Лови день

ой я такая дибилина как всегда. опять и опять. всё не могу забыть его. артема этого. как увижу сразу башню сносит. впервые мне кажется так долго. год где то уже есть точно. и без ответа. ну что мне делать???? сейчас уже дома какое то чувство приземленности вернулось а когда его вижу усталость уходит всё так хорошо. он такой красивый. и голос у него такой приятный. и сильный хотя по нему не видно. и я ничего не понимаю вроде и поглядывает а хрен его поймешь. я же на игоря смотрю но с той целью что я знаю что ему нравлюсь или нравилась и мне интересно он на меня смотрит или нет. можеит и тема также ? он ведь знает вроде. конечно он мой ровестник и ведет себя как баран но мне как то пофиг что ли. блин. что делать.? вот алина говорит написать ему саша (они из одной школы были раньше) тоже написать. но я боюсь. как то в том году написала. так ничего вроде отвечал на отъеюись как то.
а так настроение хорошее. новогоднее. так классно^^ ведь скоро новый год. ура ура ура

стала так редко писать что даже не знаю что и написать. дома всё наладилось. не охото это признавать так что не буду продолжать. в школе опять беды. с этими олимпиадами. думала хоть по экологии займу ага фигушки. пичально. надеюсь на хотя бы мхк и то как то поровну. за то по биологии успехи :)
но олимпиады кончились пора учиться. пора. как раз месяц остался. хотя тааак лень. так болят мышцы. сплю днем и ночью

вчено преследует страх. хочется чтобы кто нибудь взял и научио как правильно всё делать. всё сама всегда. хочется иметь наставника правда. пусть даже я не люблю советы. да. но только те которые мне дают глупые люди. а вот найти такого человека который научил бы.вот в шкоел есть учителя что я жалуюсь? нет они не прям учат жизни они рассазывает лишь предмет тему и не всегда кстати ясно. тренер по легкой атлетике. такое ощещение что ему на все насрать. как то не особо с ним. тоже обычно сама всё. тренер по айкидо. не знаю. хочется верить. верить что ему не пофиг что и как у меня получается. мне очень нужен такой человек. не важно кто он но он очень нужен. и это не родители. нужен кто то другой. взрослый и такой которому не страшно доверять. эх как бы хотелось. очень нужно

всё так же грусть. всё время. я замечаю что улыбаюсь или смеюсь только на людях. рядом со знакомыми а при одноклассниках просто не проявляю чувства так резко. просто полная закрытотсь. так устала от этого. так хочется кому то открыться. но кому? алена. не хочу её грузить сейчас. всё таки у неё хоть всё наладилось. и я тут со своими проблемами. у неё же день рождения.надо улыбаться. а дома как всегда. грусть. клинику смотела последняя серия восьмого сезона. наревелась от души. только хуже стало. не знаю что происходит. всё же было хорошо. было. у всех всё хорошо. только у меня нет. why? и химия эта. так всё надоело. знаю буквально неделю назад я кипяточком писалась от счастья. типо ура на олимпиаду пойду по химии. а сейчас. бесит. надоело. хочу отдыха. просто забить на всё. или хотя бы чтоб всё устаканилось. бусит эта дура и дибил этот. аа. хватит. так надоело притворяться. но что я могу. столько дел всяких этих. и такая лень а ведь учиться только месяц осталось. а я тут ленюсь. эхх. так хочется живого общения. научиться людям (одному двум людям) доверять. всё рассказать всё. я себе надоела. я себя бешу.

да уж. ну и день. я вымотана. окончательно. больше половины дня провела в невъебичкском стрессе. хотела узнать результаты олимпиады дкмала учительница сама придет а ннет. но сама к ней пришла. бог я же молила тебя. я искренне верила и надеялась а тут бац 3е место. а было то первое. это печально. ну да ладно третье тоже хорошо.
но что творилась потом бляяя. пришла на тренировку немного грустная но номрально только тело всё болит. сначала всё нормально а потом потеряла шиповки. их спиздили. суки. ебаные крысы. чтоб их покарало. ну вот за что. оди вопрос с хуя? за что??? тупо за час украли. чьи то кроссвоки там какойдень стоят а мои хотя и дшевые сразу забрали. так обидно. сумку порвала вчера. что за беда. вечно у меня всё крадут. алина ещё взбесила сегодня. я конечно понимаю что всем насрать. и то какой то левой бабе было важно нашла я или нет. и тренер тоже. ему как то похуй. ну блин а мне обидно. у меня конечно есть немного накопленных денег но я не хотела их на шипы тратить. горе. очень пздец как обидно обида обида.
хоть бы они нашлись. пожалуйста. у меня и так денег мало.

