Forever young

Так и вышел. Что ж, ладно, я тоже скоро пойду спатки. Тебя нету, на других пофиг. Геометрию только поучу еще. Спокойной ночии: 33

6 февраля сегодня. Прикиньте, уже 6. Сегодня как подумала, офигела. Первое что мне пришло в голову, это то, что мы с ним уже пол года общаемся. Не знаю, я всегда меряю время по нему. Даже пересматривая фотки с М, я помнила в каких отношениях мы тогда были. Потом, коненчо же, я вспомнила про 14 февраля, и что мне делать на него. Знаете, я не буду праздновать его ни с кем из них. Это день влюбленных, день сладких парочек, которые идут по улицам иобнимаются, целуются, сидят дома вместе смотрят фильмы и едят попкорн. А у меня не так. У меня черти что. Побуду лучше с М. Пойдем купим себе шмоток, сделаем подарки себе, купим огромные валентинки и будем счастливы. Пойдем поедим сушиии: ** Хотя где то, в глубине души я и хочу провести его с ним. Но он не предложит даже, и все же, у меня есть надежда, что он хотя бы придет и валентинку даст. Ну дааа, размечталась я что то. Ладно. Никогда не любила этот день.. надеюсь, в этом году он будет получше) И еще что, мне безуумно хочется пойти на Карташова. Но увы, мне не с кем. М не слушает, а ты не пойдешь. Никто из вас не предложит. Вы ведь гордые такие.. И я не предложу. Ибо я не должна, не моя это забота.

Укр мова же, ахах. Надо было как то отвлечь себя, плохо мне так было, слава богу, потом домой ушла)

Вьюшаа, родной. Я редко захожу сюда. Редко пишу. Времени вообще нет. В последнее время мне вообще плохо.. Я не знаю что мне делать. Я запуталась. И спросить совета не у кого. Мне они оба важны, но я понимаю так нельзя. Это жестоко по отношению к ним. Я всегда пологаюсь на время, на удачу.. Но тут мне по моему ничего не поможет уже. Мне страшно, честно. Страшно терять любого из них. Конечно, правильней было бы выбрать того, с кем я знакома уже пол года. Но он не уверен в нас. Мы и не встречаемся, но мы и не отдельно. Мы дороги друг другу. Он близкий мне человек. Он знает меня как никто другой. Лучше подруг, даже лучше мамы в какой то степени. Потому что есть вещи, которые я даже ей сказать не могу. А он как раз тот человек, которому я могу рассказать почти все. Поэтому мне так трудно врать ему. Но с другой стороны, он принес в мою жизнь очень много боли. Я столько настрадалась изза него.. И я боюсь что это не закончится. В то же время, если мы расстанемся, я буду скучать за ним. Я буду каждый день заходить на страницу, следить, смотреть кто ставит лайки.. Он дорог мне. Я привязалась, даже слишком. А иногда я думаю иначе. Думаю, что лучше попробовать с тем, кого знаешь относительно недолго, но в душу он запал. Пока я не усомнилась в нем, он не такой ветренный, и главное - с характером, как и должно быть. Его хочется слушаться. Он умеет правильно поставить себя. Я знаю, он тоже причинит мне боль в конце концов, я такой человек, оочень ранимый. Но разница в том, как часто это будет. Я не знаю. Мне сложно выбрать. Особенно после вчерашнего разговора… Всю ночь думала что делать.. Я не знаю.. Господи, пускай оно само разрешится. Я не могу принять это решение, слишком тяжело. Девочки, если вы потратили свое время, и прочли это, то подскажите мне что делать, пожалуйста: (

Поговорила с ним только что. Я в шоке, честно. Я не знаю как он. Откуда. Может у него дар какой то.. Но насколько точно он смог описать ситуацию.. это поразило меня. В точку.

Господи, как мне тяжело. Мы еще не начали ничего, а мне уже тяжело. Я не могу и не хочу обманывать ни одного из вас. Я не знаю. Я запуталась. Я боюсь потерять вас обоих, но и с двумя я быть не могу. Что мне делать? Боже. Зная себя, я не определюсь. Всегда полагаюсь на время, на обстоятельства, на удачу. Я не могу сама решить, выбрать. Мне слишком тяжело.

Nikelback – Photograph , не особо люблю такое, но эта нравится) форева повтор!

В последнее время, со мной что то творится. Я не знаю сама что со мной. Дело в том, что когда я чувствую что человек отдаляется от меня, я ищу ему замену, в ожидании того, что он скоро уйдет. Но нет, я оказываюсь не права и он остается. А к тому человеку я уже привязалась. Оттолкнуть его не могу. В пятницу у меня снова истерика была изза него. Ну вот зачем он так? За что? Сколько можно мне впаривать что это прсто стих/статус/песня. Это не просто так, у тебя уж точно. Это все что то значит, все кому то адресовано. И я знаю что мне. Хоть мы и помирились, я снова разочаровалась в тебе. Я устала, честно. Я устала от этой боли, слез. Мне страшно, что так будет все время, если я буду с тобой. Но я готова была рискнуть, раньше. Теперь не знаю.. Возможно, если бы ты хотел сам, то я и согласилась бы. Ноо увы. Зато в отличии от тебя, он ни разу не сделал мне больно. Знаю, что это пока. Но все равно, он не ты. Он не такой ветренный. Все больше убеждаюсь в том, что он родней мне, и он нужен мне больше. Ну сделать ничего не могу. Время все решит.