live beautifully

какой раз в жизни убеждаюсь, что нужно по жизни полагаться только на себя. и понять, что ты никому кроме себя не нужен. даже родным, реально. просто всегда нужно знать, что никто за тебя и для тебя душевно делать не будет. все сам. все сама. надо это усвоить. и не разводить сопли. просто знай, ты у себя есть. и это главное.

каждой девушке необходимо внимание.

неважно есть парень или нет.

ей необходимо внимание.

наверняка каждая желает чтобы у нее был человек, который будет сходить с ума при одном только её виде. застывать на месте при одном её взгляде. думать о ней по ночам и не спать. писать ей стихи. поджидать её у дома с цветами. волноваться. жить ею.

ведь правда?

каждая когда-то задумывалась об этом.

у кого-то есть такое счастье.как раз обычно к таким парням девушки равнодушны.

а именно они являются лучшими. они ведь вас добиваются. а не как нынешние "мужики", бегают за шлюхами, которые готовы отсосать за рубль. ведь их легко добиться. а эти самые "мужики", не знают себе цену. они не являются мужчинами. не имеют права называтся мужчиной.

а те, кто добиваются. они действительно лучшие. они знают чего хотят, чего могут добиться. у них всегда получается задуманное. они никогда не сделают любимой девушке больно или приятно. они себе такого не позволят.

а чтобы быть той самой счастливой девушкой за которыми бегают эти потрясающие мужчины, перестаньте быть пафосными шлюхами. это не круто. поймите. этого никто не оценит. вы смешно выглядите. ни модно, ни современно, а смешно.

к сожалению я поняла это только сейчас.

будьте скромными, но в этоже время очаровательными и завораживающими. в вас должна быть загадка, которую настоящий мужчина должен разгадать.

вот тогда вы будете по-настоящему счастливы.

иногда хочется, чтобы всё, что происходит вокруг тебя сдохло, изчезло, растворилось. бывает так хуево, что даже не знаешь, что тебе сделать: то ли в ванной утопиться, то ли на люстре повесится, то ли таблеток нажраться, ну или пойти пельменей отварить.

не ладится с мамой, поссорилась с подругой, с парнем проблемы, в школе пиздец, уроков дохуя, экзамены. и все это сразу.

и вот уже думаешь. мне уже сдохнуть или да ?

а потом, немного успокоившись - понимаешь. так нельзя. нужно что-то менять.

и вот ты уже идешь к маме, предложив помочь ей помыть посуду, звонишь подруге и просишь прощения, говоришь своему любимому мальчику, как ты его любишь, садишься за уроки, а потом просто наслаждаешься сделавшим, например гуляя, или сидя перед телевизором с кружкой чая под мягким, теплым пледом.

ну и вот осознаешь, как же всё все-таки может быть хорошо. а в чем-то ты даже счастлив. пытаешься найти смысл жизни. обрести большую мечту. найти цель в жизни. и осуществить.

вот, что важно осознать в этой жизни.

каждый должен пройти эту школу жизни.

закрой глаза. представь, что все хорошо. а теперь открой, посмейся и сделай водный

так же как раньше кури, но не кашляй, так же как раньше срывай мою башню, шантажируй меня будь моей милой, домашней, и скажи наконец, как мне жить дальше

я так рассчитывала на это лето, хотела отдохнуть по-настоящему. ждала его полгода, а смысл ? знаете, для меня лето потеряло свою прелесть. первый его месяц был каким-то холодным, не летним, никаким. хоть он был и с тобой. а вторые два месяца были хорошими, отличные поездки на море, снова начали общаться как раньше с лучшей подругой, ведь были в ссоре, отличная погода и все такое. но ведь не было тебя. а что за лето без любимого человека ? много кто скажет, что обычное. те, кто так скажут либо не любят, не любили, нету парня. или есть, но они его не любят, хотя думают об обратном читая это. это 2 ужасные месяца нытья, боли, слез. вот просто скучаешь и ничего не можешь сделать. ведь звонки не спасают. если только малость. ты ведь его не обнимешь, не поцелуешь. а если любишь по-настоящему. то это больно. особенно больно осознавать, что ничего не можешь сделать. ну и что это за лето ? пф, хуйня давай те уже ваши ебанные экзамены, мне все понятно.

так пострясающе прекрасно,

когда сидишь и ждешь чего-то.

даже не чего-то, а его.

который вотвотвот вернется.

