heeyhoy , привеат: 33

тебе рады, надеюсь ты надолго*.*

Рейтинг убийц среди знаков зодиака
1 место: Лев
2 место: Телец
3 место: Близнецы
4 место: Рак
5 место: Весы
6 место: Козерог
7 место: Овен
8 место: Дева
9 место: Рыбы
10 место: Стрелец
11 место: Скорпион
12 место: Водолей

Рейтинг насильников среди знаков зодиака
1 место: Рыбы
2 место: Телец
3 место: Овен
4 место: Близнецы
5 место: Козерог
6 место: Рак
7 место: Лев
8 место: Весы
9 место: Дева
10 место: Водолей
11 место: Стрелец
12 место: Скорпион

Рейтинг самых богатых людей мира среди знаков зодиака (по версии журнала Forbes):
1 место: Девы
2 место: Скорпион
3 место: Близнецы
4 место: Овен
5 место: Весы
6 место: Рак
7 место: Козерог
8 место: Лев
9 место: Телец
10 место: Рыбы
11 место: Водолей
12 место: Стрелец

• Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
• Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
• Чак Норрис может удалить Корзину.
• Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
• Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
• Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
• Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
• Чак норрис заставляет лук плакать.
• Тень Чака Норриса видно в темноте.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
• Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
• Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
• Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
• Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
• Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
• Чак Норрис снял на видео свое рождение.
• 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
• Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
• Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
• Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
• Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
• Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
• Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
• Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
• Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
• Темнота боится Чака Норриса.
• Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
• Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
• Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
• Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
• Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
• Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
• Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
• Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
• Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только
скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите
деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы
положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель
Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и
менее опасны.
(Джастин
Даймерс, США)


Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков,
бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно
усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто,
рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе
коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими
люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились
для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара
и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести
зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе
с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка.
Но тут же я видела, как молодые люди галантновскакивают на ноги,
уступая места старушкам, или как россияне утыкаютсяв книгу,
покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган
К.Стэк, Los Angeles Times)


Двери в московских метро закрываются прямолинейно:
если они закрываются, то они действительно закрываются.
Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе
Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro) ! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицус бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк
Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались –для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались.Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард
Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел.
Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось.
Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело.
А по настоящему национальный продукт – нарезной батон.
Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести,
но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая.
Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик
Янсен, Нидерланды)


Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом,
я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а
получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)
Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

(Томас
Виде, Германия)

как я давно искала такого человека.

https://julist.viewy.ru/

Я ХОЧУ СРЕБЛОЖИТЬ ВСЕЕ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ? ВСЕ!!

боже мой, это неимоверное счастье;]

Картина составлена из 10000 маленьких фото, которые молодой человек собирал со дня знакомства с супругой. Сделана в ручную. Он просто поздравил любимую с днем рождения.

В семье нас 4 детей. На данный момент у каждого своя семья.
Случилось это с моим младшим братом Романом. Ему на тот момент было уже 28 лет. Годы шли вперед, надо подумать о семье, о ребенке. Встречался он тогда с девушкой уже лет 6… Разница в возрасте была 10 лет, но это не было для них серьезной проблемой. Как говорится: "любви все возрасты покорны". Родители девушки были против их брака, так как очень большая разница в возрасте, мол, парень-человек уже серьезный, а их дочери - гулять да гулять, ветер в голове. Но брат был настойчив. Раз любят они друг друга, почему бы и не сыграть свадьбу. Вот они и решили завести сначала малыша, а там и родители её уж точно замуж её выдадут, не воспитывать же ребенка ей одной.
Всё, как планировал Рома, так и случилось. Девушка была беременна от него, родители уже не были сильно против.
День свадьбы. Все на нервах, переживают, особенно невеста с женихом. Добились таки своего. К слову скажу, что жила невеста от жениха в нескольких километрах от хутора, где проживал мой брат, да и было два выезда из той деревни. Естественно, приготовления невесты шли в её доме. Тут невеста запереживала, мол, в загс уже пора ехать, а жениха всё нет. И решили они сами ехать к жениху, хотя жених должен был сам приехать. Выехали они в сторону соседнего хутора, приехали к жениху, а жениха то и дома не оказалось. А брат мой в это время к ней поехал. Оказалось, разминулись в дороге. Когда невеста выезжала со своего хутора, то поехали первой дорогой, а жених в это время по второй к ней въезжал.
Кто-то из гостей сказал:"Не быть им вместе, разминулись в дороге, нехорошая примета на свадьбе". Никто внимания не обратил на её слова. Но дальше - больше. По дороге в загс обнаружили, что невеста паспорт дома забыла. Отправили домой за паспортом кого-то из родных, забрали.
Вот уже и загс. Ну, уже ничего не должно произойти плохого. Так нет, невеста кольцо уронила - еще одна примета плохая.
В общем, свадьбу сыграли на славу, если не считать этих происшествий.
Ромка сразу после свадьбы на север поехал, на заработки. Как раз месяц январь, работа должна быть. Жена дома осталась, беременна ведь, мало ли что. В начале марта брат планировал вернуться домой к жене.
Два месяца пролетели махом. Приехал Ромка домой с севера, да не тут то было. Все в трауре. Он не понимает ничего. Оказалось, жена умерла с малышом за несколько дней до его приезда. Ждать Ромку не стали. Хоронили без него. Причину смерти я не помню, поэтому врать не буду. Малыша достали и похоронили в одном гробу с матерью. "
С того момента прошло уже около 10 лет. Сейчас брат моей коллеги живет на севере, женился на хорошей женщине, она родила ему прекрасную дочь. Но как только они приезжают на Украину, он едет на могилку первой жены. Разговаривает с ней, про жизнь рассказывает… плачет… Фотографии хранит её… правда у сестры…

жена Уилла Смита изменила ему с Марком Энтони.

нахуй надо? возьми меня, праавда *_____*