Лови день

Блин писала писала и стрела случайно. Заново. Тупой настроение. Ну буду писать всё так как лень. Вся жизнь сейчас как круг. Школа перекус мини бег айкидо уроки. Всё. Хочется жить. Шла и задумалась а зачем я всё это делаю. Раньше да вот потому что то то. . то то. А сейчас. А правда зачем не знаю. Не знаю. Хочется чего то чтобы было зачем всё это делать. Падаю падаю в пропасть с каждым днем все глубже и глубже. Нужен кто то кто бы схватил и не давал упасть. Чугун раньше мне помогал. Где же ты ? Ну есть второй путь люблвь и все дела. Может я и на это бы согласилась но я же знаю чем это кончится так же как с виталей и игорем. Как мотылек лечу на огонь и обжигаюсь и опять лечу. Вот дюба. Шоколадку должен. Нет я ему не нравлюсь. Да и кому я нравлюсь. Игорю. Но мне не нужен такой как он. Болтливый. Тупой кач. А вот леха вот в нем чувствуется что то такое чего нет в игоре и это тянет. Да и в дюбе что то есть. Но леха вроде большой уже. Хотя и молодо выглядит. Он мне помогает. Это мне очень нравится. Очень Очень. Просто объясняет прям. Улыбается шутит. Лучик в мой жизни. Но я при нем прям не я. Какая то стиснительная. и он это видит наверно. Еще его дружок этот. ахах. эххх. иногда и правда хочется. моментами. но адекватный смысл говорит нет. и путаюсь

опять смотрю сериал клиника. душевность пробирает. аж до слезы. вроде смешно но прям со смыслом таким. и главный герой такой прям. всё как есть. грустно как то. завтра айкидо хоть это радует. сказали результаты по химии 3 место 8 баллов мало так. ну да ладно. придется готовиться на каникулах. душевность. так лень уроки делать. но завтра биология так что надо надо.

вот с айкидо приехала. как же болит рука. но пугает не это. какое то не то чувсвто. странное. раньше дикая радость. нет мнне на=равится я ничего не говорю. наверное я просто устала. А леша напарник хороший объясняет мне всё.только я его ещё стисняюсь с непривычки. эх завтра химия. страшно как то. и др машин ну конечно же она меня не позвала не удивительно.

Мозги прям кипят. Не выспалась ни разу. Ещё и по лесу по холоду бегала. С родителями посралась. НО. Сссука я сделала этот проект. Блин но не факт отправила она его или нет.! Хоть бы отправила. АА. А завтра четверг^^ это значит уборка ? ну да но в основном это значит тренировка. Ура! Айкидо! Прям сижу и мечтаю на уроках. Там так классно. ах. ах.ах..

аа я так счастлива после тренировок айкидо. люблю его. теперь ещё и напарник веселый андрей. пусть всё и болит но мне нравится. да и тот посматривает вроде. может я все это делаю так из за того что нужно новое окружение нет! блин не дождусь четверга. раньше не любила четверги а сейчас жду с нетерпением.

да. последнее время настроение резко меняется :D. Я теперь сама загадка. Мисс непредсказуемость. такой бред. Сижу придумала проект. Главное есть идея. А там все получится. Надеюсь. Верю. О чую ваниль. Да хоть во что то я верю. Верю в семью. Все таки она есть и будет. Верю в алену. Никогда не бросит. Ну а если уж и она бросит то я вообще окончательно разочаруюсь в дружбе. Потому что уже не доверяю многим.

тупой день. день ожидания. первая часть дня вообще ни о чем: (ещё этот проект. ждем завтра вечер

День ни о чем. Вообще капец какой то. Вроде встала все так классно начиналось.Выспалась. Сразу поела и села за уроки и как поехало. Кучу номеров нарешала отлично. И тут всё. Провал на последней букве! Потом вроде опять в кино сходила классно так. Актеры такие няшечки. Красавчик тот парень. Опять задумалась почему я ни с кем не встречаюсь. Поняла. Неужели. О да :D Просто не было у меня ещё такого чтобы во первых полностью взаимно а во вторых такого чтобы прям аах как нравился прям тянуло вопреки всему. Ну и ясно зато всё. Пусть всё случится само собой. Ещё я понимаю что перестаю контролировать ситуацию с учебой. Мозг сам решает так как ему удобней. Я всю неделю вашу ж машу клялась себе что в воскресенье сделаю все уроки на неделю. Ага. Сейчас же. Сделала. НО Я ПЫТАЛАСЬ. И это главное. Но не могу я. Я даже на завтра не могу их доделать. Так лень. Я сижу над тетрадью заставляю себядумать но не могу. НЕНАВИЖУ ЭТО СЛОВО - НЕ МОГУ!. Могу я. Моги же :D Ещё и проект этот сделать надо. Попробую сделать или начать сейчас. Уже скоро конец четверти а я дауном по оценкам выхожу серьезно. Прям дауном. Ещё вчера так жестко с химичкой порамсила аж вспоминать не хочется. Надо за учебу браться а мысли о нем. И о ком же. Неет не как у всех девочек. О кайдо :DDD. Да я не такая как все мои знакомые типичные бабы ванильки :D Пусть они это и отрицают. Так есть. А я всё думаю а борьбе. Жду следующей тренировки. Пусть мне невъебически просто больно но я хочу. Это как наркотик. Срань господня да я же мазахистка. Мне нравится боль. Ну пусть будетак. Убило когда тренер подошел ко мне и сказал зачем тебе всё это надо ? а я просто хочу. Хочу. Вот что движет человеком. Когда ты хочешь всё получится. Может в этом и весь секрет. Вот почему мне кажется с учебой не лады совсем просто я не хочу. Прям никак. Да это звучит как бред ведь никто не хочет учиться. А вот у меня так. Понимаю что раньше когда я садилась делать уроки то как то всё шло. Даже сегодня утром норм все было. А как не хочу то всё. Никак. Ладно забью на уроки на завтраю Но !! Я не полностью забиваю. Я сделала типо на подстраховку если спросят чтоб не облажаться. А когда завтра я буду в силах то всё сделаю :) Сейчас отдых. Надосуге помыслить о проекте это же не так и тяжко. А может и завтра^^

