Это просто Вьюи блог

В квартире хаос, видела бы Катя, побила.

8 марта - мой "любимый" день. Как обычно, обещает быть "шикарным". Но я всё же думаю о хорошем, ну или хотя бы о подобающем.

И 23 февраля я никого не поздравляла, по-моему, первый раз в жизни. Конечно, кроме двух самых главных. День прошел мимо меня. Простите, некоторые.

Сегодня я засну под Ассаи со светом в коридоре. Не потому что страшно, а потому что хочу, чтобы в мире побыстрее закончилась электроэнергия. У меня новые задумки. Да, я клевенькая.

Какой же бред, все это вышенаписанное. Честь имею.

Знаете, что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала! Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!!! Как я соскучился!! У тебя что, прическа новая?? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием. Вот это сила духа.

Я знаю точно - ты здесь.
Я знаю точно - ты здесь.
Я знаю точно - ты здесь,
Со мной осенней порой ночной.

Спустя один только миг,
Спустя один только миг,
Меня коснётся твоя рука -
Божественна и легка.

Ты здесь! Чувствую я тебя,
Радуясь и любя.
Ты здесь! Только не уходи:
Всё у нас впереди.
Ты здесь…
Ты здесь!

Прикосновение рук.
Прикосновение губ.
Прикосновенье души к душе -
Ты рядом со мной уже.

Как электрический ток
Из позвонка в позвонок
Проходит нежно волна тепла.
О, как долго тебя я ждала.

Ты здесь! Чувствую я тебя,
Радуясь и любя.
Ты здесь! Только не уходи:
Всё у нас впереди.
Ты здесь…
Ты здесь! Чувствую я тебя,
Радуясь и любя.
Ты здесь! Только не уходи:
Всё у нас впереди.
Ты здесь…
Ты здесь!

Я знаю точно - ты здесь…

Cопротивляться предрассудкам, поспешным выводам, стремлению судить других, всему плохому, что сидит в нас и только и ждет случая вырваться наружу; сопротивляться желанию бросить все и всех, жажде сочувствия окружающих, потребности говорить о себе, забывая о других, модным веяниям, нездоровым амбициям и царящему хаосу.Сопротивляться…и улыбаться.

За 2009-2010 год моя стена в контакте превратилась в сборище каких-то скучаний/печалей/ожиданий/воспоминаний.

Я хочу, чтобы Вы говорили на французском.

— Да, я не могу забеременеть! Можно я пойду?
- Конечно. Тебя проводить?
- Нет, я хочу побыть одной…
- Хорошо, но я пойду сзади на небольшом расстоянии
на случай, если ты передумаешь.
- Не надо, все в порядке..

Шарлотта так и дошла до дома и хотя она ни разу не обернулась, она знала, что Миранда у неё за спиной.

Мило) Представляете, тут действительно все думают, что они особенные) И "думают" - это мягко сказано.

"Таким обычно хочется сказать - ооу, милочка.." - поклонники Мамы поймут.

Entiendo nada. Изменяю себе.

Сколько лет живу, всё никак не могу себя понять, с самого детства, ей Богу. Не то чтобы я постоянно в себе копаюсь, нет, наоборот. Но вот в чем ситуасьон. Человек я больше закрытый, чем открытый. То бишь – интроверт. И в свое закрытое (НО гибкое - важно) сознание, я не подпускаю мелочи. Те мелочи, которые прямо с маленькой буквы мелочи – не существенные. И опять же слово «не подпускаю» тут совсем не к месту, ибо не я специально ставлю блок на те или иные вещи, а разум сам даже не запаривается о них думать, а переживать уж тем более. Но вот периодически с частотой раз в месяц, допустим, какая-нибудь хня обязательно проскочит и будет медленно отдирать кожицу изнутри. Причем эта хня обязательна нематериальна. Что усложняет мне задачу в сотни раз. И она обязательно абстрактна. Тут счет уже идет на тысячи. Вот бы было прекрасно, если бы этой хней была, к примеру, немытая посуда: подошел, помыл – хня испарилась. Ну или какая-нибудь неотягощенная интеллектом ссора: подошел, поговорил, извинился – хня уже на камчатке, или гляди еще дальше, не успеешь ей и ручкой помахать. Но я-то человек сложной конструкции! Мне хня попалась типа рака костей с длительными ремиссиями и редкими метастазами в области груди. Вот и жду, пока какой-нибудь доктор изобретет, наконец, лекарство, а пока давлюсь «наркотиками», подавляющими мозговую деятельность.

Непоняточки, друзья. Непоняточки.

Очередные разделения жизни типа "вот щас надо напрячься и сдать наконец этот кейс, а потооом…" А потом, милая Аня, историю писать, макру, эконометрику, моки, юолы, ну и так далее до самой смерти. И это наверное даже хорошо. Я пока не решила точно.

Сегодня узнала, что оказывается в Красноярске открылся офис КПМГ. Радость за свою малую родину) * В анкете поставила галочку и для пущей верности подчеркнула тремя жирными линиями.

Между тем, у нас дома минус сто. По цельсию. По ногам не то что дует, сметает всё подряд. Оставила тапочки в одном месте, нашла в другом, хочется поспать в духовке.

Теплой ночи, уважаемые москвичи и гости столицы. Уступайте спальные мешки пожилым людям, инвалидам и просто беременным женщинам.

Мой день сегодня таки начался! Я выхожу на улицу, это ли не чудо. Всем хорошего дня*

Так часто о тебе думаю, самой странно. С чего бы это.

А еще мне Ната ли сегодня снилась. (Да, ты.) Ты меня била и толкала, а я терпела, как могла. Странно. Странно всё это.

Пойду опять спать. Может хоть в этот раз дам сдачи ;)

И еще. "Всё должно быть в меру" - моя любимая фраза. Даже я бы сказала, мой девиз. Она настолько универсальна, что ее можно приводить как аргумент всюду. Обычно я так и делаю. Мне кажется, в ней та истина, которую все ищут, или то счастье, за которым так все бегут. А я не бегу уже. Я стала особенной! У меня все в меру и ровно. Апплодисменты в студию!

Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает…
Он: -…то я подожду

Так странно смотреть на фотографии твоей свадьбы. Я-то знаю, что это и не ревность, и не зависть, и не расстройство, скорее наоборот - только улыбки и радость, но какая-то странная.