..а я стараюсь быть с ней, когда у нее что-то происходит..может мы никогда и не виделись, но она моя лучшая подруга.и ее люблю..

папа и сестра.их люблю очень.хотела третьим человеком написать сестру только, но я же папина доця..по-этому будет еще и папа)
он противный, иногда кричит, да и терпит многое, чего не следовало терпеть..но возможно папа мне и показал, как можно любить..даже без взаимности..хоть он и говорит маме, что он с ней только из-за нас с малой..
сестраа..она такая противная, как и все младшие и вечно я виновата)) хах ссоримся иногда, бьемся даже..20 лет и 9, а ума одинаково)) хах я помню как я ее увидела в первый раз)) маленький розовый комочек..хах)) помню много из того, когда она совсем маленькой была..вот)) с ней я прошла школу молодых мамочек, но это так давно было)) сейчас она уже почти взрослый человек, скоро начнутся влюбленности, переходной возраст..ох пздц будет..)) ох и как она еще умеет доставать..но все равно люблю ее..хоть иногда показываю свой покуизм..

и еще…напишу 5 человека..Женя..не знаю что тут сказать даже..в ответе на другой вопрос напишу подробнее..

вообще есть еще очень много людей, которые мне важны и дороги, просто не так сильно.эти люди самые близкие.

ну а теперь к вещам..

люблю сладкое и вкусную еду.на счет сладкого я вообще наркоман..хах..день без сладкого-и жизнь не мила..мне нужен хоть мед или мороженко..если нету чего-то еще более вредного..сладкое люблю очень.единственная радость в жизни..

и вот прочитала у Милы кое-что..и про булимию там было.и про то, что ешь и уже не чувствуешь вкус еды..блин..вот я ем с удовольствием очень часто..чувствуя вкус..ем когда хочу и что хочу..
с детства была полная..сначало меня раскармлевала бабушка..сейчас уже я контролирую то, что ем.я не сказала бы, что ем больше чем все…почти всегда ем в меру..люблю готовить еще..

красивая обувь..обожаю обувь на высоком каблуке..туфельки какие-то..и на платформе обувь нравится..

люблю желтые вещи..желтого цвета одежду..
люблю книги..настоящие, а не электронные и т.д. чтобы можно было страницы переворачивать..

люблю еще картины..

фильмы, музыку..

в общем закончу на вещах))

не уверенна, что вот так смогу назвать 3 страха, но попробую))

всегда, когда начинаю отвечать на такие вопросы, в голову ничего не приходит, что можно умного и связного написать.

раньше я больше всего боялась остаться одна..ну без друзей, без парня…ведь дружба и любовь для меня ценнее даже чем семья..
но наверное самое важное для меня-это друзья и я всегда боялась остатся без них..
но вот сейчас я потеряла всех друзей..которые близко..Таня вышла замуж, родила ребенка, у нее свои заботы, я это понимаю, ей не до меня в общем..

Юля обиделась за то, что я не хотела делать то, что она хочет..ну в общем не были мы с ней на столько близки и на столько хорошие подруги.

и теперь в жизни у меня одни знакомые, друзей нет..

вот только Мила есть..но она далеко..

но вот этого я боялась раньше..сейчас я даже иногда и хочу быть одинокой..больше этого не боюсь..в одиночистве нет ничего плохого.

боюсь всяких жучков, паучков и т.д. и т.п.

еще боюсь смерти кого-то из близких мне людей..

ну и пожалуй напишу еще, что боюсь растолстеть до размеров америкосов хаха
пока мой вес я не считаю столь критичным..но вот больше 100 кг-я повешусь.

Мы будем странным тандемом.
Розой и аспирином.
Друг другу жизнь продлевая весело и бессонно.
Ты - чтоб мерещиться моим женщинам,
я - чтоб жать руки твоим мужчинам.
А друг за друга - вгрызаться в глотки и пить бурбоны.

Друг друга детям дарить
пластинки ли Джона Леннона,
диски ли Тома Уэйтса,
маски ли Гая Фокса…

Какая разница, кто с кем пилится, кто с кем жмётся,
кто с кем проснётся?
Для несуразицы слишком тонок фитиль
и слишком легко
взорвётся.

Так мало времени остаётся…
А мы стоим и глядим, как медленно
всходит Солнце
над перестеленным
перекрёстком
Петрозаводска…

И все, кто съели по тонне соли,
но не сумели переступить твоего порога,
их было много ли?

Я прошу об одном лишь Бога -
переступать его не на смене в костюме "скорая"…
Не в пустеющем коридоре кардиологии…
Не сидеть больше так
растерянно,
одиноко и

чёртов список своих потерь не цементить
строками.

Ты не слушай меня.
Я боль на тебе не меряю!
Не размениваю намерения
по рублю!
Просто так, как тебя,
я наверное больше
вообще
ничего не люблю.

Мы с тобой будем странным тандемом.
Прохладное помещение,
алкоголь
и дверной проём.

Из всего, что Бонни подарит Клайду на день рождения,
самое ценное -
это время побыть вдвоём.

такое чувство, что я вернулась в прошлое..
Ж. не написал мне спасибо в ответ на поздравление с днем рождения год назад…
и совершила огромнейшую ошибку в своей жизни..
просто из-за того, что он не написал "спа-си-бо"…
вот сегодня послала смску Г. с поздравлением…он тоже не написал спасибо…и сейчас на минуту меня посетило то чувство, что и год назад из-за Ж., из-за несказанного спасибо…
но…Г. может и дорог мне, это тот, кто мог помочь забыть Ж., но он не захотел этого делать…теперь мы никто…хотя я ему говорила, что он будет крестным моего сына…если полностью себя не погубит до того, как у меня будут дети…
хочу, чтоб Ж. был папулей хаха…хотя из него даже парень никудышний был…
нужно ему написать…пообщатся…