///Just do it///

Обязуюсь больше НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА ни кого не подрезать не обгонять если в этом нет какого то неведомого смысла….ибо это все очень опасно и страшно…Слышишь Федотова?, никогда так больше не делай…а если делаешь заведи в багажнике монтировку…что бы если тебя захотят отпи…ть за такое, то было чем отбиваться…

Правило жизни № хз какое: Те кто говорят что я хорошая, милая, и вообще клевый человек, в итоге меня предают. Вывод: Все врут.

Знаете какой грех самый ужасный? Это не уныние! Это сознательная деградация своего собственного ума.

Я ненавижу фотографию. Да! Представьте! Я фотограф и я ненавижу! Они эти карточки, собирающие воспоминания, моменты жизни, моменты, которые когда то могли дать тебе кучу позитива, воспоминаний об интересно проведенном времени…а теперь представьте, что вдруг, лица этих людей, перестали казаться вам, столь любимимыми и веселыми и с каждой фотографии на вас смотрит насмешка!? Что вы будете чувствовать? Досаду, злость, обиду, горе, да может быть совсем маленькое горе. Горе о тогдашней дружбе, жизни, о том доверии, которое давалось, так легко!!! и так быстро разбилось вдребезги…

Сказать, что !это! не вгоняет меня в убийственную тоску, к горлу не подкатывает ком, и мне не хочется зарыдать и впасть в депрессию о былых временах, это знаете ли, ничего не сказать, даже не подумать…

"Как больно познавать жизнь, когда она лишь поблёскивает своим металлическим лезвием."

быть в танце…быть в ветре…кружиться, быть вихрем…среди солнца, ветра…воздуха…дышать глубоко…что бы волосы лихорадочно летали на ветру…а ты импульсом…упасть..упасть в его теплые руки..почувствовать себя кошкой с мягкой шерсткой в его прекрасных руках…он…он-весна! я опускаю ресницы, слышу птиц, как льются ручьи…я вижу солнце и голубое небо, которое закрыто непроглядными облаками…я вижу зеленую траву и деревья…-Пойми, я вижу все это наяву, с широко закрытыми глазами…но только ты появляешься ко мне во сне..и до сих пор я иду, как только ты поманишь меня…

весна…все тает…снег, мелкие неурядицы, надежда…приходится затыкать в себе бущующие гармоны…и желание быть везде и всегда…с ним и одной…есть такая песня не помню кого именно, "Влюбиться в тебя по щелчку пальцев"…это про меня мне влюбиться легко..а вот разлюбить сложно…и вот ведь все просто…но нет…нет смысла влюбляться просто так, если захотелось…кроме твоей личной отдачи нет ведь больше ничего…

Пришла весна))) А я ВЕЛИКОЛЕПНОЕ НИЧТОЖЕСТВО!

На данный момент моей жизни есть два фильма. которые могут заставить меня испытать сильные приливы эмоций. Секс в большом городе и Шаг вперед 3.

—Почему? - я задаю себе этот вопрос. И если честно даже не знаю что и ответить. Это две разности, одной сущности. Секс в большом городе, пробуждает во мне истинную бизнес леди, мне сразу хочется вырядиться во что-то очень женственное и желательно встать на каблуки…это все очень мило…и мое будущее примерно так и выглядит..но что же происходит…другая я…а точнее Я -сегодняшняя, пока еще не владелица компании, не жутко занятая женщина…хочу ли я сейчас всего этого по-настоящему? не по наставлению моих основных мечтаний о прекрасном будущем, а именно чего я хочу сейчас…

Никогда бы не подумала, что в таком раннем возрасте, 19 лет…я уже буду жалеть о том, что я упустила свой шанс, развить в себе…дать жизнь еще одной своей мечте…О ней я начала мечтать раньше, она взрослее "Мечты о будущем".

Но почему то именно за нее, я не могу бороться, бороться с самой собой. Я опять и опять придумываю глупые отговорки. Вы скажите, " Не больно хочется бороться тебе, вот и все" и вы наверно окажитесь правы…

От каких либо действий меня всегда останаливает страх и неувереннсоть в собственных силах…это в каком то смысле паранойя…тебе всегда кажется, что за тобой следит неудача…люди рождаются с предрасположенностью к какому-то делу, я родилась без него… Да именно сейчас надо признаться себе… Своего призвания я (надеюсь только пока) не нашла…хотя была уверена…что оно уже со мной…

Вам часто снятся сны? Наверно, да.

Мне они снятся тоже…вы спросите, что тут удивительного!? Я отвечу, - Да ничего! Это просто факт. Но почему я решила написать об этом?

наверно потому что некоторые сны меня приводят в шок…т.е я просыпаюсь хватаюсь за голову и думаю " Что за хрень"…ибо то что мне снится реальный бред..но почему то бред не лишенный смысла…Некоторые ученые говорят, что когда мы спим, мы посещаем другие миры, в наше время, некоторые люди даже научились программировать свои сны. Так вот насчет других миров…иногда мне снится такое, что в их существование в твоем подсознании начинаешь верить…

Даже жутко становится..от осознования..того, что наш мозг, это очень хитрый запутанный агрегат.