Неодназначный день. Вчера все было как то классно. Сегодня ужас. Откуда не возьмись три по химии. Как?? Такой капец с учебой: (Блин. Ладно будем пытаться. Главное не сдаваться. Как сегодняю. Добежала ведь. Не сдалась. Скоро айкидо. В ожидании. Только о нем и мысли. А не о парнях. Вот сегодня опять его видела. Не отрицаю он мне нравится, но уже проще сдерживать чувства. Отпускате. Да и вообще нужны мне эти парни? Нет. Лишнее. Ещё игорь надоел навязываться. Отстатнь. Я же пытаюсь как лучше. Ничего тебе не говорю. Как ты не понимешь. Айкидо рул. К успеху иду в беге

Приехала с кайдо. Это так классно! Я очень хочу заниматься. Прям горю вся. Бешать надоело, но это уже привычка. А кайдо что то новенькое. Скорее бы суббота ^^

Пришла домой. Какое то странное ощущение. Всё как то надоело. Хочется чего то но не знаю чего. Только в беге наверно все стабильно а так. Просидела над этой историей вчера и 4: (столько писанины. Хочется добиться чего грандиозного, в биологии чего то такого чтоб прям отлично. Оценки не очень:(. Сегодня видела его на тренировке. Так хотелось чтобы он заметил меня. Быть рядом с ним. Но нет. Хватит дкмать об этом. Ещё игорь достал. Может я бы вела себя также будь я на его месте хотя вряд ли. Бесит меня. Убежать от него хочется. Не знаю ходить на кайдо или нет. Я хочу но времени в обрез. Думаю ходить но терзают сомнения. С русским языком беда. Хочу очень новую куртку и кроссовки. Сказала тренера а он как я и думал давай про мизуно или в атлет съездить. А Я НЕ ХОЧУ МИЗУНО!!! Гавнич оно. Найк хочу не знаю как ему сказать. А он ещё и сказал без него не брать. Блиин так хочу наечки себе: (Хоть бы их купить афигенные. Так хочется поступать так чтобы потом не думать что надо было поступить по другому: (

Как же мне это надоело. Я такая глупая и наивная. Думаю вот я буду хорошей девочкой да и сейчас вроде не такая как она. А на самом деле. То виталя, то игорь. Определись уже дура. А сейчас ещё и он. ЗАБЫТЬ ЗАБЫТЬ как страшный сон. Вот Виталя вроде понравился а потом всё не могу. Расстались. И ведь я точно знала что не могу простоне могу так же как сейчас с игорем. И только я начинаю чувствовать что мы отдаляемся друг от друга то опять он мне начинает нравится что ли. Просто обычно на всех пофиг а сейчас на него не пофиг а вот хнаю сейчас что игорю нравлюсь и мне на него пофиг. Неужели я такая же тварьв этих отношениях как и они ? и не ужели с ним артемом всё будет также? когда я добъюсь его мне станет пофиг. Нет, не надо. Я уже так привыкла к нему, к симпатии к нему, что уже на автомате смотреть на него, быть там где он.. Но я же понимаю что всё это в никудаю Но нет я не верю что это пишу. Надежда ещё не умерла и я верю что понравлюсь ему. НАИВНАЯ. Так надолео быть слабой. Хочу почувствовать себя сильной и менее зависимой. Драться хочу. Не знаю почему но мне резко захотелось. Надо потихоньку привывкать быть без внимания парней. Не бегать за ними а то и дела все запустишь. А хочется так. Ладно надо поговорить на эту тему с аленой может хоть она мне поможет разобраться в себе. Я совершенно потерялась. А она то знает что делать ведь у нас всё одинаково :)

Хороший ден. Первое место на 5 км. Время не очень. Ну да ладно. Главное бегать и всё получится. Меньше слов, больше бега ;)

Друзья.Относительное понятие. Думаешь он никогда не предаст. Лучший друг. Все эти тупые фразы Люблю киса детка. Всё в этом духе. Тупой понт. И виновата в конце концов я. Видете ли я не та собачка которая может прибежать в любой момент потому что хозяин сказал гулять. А раньше даже не замечала такого отношения. И вот только спустя года всё стало на свои места. А я то думала что правда нужна тебе. Но только время показывает кто друг. Настоящий друг. И если у меня нет времени ни только на тебя но и не накого значит его правда нет. И это не значит что я тебя кидаю. Настоящие друзья не кидуают. И к своим настоящим друзьям я могу прийти хоть когда не смотря сколько мы не общались. Алена я тебя люблю. Лена бро. Лиза тоже помогает. Саша. Ты столько знаешь обо мне у нас столько было искрених моментов и сейчас я до сих пор не могу поверить и осознатьчто ты уедешь. И когда я пишу это слезы наворачиваюися на глаза. Я теряю часть себя с твоим отъездом. Я буду помнить тебя. Сёстры наывечно.

Так хочется сказать кому нибудь, кто его знает. Еле сдерживаю себя. Это правильно. Молчи дура. Давай обзывай его ага. Удачи

Завтра бежать. Эх. Не хочется на данный момент соревнований. Хочется набраться сил, побегать в обычном темпе. Ну да ладно. Хоть на других посмотрю.

Уроки. Блин провал с этой билогией: (. Я такая тупаяю. Бог помоги пожалуйста. Надо учить учить учить.!