The book of my life...

и каждый раз, собираюсь написать, но знаю что написать, та и врядли это поможет…

Задев со стола бутылку, нашего с тобой вина, я услышал звонкие звуки разбивающегося стекла. Я посмотрел на пол, и увидел только одно. Красное, красное вино разлитое по блестящему паркету, а в отрожении я видел себя.

Себя, такого заплаканного, такого беспомощного. И смотря тебе в глаза, я видел те моменты из прошлого, каторые когда то достовали меня заботой.
Я долго думал, сидя рядом с тобой. Ведь таким какой я сейчас, сделала меня ты. Все эти слова, они были созданы мною, только лишь для тебя. Я много думал о нашем будующем, но какого оно сейчас? Уже его не будет, теперь, и виноват лишь я.

Я вспоминал лето, помнишь то лето, когда нам было жарко и мы пошли купатся в центральный фонтан? А потом еще полностью мокрые ходили в кинотеатр на фильм P.S. I love you, я еще тогда, как дурак плакал вместе с тобой. И знаешь, мне не было неловко перед тобой, ведь я был с тобой настоящим. Первый раз я с кем то был настоящим.

А рождество помнишь? Тогда ты первый раз познакомилась с моей мамой. Вы о чем то долго разговаривали, выгнав меня с моей же комнаты. Мне было смешно, но я бы счастлев. После этого, она как и любая мать, начала показывать мои детские снимки, и ту фотографию где я голышом, конешно куда ж без нее.

Я помню день, когда мы первый раз встретились. Я выходил из квартиры, а ты спускалась этажом ниже. Ты была в белых штанах, и в желтой, как бы майке. Ты была красивой, и я по уши влюбился в тебя, как говорят "любовь с первого взгляда". У тебя тогда, так случайно, сломался каблук, и ты подвернула ногу. Я предложил помощь, а ты согласилась, смешно даже как то, словно судьба нас свела. И тогда мы познакомились.

Те ссоры каторые у нас были. Я их не выносил, я их принимал уж очень близко к сердцу, наверное из за этого оно у меня стало таким слабым. Но я тебя не веню, без тебя, мое сердце давно бы было, как камень. Черствое и твердое, но ты словно вода, смягчила его, и придала ему, что-то новое, прекрасное.

Когда моя мама заболела, ты часто сидела со мной дома. Я скажу тебе за это спасибо. Ведь ты первый человек, каторому я это сказал, и не пожелел, сделав это. Ты за ней ухаживала, хотя должен был делать это я, но я был не в силах. Я просто не хотел что бы мама видела меня таким. Наверное только благодаря тебе, ей стало лучше.

То же самое было, когда я сломал руку. Было смешно, когда ты меня кормила, вдеь я мог прекрасно сам это делать, но я любил когда ты обо мне так заботилась. Тогда я первый раз познакомился с нашем "сыном" - лосем Клайдом, он был швейцарец. Каждую неделю он жил то у тебя, то у меня. И это еще приятней было, ведь это нас связывало еще больше.

Я часто думал о нашем будующем. О том как мы выростим, я буду учится, мы будем жить вместе, как у нас будет двое детей, причем первая девочка, похожая на тебя. У нас бы было все, чего бы мы желали, тогда я еще не знал, что все запланированное, не идет точно по плану. И этим я убедился позже.

Но все же, что бы то не было, о нас говорили. Говорили какие мы хорошие, что не чего нас не разлучит, но так вышло, что я не усмотрел. Я что-то упустил, что-то важное. Или это было внимание к тебе, или же ты устала от всей этой нежности, которой я обогатил нашу жизнь, и тебе хотелось более острого чего-то. Но ты мне изменила.

Это было на столько больно. Тогда я стал видеть все ясней. Ты просто мною вертела, как хотела, а я не замечав это, исполнял твои прихоти. Ты лгала мне, и я не понимая это, пожирал эту сладкую ложь. Ты была лишь актриса, каторая хорошо сыграла роль моей второй половинки.

Я помню этот день, 23 января. Было жутко холодно, но когда я узнал об этом, мне было не до холода, мое сердце рвало на тысячи куском и это меня согревало. Меня грела моя ненависть и злость к тебе. Хотя это не по моей сущности, я ведь добрый, и ты это знала. Ты думала что я переборю это все, у себя внутри, и с легкостью тебя отпущу. Но ты ошибалась.

И вот 14 февраля. День всех влюбленных, а ты лежишь окрававленная, а я сижу рядом и думаю, зачем я это сделал. Смотрю в твои пустые глаза, и опять таки вижу себя, но уже не такого как тогда, в первый день нашей встречи.