Мне очень часто снится лифт…иногда они находятся в красивых дорогих отелях, внутри них золотые поручни, пол выложен паркетом, а стены обиты красным бархатом. Но почему то всегда они ведут. только на определенный этажи, ты заходишь в одном крыле здания, он же приводит тебя, совершенно в другое. Сегодня мне снился его полная противоположность. Такие лифты часто бывают в домах панельного типа постройки, на полу потертый линолиум, еле горит свет, а при работе он жутко тресется, и издает страшные звуки. Я падала в нем…в полу была дыра, и я опираясь со всей силы о стенки лифта, пытлась в нее не упасть. Он падал, с огромной скоростью, но как только приходило время разбиться в лепешку, он отпружинивал от пола шахты и останавливался…Страшно?! Во сне я орала так, что в голову закрался любимый вопрос, какое у меня было лицо, когда я спала….

Я расстраиваюсь…я не умею настолько хорошо рисовать..чтобы зарисовывать свои сны…поверьте..если бы могла..я бы давно сделала из них выставку…и она была бы очень популярна…

Попробуйте как-нибудь зарисовать один из своих снов? и покажите по возможности мне…я уверена…это будет очень интересно…

P.S: Надо было бы зарисовать войну гуаши…

Кто: Арина, то есть я.

Состояние: гриппозное.

Особенности: Личность эгоистичнее не куда, взывать к совести безполезно. Просьбы пролетают мимо ушей. Пытаться отругать за эгоизм, полное безразличие с ее стороны. Валяется на диване, выходит на улицу погулять, нельзя! ей все равно! Хочет выпить и покурить. Выпить горячего вина, поможет. Покурить, сделать себе хуже. Одеться не по погоде, в ее репертуаре. Пытаться проявить к ней нежность, в такие моменты нежности и милых черт в ней не присутствует. Даже котятки, не пробудят в ней милой улыбки.

Случай: почти безнадежный. Все поменяется, когда станет здоровой.

Ваши действия: лучше отойдите и не трогайте. В некоторых случаях, лучше не разговаривать.

Оправдания: Ее бесит насморк, першение в горле и то что выглядит она ужасно. И что голос как у пропитого сапожника.

Вывод: Этого достаточно, что бы ее начало бесить все, что ее окружает. К сожалению даже вы.

P.S Мда зря меня в рыжую выкрасили. Становлюсь эгоистичной сукой.

Мой милый…ты встретил меня свежестью своего воздуха..одарил красотой ночи…и ненавязчиво идущим снегом…спасибо тебе…я так благодарна. Кокон спокойствия. который я так искала…и это я получила..невероятный кайф…спасибо тебе любимый. Я чувствую себя великолепной, красиво-неотразимой, блеск в глазах…от огонька внутри…свободна от людей. которые меня знают. Могу быть такой, какой хочется, улыбаться своим мыслям…и просто улыбаться. Спасибо, дорогой. Ты моя мечта. Хотя нет слишком, громко…ты частица моей души, кусочек пазла…Я люблю тебя…

Я сижу в машине..и пытаюсь закурить подкатывающий к горлу ком…в ней холодно..да и рука замерзла…но мне на все по бую..ведь я курю…выдыхаю струйку белого дыма..и она разлетается о лобовое стекло…всего лишь несколько минут назад я была готова разрыдаться..и сбежать..но все равно вытерпела..про таких как я говорят "Безнадежна" так и есть… как бы я не пыталась вбить в себя боевой дух..он сволочь убегает, как только видет на горизонте усталость, в ее вяжущих одеждах… Да усталость вяжет…наверно бинтами..эластичными..она вроде отпускает тебя, но бинт натягивается и отпружинивает тебя обратно…я так хотела что бы этот блог был позитивнее предыдущего… но разве такое возможно?! Я вообще потихоньку перестаю чувствовать свое тело…какие либо ощущения получаю. только тогда. когда где нибуд что-нибудь заболит, хрустнет, заноет или кольнет…Боже да я просто 19 летняя развалина…ЭТО УЖАААС!!! и Самое ужасное…что танцевать я больше не хочу…наверно в моей жизни наложено табу на какие угодно виды танцев..если они начинают мне нравиться или я просто продолжительное время на них хожу спустя несколько месяцев они исчезают из моей жизни…табу о котором я не знаю!! но догадываюсь…надо дописать будет а сейчас я отрубаюсь..такое ощущение что каждая моя мысль становится кирпичом и делает мою голову все тяжелее…

Вам когда нибудь предсказывали будущее?! Это невероятный шок. Потом начинаю возникать вопросы, самый задаваемый это " Что сделать дальше, что бы ничего не испортить!?" Нет, я не ходила к предсказательнице или медиуму. Я просто сходила к ректору института.

