Это просто Вьюи блог

как же дико хочется порвать свою фотографию,
которая то ли стоит, то ли не стоит на твоем столе.
как символ, как трофей
завоеванного то ли государства, то ли города.
я в тебе так ошиблась.
и осталась ни с чем и ничей.

свобода стекает по пальцам:
я ей судорожно давлюсь.
голод бьет в виски.
а город только под дых.

сентябрь сушит своим теплом.
до тла.
а я все ныряла в него,
пытаясь достать до дна.
и не оставлю своих попыток, - скоро октябрь.
я должна войти в него на высоте. вот тогда-то и сыграем.

по-взрослому

кажется, это не осень. кажется, это я кричу.

но ничего. скоро выпадет белоснежный. и я ссохнусь. замолчу.

да чтоб вы с ней..

сдохли!
я ненвижу эту масть
но, черт возьми, мне не везло никогда
и выпадала все время одна и та же карта

но это же не моего ума дела? ахах, конечно,
а я кормлю ненависть, сверлящую мои кишки,
ломающую скрюченный пальцы, оставляющую на теле синяки
сводящую с умаа..я не своя,
красная агония вихром во мне снисит буйки.

убирайтесь,
убирайтесь..

когда я останавливаюсь на секунду, смотрю на людей вокруг себя. на город, квартиры. мне становится страшно. страшно за себя. даша всегда была хорошей девочкой, поэтому с ней ничего не случится. она сбавит обороты, не перейдет черту, если вдруг разгорячится.

черта-с-два, я продолжаю!
и развязку приближаю.

я теперь за истерикой лезу в самое горло.
боже, я ненавижу. это море
зачем мне море?

без толку.

я достаю из себя крики. спицей
насаженной. и скорее обратнов глотку
чтобы не слышно
как будто невнятно посаженным голосом она расуждает о чем-то в ванной

— у тебя содрана кожа, на копчике?
ты изучала, что чувствует утопленник
лежа в ванной. тонула и плакала
тонула и плакала
как самый печальный человек

мама говорит мне, что по утрам у меня кашель, как у курильщика
а днем, как у туберкулезника
а вечером даже и знать не хочется

еще бы, я тебя заталкала под ребра,
под самые ключицы,
лопатки, что еще там..
твое родное больше не со мной
твое родное..

воспоминания маленькими комочками напоминают, как было бы больно до слез. а теперь просто
я играю в больного раком, чтобы закашляться до смерти твоим теплом и родить тебя заново, в девяностые.
и никогда не встречать с собой.

я уже не понимаю ничего. что происходит? что со мной? где я, а где меня нет?

я бы продала свой мир, но я не знаю, как его преподать.

я не знаю, насколько далеко я могу зайти. и даже сейчас я пишу этот пост в квартире, в которой нахожусь впервые.

мне становится все интереснее и интереснее. что будет со мной дальше?

я хочу разрушиться.

окончательно

разложиться

мой парень приедет на выходные, но не ко мне
моя мама пойдет утром будить дочь на учебу, но не меня
моя подруга зайдет вечером в гости, но не ко мне
мой лечащий врач выпишет два рецепта не для меня

моя душа - могила:
меня схоронила

— боги, если бы он только знал, что я гуляю ночью и с кем?!

да ему похуй. у него трипы до полуночи
потом ебля.
что с тобой, что без тебя - у него никаких проблем.

я в легком смятении и отчаянии -

моя доза кончается

в твоей комнате уже как сто лет
не горит свет.
так и во мне,
после тебя прижились
только агрессия, ненависть, мясо, кишки и секс.

хочешь, я дам тебе тебе совет?
не играй в того, чего нет.