И хотя пару минут назад, ты сожелела что сделала это, ты лезла на меня, и говорила что любишь, но я знал что это ложь. Хотя сердце говорило, посмотри на нее, она ведь твоя, ты хочешь ее, ты должен быть с ней. Но почему то я взял, и убил тебя. Твое последнее вырожение лица были, сожеление и страх, что это уже, все, конец ее истории.

И я устал от всего этого, и просто хочется покоя. Я взял тебя на руки, и просто прыгнул с окна. Что бы люди не подумали, но я был с ней вместе в последнюю минуту, и не пожелел что сделал это.

И писав это все у себя в дневнике, я смотрю на тебя. Смотрю как ты счастлива с другим. Нет, конечно, я тебя не убил, и не когда не смогу, просто рука не поднимется. Ведь мне было на столько хорошо, что я скажу тебе спасибо.

Спасибо, что ты была рядом, и что ты прожила со мной маленьку часть моей жизни. Ведь благодаря тебе, я стал смотреть на жизнь, совсем под другим углом.

Однажды я ходил по улице, и увидел объявление: "Приглашаем всех на кастинг, всех и даже тебя мой милый друг. Если у тебя в голове бушит фантазия то тебе следует прийти по этому адрессу, или позвонить сюда "

Мне на днях было довольно скучно, и я вспомнил про это объявление. Что ж я позвонил, и мне сказали приходить завтра к утру. Я не когда не любил утром просыпатся, но что же, только мой интерес к тому что там будет, заставил меня поднятся.

Я пришел, и там поверь уж мне, было куча народа. Ко мне подошла девушка, и спросила: "Ты на кастинг?" - на что я расстерянно ответил - "Эм, ну как бы если можно, то да" - улыбнувшись ответил я. Она меня записала, и дала номерок, я цыфрой 218.

Сидел я долго. Когда я смотрел на этих людей, которые так же как и я пришел сюда в такую рань, то они были такие же расстерянные как и я. Спрашивая у пару людей, что тут происходит, они давали мне только отрицательный ответ.

Ну что же, тем интересней, подумал я. Спустя пару чашек кофе и пару батончиков, подошла и моя очередь.
" 218" - крикнули где то взади меня - "218, ваша очередь "

Я собрался с мыслями, сделал большой вдох и пошел весь дрожа.
Когда я нервничаю, я часто зиваю, другие люди наверное думали что я не выспался, хотя внутри меня творился ураган эмоций.

Когда я вошел в зал, там было обычная сцена с приглушенным светом, как делают это в фильмах при каждом кастинге. Я зашел на сцену, и слабо выдел где то в дали 4 человек. Один из мне сказал: "Так-так-так, значит 218. Здравствуйте Владимир, вам наверное уже нетерпится узнать что вы будете делать, не так ли?" - на что я робко ответил - "Дда, уже горю от любопытства". "Это правельно, нам нужный горячие люди, но приступим, сейчас вам вынесут какой - то предмет, и вы должны будете спустя пару минут, придумать для него такую рекламу, что бы даже сам Господь Бог, хотел ее купить".

Чесно сказать я расстерялся. Но когда мне вынесли предмет, мне как то полегчало, и даже было смешно. Когда этот голос вдали сказал, что ты можешь начинать, вся легкость к этому предмету пропало, и теперь даже придумать не чего не мог. Но я как обычно, сделал глубокий вдох, собрался и начал думать.

Время прошло, голос сказал: "Ну что Вова, как успехи? Хотел бы посмотреть на твои труды".
И я подойдя не много ближе, начал. "Посмотрите на это, обычная карамелька, но вкус хранившая внутри, не такой уж и обычный. Попробывав один раз, ты не забудишь ее вкус, ведь кладя ее в рот, она плавно скользит по твоему языку, прижимается к твоей щеке, и не царапается, как другие карамельки, расскусывая ее на несколько частей, происходит чудо, ведь каждая часть отдает тебе новый удивительный вкус, и после всего этого, когда она расстаит, тебе останится лишь облизать свои губы, ведь только там осталось не много вкуса, этой славной, маленькой карамельки фирмы Alos "

Пару человек сидевшие, рядом с тем голосом, даже захлопали мне. Я засмущался. И тут я услышал опять его. "Ну что ж, было давольно не плохо, ты похоже нам подойдешь, мы свяжемся с тобой, и благодарим за рекламу этой обычной конфетки".