Я ненавижу что-то делать по блату. Виснуть на шее у родителей и пользоваться их связями. Это был не блат. Но то что мне предложили, это почти что исполнение всех моих желаний. Что бы сделали вы на моем месте..наверняка бы согласились…да и какой идиот откажется…да и я не отказалась…Просто речь о том…как будут относиться ко мне мои подруги и одногруппницы, преподаватели. Наверно я слишком много думаю о чужом мнении…Но то что некоторые начнут завидовать, а то хуже ненавидеть, многовероятно..остается только молчать. И ни в коем случае не расслабляться. Если честно все эти предложения, дли мне просто огромный пинок под зад, а в догонку еще и огрели чем то тяжелым по голове…сказать, что мне сразу захотелось выжать из себя все соки, и заняться учебой серьезнее не куда, это знаете ли ничего не сказать! Ведь если постараться можно не только…добиться то чего хочется тебе, но и заслужить уважение людей старше тебя. (о сверстниках я молчу, в этой ситуации, без зависти, не обойдется. Надежда на лучших друзей) Что не смотря на помощь, ты этой помощи заслуживаешь. Ведь цель велика.

я люблю…

люблю рисовать кисти рук… просто их люблю, а особенно тонкие длинные пальцы у девушек, и крепкие, жилистые у мужчин…их очень приятно изучать…рисовать…

люблю пить прохладную воду перед тем, как выпить горячий чай. И ни что не может быть лучше, глотка холодненькой воды перед, тем как лечь спать))

люблю очки в темной пластиковой оправе, потому что они смотрятся графично и очень лирично)

люблю ходить куда-нибудь одна…иногда надо быть одной…ходить в кино одной, есть фильмы на которые лучше ходить одной. Их принимать становиться легче. Ты думаешь о них не так долго…а потом тебе говорят " Ты такая спокойная… будто вся в себе, ты потеряна внутри себя." Ты улыбаешься и не знаешь что ответить, потому что ответа нет…

люблю смотреть на людей, которые задумались. Не конкретно над чем-то. По-другому. Знаете, вот бывает занят ты делом, и потом хлоп, и ты смотришь в одну точку. Ты ничего не слышишь вокруг, в твоей голове, или конкретная мысль летает, или ничего. Вакуум, ты абсолютно ничего не слышишь, и даже не думаешь. Ты просто вылетаешь из временного пространства. По мне, именно в такие моменты можно увидеть, нутро человека. Обеспокоен ли он, или беззаботен, хорошо на душе у него или плохо. Такие моменты фотографировать надо…

Заметили…мне нравится прохлада..не мороз и не холод…именно она. Мне редко бывает холодно, я отвечаю " Меня сердце греет!" в жаре, мой мозг, закипает…лень накатывает…НО я люблю..нет просто обожаю..горячий душ, хаа вот именно тогда мое сердце, отдыхает, от долгой обогревателной работы…

я написала не мало о том, что я люблю…но знаете что я не люблю)))

тюбики с зубной пастой…странно?! может быть…эти крышечки: маленькие или большие, отвинчивающиеся и колпачком…они ужасно раздражают. Я не люблю тюбики…даже с краской, да и то пока они новые. Я не люблю зубную пасту))) Нет, зубы я все равно чищу…но это процесс, удовольствия не приносящий))) Мне не нравится когда на меня давят, и я сама не люблю давить на людей… наверно именно по этом я не люблю тюбики…это маленькой насилие, которое приходиться делать каждый день…

я люблю ходить в клуб…но нет клубной чикой прозвать мня сложно…ибо не знаю, зачем ходят туда все остальные, но я хожу за возможностью..хорошенько потанцевать, поразмышлять о великом и не очень, и понаслаждаться мужчинами, которые никогда не будут моими. Это мужчины с идеальным профилем, точеными телами, и отменной харизмой.Меня не интересуют те кто ходит в клуб…мне интересны те..кто его создают, ведущие, диджеи, бармены, гитаристы и барабанщики, девушки go-go и мальчики…эти люди не приходят отдыхать в их голове не гуляет ветер, они приходят делать работу, а я надеюсь, что и заниматься любимым делом…я люблю наблюдать…слушать музыку и наблюдать…могу так простоять и час и полтора…улыбаясь и наблюдая. когда надо хлопая…и когда надо подпевая…много мыслей приходит в этом абсолютном шуме, и множество тонет…я бы хотела быть..одной из них..светится жизнью и позитивом…быть тем кто создает, а не тем кто получает уже готовый продукт. Так хочется узнать этих людей, ведь они не могут быть неинтересными! Быть и создавать, это прекрасно, не так ли?

))) напоминаю себе..написать про то как люди задумываются) Люблю ощущать ладонями, прохладный пластик руля…он необыкновенно быстро расслабляет, как в холодную воду опустить)