Love me, love...

На повторе Потап и Настя Каменских - Если вдруг.
Я нахожусь в зависшем состоянии. Я не могу реагировать позитивно на что-то. У меня пустой взгляд, стеклянные глаза и застывшее выражение лица, на котором запечатлелась какая-то вселенская печаль. Я думаю о чем-то. О том, почему я ни с кем. Точнее, почему я не с ним. Под эту песню это все как-то еще сложнее. Но боже, я ведь так люблю делать себе хуже и жалеть себя.

Хотела сегодня ударить мою одногруппницу головой об парту. Вот правда, с силой так, с душой. Я бы могла. Раньше же мне это проблем не доставляло. Только тогда, наверное, все считали бы меня окончательно ненормальной. Одно радует, ярость и гнев я проявляю, а значит, не все эмоции мной забыты.

Катя меня сегодня прокатила естественно. Я пересилила себя и все равно решила поехать, дабы не сидеть дома. Приехав, познакомилась с девочкой Юлей и все таки не была одна, что радует) Выяснилось, что народ собирают на митинг ЛДПР) ну ладно, что уж там) первые 1,5 часа стояли ждали, когда можно будет пойти, потом еще полчаса стояли слушали Жириновского, и еще 1,5 часа ждали, пока нам выдадут эти бешеные 200 рублей. За это время познакомились с Тимуром(крутой чел, возможно, будет с кем ходить на флешмобы), Ильей и Димой. Илья сам знакомится подошел, симпатичный) Взял номера у обеих, теперь интересно, позвонит ли) В общем и целом, я не жалею)

Новости? Никаких. Только так, по мелочам.
Собрались таки сегодня с девочками дома у одной из них. Раздавили бутылку белого сухого на троих. Мало конечно, но хоть чуть-чуть расслабилась.

Завтра собрались на какую-то подработку в массовку. Всего 1 час 200 рублей. Ну ладно, посмотрим, что из этого выйдет.

Меня расколбашивает. В каждом посте или сообщении, да в любом тексте вижу слова "порно", "секс", "минет"(О______О). Не знаю, что это со мной. Гормоны и недотрах походу.

Фу, ужасный пост. Самой от себя противно.

Я не знаю, в чем дело. В плохом чувстве юмора или в том, что на самом то деле у меня друзья хуевые? Спасибо некоторым из них за то, что при всем их знании о том, как "прекрасно" я отношусь к своей "замечательной" внешности, они пишут: "тебе на аве лет 13)) ". Спасибо, блять! Вот честно! От души! Пожалуй, быть мной действительно паршиво.

А знаете что? Я выпить хочу. Хорошо так выпить. С душой. А не с кем.

odyvchik , все равно, у человека должно оставаться хоть чуть-чуть ЛИЧНОГО пространства и не все ты будешь обсуждать с парнем. Со своим же парнем. По крайней мере, я так не могу и не буду. Хотя, может мы действительно ничего не понимаем, и когда есть двое, то и личное у них тоже "общее"? Не знаю.
Все будет хорошо)

Начала "Триумфальную арку" Ремарка. Пока у этого автора я прочла всего одну книгу. "Три товарища". Я была в восторге. Чувствую, что от этого произведения будет тот же эффект. Потом будет, вероятнее всего, "Черный обелиск".

Хорошо, когда мама литератор и ты знаешь, что стоит прочитать.

odyvchik , "потерял к тебе доверие?". Разве в нашей переписке было что-то ужасное? Разве твоему мальчику было не приятно знать, что он-тот, кого ты так долго ждала. Что он любимый и никто не заменит его? Я сама пыталась прятать свой блог, да не вышло. Теперь меняй/не меняй название-не поможет. Все равно за мной уже следят.
Боже, что я слышу. Чтобы тебя вообще не было? Что? Что за бред ты несешь? Возможно, я не права, я не в праве давать советы и т.п, но я считаю, что ты не виновата ни в чем. Твои мысли-это твои мысли, никто не в праве осуждать тебя за них, тем более самые близкие люди. Они должны понимать, кто у каждого свои тараканы в голове, а делится ими этот человек или нет и как они выглядят, это уже его дело. Я никого не осуждаю, но я на твоей стороне. Разве ты виновата в чем-то настолько, на сколько думаешь?