обнимет крепко и спасет.

спасет от долгих дней разлуки.

от долгожданных дней скучаний,

скучаний, грусти и нытья.

ведь вы его так долго ждали,

и вотвотвот его слова:

любимая, ну наконец то, а.

расстаить можно,

божее, аа

а какие поцелуи, а его глаза,

такие преданные,

смотреть в них хочется всегда.

наверное все так и будет,

а что будет дальше, пока и не знаю.

да впринцепи и не в силах угадать,

но только одного желаю,

завтрашему дню скорей настать.

хочу найти человека, который не допустит моих слез,

а при виде них начнет терять рассудок,

нет, я не хочу вымышленных грез,

я хочу реальности,

какой бы она не была грубой.

хочу найти человека, который отдаст за меня все,

и даже не станет искать пути обратно,

я хочу чтобы все было хорошо,

и хотя бы немного мне понятно,

а сейчас, что происходит не пойму,

но понимаю с точночтью и больше,

все, что я сейчас хочу,

осуществится когда-нибудь, да точно.

знаете, я сегодня ехала вечером домой, из магазина и мне что-то ударило в голову, и я поняла, что я терпеть не могу, буквально даже ненавижу свой город, не люблю ни москву, ни какой-либо другой город России, ни даже россию.

меня раздражает эта атмосфера.

экология. люди.

и поняла, что всю свою жизнь я здесь жить не собираюсь.

и обрела мечту.

или даже цель в жизни.

хочу жить в испании.

а для этого нужно: выучиться, то есть сдать гиа и егэ, то есть хорошо учиться весь год. отдавать все время учебе.

далее хорошо закончить институт, а в промежуток этого времени учить испанский.

устроится на работу.

и конечно же сделать карьеру.

и купить домик в испании на берегу.

там шикарно.

или даже не так.

выучится, продать квартиру, которая у меня уже будет, и уехать туда жить, навсегда.

к морю, к шикарному воздуху, к людям, к центру этого города, к этой шикарной атмосфере.

я поняла, что я хочу именно этого и ничего другого.

еще я поняла, что мне пора заняться собой.

да.

определенно надо.

чтобы нравится своему мальчику, чтобы он меня любил, мы поженились, и сделали все выше перечисленное с ним вместе.

да, вот чего я хочу.

господи, как же ужасно,

когда тебе невыносимо плохо и об этом совершенно

некому рассказать,

потому что всех уже заебало твое нытье.

и вроде есть и друзья и любимый человек, которого ты безумно любишь,

ну а у подруги свои проблемы,

а поплакаться парню нельзя.

потому что проблема связанна именно с ним.

напишу хоть сюда.

я если честно не понимаю, что у нас с ним происходит,

но теперь я понимаю то, что любви нету.

точнее есть ненадолго и мало у кого.

вот и у нас видимо была.

или это только я так думала.

полгода счастья, боже

такое бы могла пожелать каждому.

но он уехал,

на 2 месяца.

и все равно мы как бы друг друга любим.

в разлуке даже как-то даже сильнее.

а остаются последние дни ожидания,

я даже по ночам уже не сплю,

потому что меня колотит от этого чувства,

что я вот вот увижу любимого человека,

смогу его обнять, прикоснуться.

это волшебно.

а у него видимо пропало это волшебство.

и не сплю я уже не из-за этого гребанного волшебства,

а из-за боли,

потому что ему - похуй,

а я так не хочу его терять.

я такого как он искала как-будто бы всю жизнь.

если он уйдет из моей жизни,

янаверное просто не выдержу.

ведь он для меня абсолютно всё.

я ему могу и поплакаться, как подруге,

и посоветоваться и поржать от души,

и послушать любимую музыку вдвоем.

он мне когда-то заменил весь окружающий мир.

и маму и папу и старшего брата и лучшую подругу.

всех.

для меня он идеален.

а теперь как будто у меня что-то внутри отнимают.

какую-то часть меня.

это тааак больно.

не дай бог такое кому-то: (

самое лучшее в жизни - скучать со взаимностью
ты знаешь и чувствуешь, что где-то там, на другом краю света есть родная душа, которая также как и ты безумно скучает по всем тем моментам, которые были у вас. эти минуты, а может и часы/дни/недели были самыми лучшими. и пусть, что вас разделяют километры, пусть что разлучила судьба, но надо знать, что двух половинок, жизнь не оставит порознь. не оставит никогда