Задев со стола бутылку, нашего с тобой вина, я услышал звонкие звуки разбивающегося стекла. Я посмотрел на пол, и увидел только одно. Красное, красное вино разлитое по блестящему паркету, а в отрожении я видел себя.
Себя, такого заплаканного, такого беспомощного. И смотря тебе в глаза, я видел те моменты из прошлого, каторые когда то достовали меня заботой.
Я долго думал, сидя рядом с тобой. Ведь таким какой я сейчас, сделала меня ты. Все эти слова, они были созданы мною, только лишь для тебя. Я много думал о нашем будующем, но какого оно сейчас? Уже его не будет, теперь, и виноват лишь я.
Я вспоминал лето, помнишь то лето, когда нам было жарко и мы пошли купатся в центральный фонтан? А потом еще полностью мокрые ходили в кинотеатр на фильм P.S. I love you, я еще тогда, как дурак плакал вместе с тобой. И знаешь, мне не было неловко перед тобой, ведь я был с тобой настоящим. Первый раз я с кем то был настоящим.
А рождество помнишь? Тогда ты первый раз познакомилась с моей мамой. Вы о чем то долго разговаривали, выгнав меня с моей же комнаты. Мне было смешно, но я бы счастлев. После этого, она как и любая мать, начала показывать мои детские снимки, и ту фотографию где я голышом, конешно куда ж без нее.
Я помню день, когда мы первый раз встретились. Я выходил из квартиры, а ты спускалась этажом ниже. Ты была в белых штанах, и в желтой, как бы майке. Ты была красивой, и я по уши влюбился в тебя, как говорят "любовь с первого взгляда". У тебя тогда, так случайно, сломался каблук, и ты подвернула ногу. Я предложил помощь, а ты согласилась, смешно даже как то, словно судьба нас свела. И тогда мы познакомились.
Те ссоры каторые у нас были. Я их не выносил, я их принимал уж очень близко к сердцу, наверное из за этого оно у меня стало таким слабым. Но я тебя не веню, без тебя, мое сердце давно бы было, как камень. Черствое и твердое, но ты словно вода, смягчила его, и придала ему, что-то новое, прекрасное.
Когда моя мама заболела, ты часто сидела со мной дома. Я скажу тебе за это спасибо. Ведь ты первый человек, каторому я это сказал, и не пожелел, сделав это. Ты за ней ухаживала, хотя должен был делать это я, но я был не в силах. Я просто не хотел что бы мама видела меня таким. Наверное только благодаря тебе, ей стало лучше.
То же самое было, когда я сломал руку. Было смешно, когда ты меня кормила, вдеь я мог прекрасно сам это делать, но я любил когда ты обо мне так заботилась. Тогда я первый раз познакомился с нашем "сыном" - лосем Клайдом, он был швейцарец. Каждую неделю он жил то у тебя, то у меня. И это еще приятней было, ведь это нас связывало еще больше.
Я часто думал о нашем будующем. О том как мы выростим, я буду учится, мы будем жить вместе, как у нас будет двое детей, причем первая девочка, похожая на тебя. У нас бы было все, чего бы мы желали, тогда я еще не знал, что все запланированное, не идет точно по плану. И этим я убедился позже.
Но все же, что бы то не было, о нас говорили. Говорили какие мы хорошие, что не чего нас не разлучит, но так вышло, что я не усмотрел. Я что-то упустил, что-то важное. Или это было внимание к тебе, или же ты устала от всей этой нежности, которой я обогатил нашу жизнь, и тебе хотелось более острого чего-то. Но ты мне изменила.
Это было на столько больно. Тогда я стал видеть все ясней. Ты просто мною вертела, как хотела, а я не замечав это, исполнял твои прихоти. Ты лгала мне, и я не понимая это, пожирал эту сладкую ложь. Ты была лишь актриса, каторая хорошо сыграла роль моей второй половинки.
Я помню этот день, 23 января. Было жутко холодно, но когда я узнал об этом, мне было не до холода, мое сердце рвало на тысячи куском и это меня согревало. Меня грела моя ненависть и злость к тебе. Хотя это не по моей сущности, я ведь добрый, и ты это знала. Ты думала что я переборю это все, у себя внутри, и с легкостью тебя отпущу. Но ты ошибалась.
И вот 14 февраля. День всех влюбленных, а ты лежишь окрававленная, а я сижу рядом и думаю, зачем я это сделал. Смотрю в твои пустые глаза, и опять таки вижу себя, но уже не такого как тогда, в первый день нашей встречи.
И хотя пару минут назад, ты сожелела что сделала это, ты лезла на меня, и говорила что любишь, но я знал что это ложь. Хотя сердце говорило, посмотри на нее, она ведь твоя, ты хочешь ее, ты должен быть с ней. Но почему то я взял, и убил тебя. Твое последнее вырожение лица были, сожеление и страх, что это уже, все, конец ее истории.
И я устал от всего этого, и просто хочется покоя. Я взял тебя на руки, и просто прыгнул с окна. Что бы люди не подумали, но я был с ней вместе в последнюю минуту, и не пожелел что сделал это.
И писав это все у себя в дневнике, я смотрю на тебя. Смотрю как ты счастлива с другим. Нет, конечно, я тебя не убил, и не когда не смогу, просто рука не поднимется. Ведь мне было на столько хорошо, что я скажу тебе спасибо.
Спасибо, что ты была рядом, и что ты прожила со мной маленьку часть моей жизни. Ведь благодаря тебе, я стал смотреть на жизнь, совсем под другим углом.