Я ушел, с надеждой, что вот оно, может моя судьба и состоит в том что бы рекламировать все что угодно. Но прошел день, они не звонили. Прошел еще один, и так неделю. Я уже и забыл что ходил на этот глупый кастинг, но тут в один вечер раздался звонок. Я был в душе, но когда его услышал, чуть ли не подскользнувшись, выбежал от туда и ответил. "Алло, это Владимир?" -спросил какой то женский голос - "Да" - ответил я - "Поздровляем, вас выбрали, и вы зачисленны на работу, завтра в 9 будьте уже в офисе главного директора, и да, вот вам адрес "

Улыбка моя была до ушей, я сразу же позвонил своим друзьям, и поехали отмечать в один хороший бар. Мы гуляли всю ночь на пролет, забыв о том что мне надо было быть на работе уже в 9. Идя пьяные, мне подруга сказала.
" Слушай, а тебе когда на эту работенку то?". И тут меня осенило, я посмотрел на часы, на них было уже половинна 9. На конец города, если на машине то за 15 минут можно добратся. Я весь потрепанный, вбегаю в машину, еду не смотря на превешенние скорости, слава богу не кто не остоновил.

И вот я в нужном месте, поднимаюсь на нужный этаж. На меня почему то странно смотрят, но не удевительно, я привык. Захожу в офис, и вот и все, я работаю в рикламном агентстве, хорошо платят, впервые моя фантазия кормит меня, и платит за жилье.

Но как бы хорошо все это не звучало, но все же я проснулся, как обычно в своей постеле. Герлянда била своими огнями мне в лицо, и я, не имея не чего, кроме этого сна и большого пакета с конфетами, сел за компьютер, и начал писать этот дивный, но увликающий сон.

…гребанный эгоист

Почему? Я так хочу что бы все было моим, а когда узнаю, что я что - то потерял, то все…сразу кажется, что весь мир куда - то укотился от тебя.

И ведь понимаешь, что это глупость, не надо быть таким, ревнивым, так сказать, ко всему этому, но не выходит. Все цепляет меня, особенно когда косается друзей.

Так и хочется порою послать всех, и убежать куда то в Шотландию в пещеру.
Ведь там много пещер да? Ай, да хер с ним.

Не мое, так не мое.

позвонила вчера классный руководитель
сказала, Вова приедь надо перездать физику, а то степендию не получишь

Хрень с ним, встал в пол 7 на каникулах, ехал по этому ебанному галоледу (не навижу зиму, но сука красиво было сегодня, когда деревья все белым покрыто *_*) ехали долго, потом вышло так, что у меня за семестр 4 стоит, и поднял аж сука на 1 бал, и то если бы за перездачу 3 бала не снимало, то было бы не на 1, а на 3 бала поднял бы…а 7 уже лучше чем 4 -_-.

Вообщем хрен с ним, приехал домой, опять таки по этому ебучему галоледу - долго. Пришел домой, уснул как младенец, не хватало только пальца во рту. Проснулся уже было 9 часов вечера, хрен с ним, не пошел гулять. Потом друг попросил помочь с группой вконтакте, хрен с ним начал помогать, потратил на эту хуйню 2 часа, хотя хотел посмотреть, гребанный, Рататуй.

Ладно хрен с ним с этой мышью, досмотрел Отбросы, чем то хорошая новость за день, но блин не чего больше смотреть. Хрен с ним, потом начал защищать подругу, а она же заявила мне тоже новость, пасиба блин.

Ну что, день сука заебись, не хватает веселого клоуна извращенца который прячится у меня под кроватью…для полной картины свехнувшегося человека.

Но не смотря на все это, я тут сижу и распиваю песни, в полу сонном виде.

Сука и еще что то в руку колит…-_-
Хрен с ним…
А, да, я паука не убил, я хороший.

На сегодня все, сладких….

Подумать только, кажется ведь да, тебе только 16 лет, еще жизнь то вся впереди, но с другой стороны, через полтора года тебе 18, это пока что бесспокойная жизнь, а дальше, откуда взять помощь что бы дальше жить?

Я порой думаю, что будет когда я буду, ну вот примерно лет 25…парень с щитиной, работающий где то в магазине?
Брр, не привлекает меня такое будующее, надо мыслить чуточку лучше.
Так же, щетина, хочу щетину) …работающий где то в фирме…стандартная офисная одежда: рубашка, галстук, и брюки с туфлями.

Не когда не любил туфли, и в кросовках как то не прилично.
Мне страшно за свое будующее, как только я пытаюсь думать о нем, что то сразу обламывает это.

Но может это и к лучшему)
Ведь запланированное, не когда не идет точно по плану)
Жду, жду 18 летие)