давно такого чудо не было. наверно это небольшая награда за все те вечера которые я просидела за уроками. и я правда очень рада этому. очень. даже не описать как. сегодня вообще такой необычный день. повидалась с аленкой и ксюшей) девочки мои. надо ценить дружбу. хоть я и разочаровываюсь в ней. не падать духом. верить в чудо. вот одно правда случайно произошло. не верится правда. на тренировке видела артема. он конечно хороший но честно кажется что никаких чувств нет. протсо отсалась эта привычка проверять что он делает смотрит или нет. была на тренировке. разочаровывает то что у меня пока не очеьн получается падать и кувыркаться укэми и все эти штуки. печально. но я верю. верю что завтра всё полуится у меня. хочется плакать. от какого то тупого одиночества в котором виновата не судьба не случай а я сама. и не стремлюсь ничего менять. смотрю клинику хочу рыдать. сезоны то кончаютя… опять приступ грусти. но пенси будут греть мне душу. именно и только этот сериал научил меня многому. очень многому. каждая серия. каждая. я люблю тебя.. сериал. дурашка

всё как я и хотела. написала таки эту олимпиаду по химии. надеюсь на хороший результат. хоть и последние не решила. потом решу. не хватает айкидо. но жизнь устоялась как то. нет ничего что будоражит. быстро пролетают дни. летят даже не замечаешь а вот уже и выходной. такое спокойствие. ненадолго. вот сейчас то начнется расколбас в школе. олимпиадки :D буду надеятсяи верить в себя. но конечно надо готовится. бегала сегодня но никого такого не видела. можето так и лучше. макс пропал. значит так должно было случится. я должна что то понять для себя. что? точно сказать не могу. вчера писал опять этот саша. скучный какой то. как бы я не хотела я разочаровалась. не только в нем но и в дружбе. но всё же есть ещё люди в которых я верю. рада за алену. наконец то она выросла. всё у неё складывается. молодец). а я так и остаюсь беспечным ребенком. не отношений. только так.

странный день. не хотела идти на тренировку пришла и получила удвольствие. странно. может потому что опять на других залипала. возможно. да тупица чо. блин надо уроки делать. вроде пришла столько эмоций а сейчас. стала замечать за собой что во всех местах где я нахожусь я нахожу такого человека который мне нравится и мне от этого как то веселее интереснее. вот только в школе такого нет и всё. а так на айкидо что то есть. вот бегала опять засмотрелась. главное я знаю что не хочу вроде отношений но блин отказать себе не могу. а почему бы и нет? это ещё северновского не было аххаах. надеюсь мне он уже не нравится. надо сделать уроки. хотя какой то страх что я ничего не успеваю прошел.

блин надр что то срочно придумывать.у меня опять всё как всегда. одно что то начинаю усиленно учить запускаю другой предмет. вот сейчас химию химию учу. а литература вообще жестко западает: (математика тоже не очень. и биологию учу. чтоделатьчтоделать? к субботу надо сдать конспект и сочинение. ничего не готово. завтра ещё и тренировка днем. вобщем так. завтра днем начинаю писать конспект. и готовлю задание по литературе на субботу. но боюьс сочинение я написать не успею. так что я подойду если что к марине зореьвне и объясню что готовлюсь к олимпиаде усиленно по химии и попрошу доделать сочинение до понедельника или до вторника. типо я начала но ещё не готово. она женщина одекватная поймет. так потом конспект я буду делать не вечно так что надо будет сделать ещё и гиа по биологии и доклад там какой то по географии. по сути у меня сейчас есть время это сделать но я не готова. не не могу. не хочу сегодня. бог помоги литературу вытянуть и все другие предметы тоже. пожалуйста. а на сегодня ты меня услышал. просила с химией помочь. надеюсь будет виден результат. НА ВЫХОДНЫХ ХИМИЮ УЧИТЬ УЧИТЬ!!!!
айкидо удалось сегодня. ураураура.

вроде день а днем я обчыно бодрая. а сейчас. грустно как то совсем. и почему то опять всё перестало получаться. вчера началось. после школы. сначала мне было тяжело бегать. потом еле домой успела и сразу на айкидо. и там не особо всё получалось. не понимаю ничего!. так надоело уже ошушать себя говном. работаю стараюсь стараюсь работаю работаю и ноль. где результаты ? я жутко хочу увидеть хоть какой то результат иначе я знаю что со мной будет. такое уже было той зиомй - весной. буду ходить злая пиздец. вот сегодня в шкоел ничего не вышло ааааа. и уже злая была. айкидо я так его люблю. ну почему же не дается всё легко?

БОГ ПОМОГИ.

Может так и должно быть что какое то время неудачи которые потом приведут к победам? Но так надоело это. очень по алене скучаю. с парнями всё так спокойно. и слава богу. и так проблем дофига. а может это я раздуваю из мухи слона?. нет ещё не всё. хотела написать про сашу. на тренировке же виделись. только из за него я ещё пыталась что то делать.. когда уже полное отчаяние всё равно пыталась. ладно пойду уроки делать. вперёд. не сдаваться.