Мне интересно, помнят ли какие-то люди определенные моменты так, как помним их мы? Перебирают ли в памяти кусочки воспоминаний? Улыбаются ли, наткнувшись на что-то приятное, теплое и хорошее? Я помню много мелочей, которые ну никак не должна. Например вот. Скорее всего, это была весна(или прошлая осень?) и я ехала в метро домой. Напротив меня сел очаровательный мальчик. Он был весь в веснушках, которые ему необыкновенно шли, а черные кудри волос выглядывали из под шапки. Он был очень красив. И всю дорогу мы улыбались друг другу, он смущался)) и он вышел… Мне до сих пор не дают покоя мысли об этом мальчике. Это воспоминание я до сих пор воспроизвожу через проектор моей памяти. Если кто-то застревает в нашей голове, ведь это значит, что мы тоже застреваем в чьей-то?

Я хочу зиму. Я хочу много снега, деревья во льду и снегирей на ветках(кстати, в жизни то их кто-нибудь видел? я один раз всего). Хочу новый год. Хочу мандаринов, шампанского и боя курантов. Или нет. На самом деле, всегда хотела отметить новый год, как в Америке. Там нет снега обычно, но Боже, как там красиво. Они действительно относятся к этому особенно. Украшения, подарки, угощения, развлечения. Ну вот почему у нас не ходят ряженные, не стучат в двери и не поют песни? Новогодняя череда праздников, по-моему, проходит ярче везде, кроме России. Я хочу отметить этот новый год особенно, не как обычно. И что-то мне говорит, что ничего не сложится, но ведь еще рано опускать руки? Только успела подумать и уже сдаюсь? Ну уж нет.

odyvchik , я знаю, что она придет. Говорят, что любовь приходит, когда её не ждешь. И вот вроде, ты действительно не ждешь, но все равно на уровне подсознания есть такие мысли в духе: "Ну почему я одна? Как я хочу чтобы у меня кто-нибудь был. и т.д." Каким образом это правило тогда работает? Я понимаю, что чтобы что-нибудь произошло, надо занять все свои мысли чем-нибудь другим, но ведь это уже не от меня зависит.

3 фильма за 2 дня.
" Один день", "Реальная любовь", "Мост в Терабитию". Надо же было выбрать такие фильмы, под каждый из которых я плакала больше или меньше. Самое большое впечатление произвел "Реальная любовь". Ну, как самое большое. Господи, да этот фильм просто охеренный! Это один из тех фильмов, которые я буду пересматривать. Он чистый, светлый. Он про любовь, во всех её проявлениях. прекрасные новеллы с прекрасными актерами о такой разной любви. Я люблю все эти розовые сопельки. А почему? Да потому что я не считаю это розовыми сопельками. Я считаю и я верю, что такая любовь, как в кино существует. Что где-то моя половинка ходит и ждет меня, и ищет. Что если люди любят друг друга, они сделают все что угодно, лишь бы быть вместе. А такие фильмы только подкрепляют мою уверенность в этом. И вы можете помидорами меня обкидать, отписаться от блога, называйте меня ванильной, но я не откажусь от этого. Даже если на какой-то момент я перестаю верить, все равно, в душе это не так. Я знаю, и надеюсь, и верю. Я летаю уже второй день после этого фильма) Всем буду советовать.))

Первый порыв порвать с ним все отношения прошел. Первую неделю я даже держалась бодрячком. Все действительно было не плохо. И тут проявились "побочные эффекты". Опять слезы от чего угодно, только бы слить эти лишние эмоции, снова ненависть или безразличие к чему либо. Снова дикое желание написать или позвонить ему, от которого уже хочется лезть на стенку! Я хочу, чтобы это все закончилось. В идеале, закончилось хорошо(конечно же, надежда, что мы будем вместе еще тихонько дышит в моем сердце) или просто закончилось, чтобы мои мучения прекратились и смогла бы вздохнуть свободно.

Я не люблю короткие записи. То есть, читать люблю, но вот писать от себя нет. Наверное, для такого мне все таки нужен твиттер, но не хочу. Поэтому напишу здесь, иногда по-другому просто не получается.

Что может быть лучше, чем тот момент, когда в выходной, после ванны ты залезаешь в свежую постель? Заворачиваешься уютненько и под чаек смотришь какой-нибудь замечательный фильм. Вот честно, для меня это всегда было наслаждением. И сейчас я так и сделаю.

Еще я скушала мандаринку и мне так хорошо стало) Запах цитрусов, напоминающих о зиме и Новом годе поднимает настроение)

Ну вот. Вроде собрала все ненужные мысли в одну кучку. Уже легче)

Я еще никогда так быстро не хватала телефон. Я еще никогда так сильно не ждала твоего звонка или смс.