только сейчас пришла в себя. такая злая была. ненавижу когда мои планы рушат другие. отчим пиздец умный. он устал. всё мы не идем. и что всегда теперь так ?. хреновый из него спортсмен я так скажу. никакой. это не круто. так то я по субботам не смогу ходить а возмещать как то надо а ему видите ли лень. жопа ленивая. песни успокаивают. странно что раз и позвонил макс. я его не узнала. но я была в ярости и не смогла с ним просто говорить. он сразу это понял по моему злому голосу. опять эти бараны ложают. бесят. но не хочу портить себе настроение сейчас. ну хоть побегала нормально сегодня. сойдет. учеба беда. так тяжко. но зато сейчас надо повторить химию. всё гудбай. пошла учить). Радует только что завтра хоть на айкидо а там и лешка весельчак будет :D

вот и кончились каникулы. остаются часы. и то этот день я провела в предвкушении ято завтра в школу. неееееееееееееееееееееееееееееееееет. клника решает. днем и ночью слушаю песенки из клиники. такие душевные. сегодня планирую закончить дела по биологии. думаю хоть это мне удастся. кстати я мечтаю чтоб меня перевели из этого класса. нет не потому что они меня бесят. просто я хочу углубится в биологию и химию. правда. а сейчас мне не дают возможности с этой математикой для заумных. полнейшая хрень. ну да ладно. настроение нормальное. клиника. завтра айкидо. придет саша полюбому. не очень уже хочется его видеть. во первых я буду стиснятся его то что вчера ему написала. во вторых мне всегда кажется что я никого не достойна и мне стыдно за все совершенные действия и за всё что я ему писала. ну и в третьих сложно видеть человека в котором видела надежду и разочаровалась. но не стоит думать о нем. просто заниматься своим делом.

неужели день прошел абсолютно отлично ? да! начало дня великолепное айкидо. потом отдых и да ! я переборола себя и села просто так учиться не то что задавали а просто учиться. так и надо. потом бегать. теперь бегать уже нормально :) даже нравится. вечером купила то что захотела и сериал. дома никого. ничего не может быть лучше. НО. Небольшое разочерование компинсируемое сериалом. Поболтала с сашей в вк. РАЗОЧАРОВАНИЕ. Скучный какой то. я то надеялась. реально верила что он такой интересный веселый. так же как с максимом у меня зародилась небольшая надежда но нет. так же нет. он нюня. не то что я искала. а может это во мне проблема что я во всех нахожу изъяны и говорю да нее. не то. хотя при первой встрече от счастья кипяточком писалась. мечтала о нем. а потом провал. может всё потому что я всё ещё боюсь отношений. кто то их ищет а кто то от них бежит.

когда шла домой с атлетики ко мне придрался пьяный (точно не известно) мужик просил дать позвонить чтобы вызвать такси. я была в растерянности что делать. как то страшно было отдать ему телефон. да и помочь вроде хотелось. но так как я трусиха. что долго меня мучало после этого случая я не дала ему телефон и вслед он крикнул мне чтоб твоя мать также стоояла и что то там. или а если твоя мать также бы стояла. и меня как током шибанула а вот правда а вдруг и никто бы не давал ей позвонить.… ну ладно не буду убивать себя этим вопросом.

эх долго мне ещё наверно не видать таких вечеров. я даже поплакать слезинку уронить смогла. ах как классно. так СПОКОЙНО.

странно. в один момент резко настроение вниз. и я совсем не могу объяснить почему.сначала смотрела на него. потом он подошел к нам. конечно надо было с отцом поздароваться. и на меня посмотрел. и такая неловкость. хотя мне кажется он мне не нравится. но почему тогда такие ощещения??. Его зовут саша. с айкидо. и оказывается ему сегодня исполнилось 18 лет. вот нежданчик. я так прифигела. я думала ему меньше. ну по крайней мере мне тренер так говорил. И потом когда я шла за вещами в раздевалку то так хотела его увидеть. Зашла и он там) И пицца и все такие типо ты её тоже забрать хочешь?? хах. Я думала типо когда переоденусь увижу его и нет. просто было как то грустно. очень. обычно с айкидо ткое классное настроение а тут как то пичаль. Просто мне нечем голову забить себе. вот и придумываю. но так грустно меня аж это пугает. пришла на тренировку думала он будет искала его глазами а его нет. но потом бац и он пришел. я аж так обрадовалась. что со мной?. я думала мне могут нравится только пацаны на найке такие красавчики. на брусьях. такие злые крутыши которым на меня пофиг. а тут обычный парень. он как солнышко вечно улыбается такой смешной. нет нет. он просто не может мне нравится мы совершенно разные. нас только айкидо связывает. тем более ему 18. может это меня так огорчило.…

насчет максима. не писал не писал. а тут начал немного писать. вот прямо сейчас он пишет что случилось а я не могу ему сказать ведь это про другого парня. и я не знаю нравится мне максим или нет. но я уверена если я опять его увижу я буду от счастья кипиточком писаться.

МОЖЕТ МНЕ ПРОСТО НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ?. Может. Да. Я говорю может. что удивительно. я ведь обычно этого не говорю. НО мне нужны одычные детские. без секса и пошлостей. нет. и я надеялась что саша такой. а тут 18. 18.

и страшно сказать кому то про это. АЛЕНА ПОМОГИ ?? ЧТО СО МНОЙ??? что делать????