Viktosha`s notebook

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВКОНТАКТЕ.

Сегодня кроме нашего великого загадывания желаний, есть еще одно событие-д/р вконтакта.уже ровно 4 года мы задротничаем на этом сайте.поздравляю всех нас с этим!! :D

УХ КАКАЯ Я УМНИЦА :D

ну в общем-то проснулась, успела повалятся, поесть, умыться и еще кучу дел сделать.и вот остается две минуты до 10:10.я загадала все таки это желание и верю всем сердцем что оно сбудется, но нервничала я то так как будто я не желание загадываю, а как минимум замуж выхожу.

P.S.как я вчера и говорила.захожу сюда, а все пишут как они просрали свое желание ахахах

Беру пример со многих умных людей и тоже иду спать.Завтра еще предстоит очень многое сделать.И я надеюсь что все уже поставили на завтра будильники и напоминания что бы в 10:10 загадать свое самое заветное желание.А то вьюви потом будет переполнено цитатами о том, как некоторые загадали желание, а некоторые просрали свое счастье.Все, всем хорошо проспаться и загадать все таки желание.Хороших снов, любимые:**

ВОТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО САМЫЕ ПРАВДИВЫЕ ФОТО ИЗ ВСЕЙ ЭТОЙ СЕРИИ, КАК ПО МНЕ.^^

Согласна на все сто процентов.я очень люблю слушать людей которые говорят тихим расслабленным голосом, это так успокаивает и усиливает интерес к тому, что слушаешь.

Очень часто хочется так сказать некоторым умным личностям, которые так и норовят навязать тебе свое тупое мнение.

Да-да-да, все в этой жизни снова и снова повторяется.Явным примером этому является то, как мы все время, не уставая, наступаем на одни и те же грабли.

Задаю себе этот вопрос почти каждый день. :D

Ну и напоследок, конечно же все мы знаем как нужно жить, но это не мешает нам делать ошибки.Мы на них учимся.

Вот почему то из огромного количества таких фотографий больше всего в душу мне запали именно эти.)

Этот день можно назвать "А ведь сначала ничего не предвещало беды".Но потом все пошло не по плану.Моему терпению пришел конец.

Но есть и положительные стороны в этом дне.Не буду все перечислять, но вот например сегодня у меня +2 фоловвера.Ребят спасибо, я вас очень-очень люблю.Вы мне этим даже настроение подняли.

В общем то делаем выводы.Никогда нельзя опускать руки, всегда всегда и еще раз всегда произойдет куча всего хорошего в противовес остальным плохим событиям.

violent :

booby :

burberrry :

raspberryalin :

burberrry :

huli :

closses :

burberrry :

Давайте каждый будет делать реблог и писать как читается его имя и п возможности, почему именно это имя.

Ато бывает, ставят какое то своё что то и не знаешь как его произнести))

Я:

bakunya-malfoy. Читается "Бакуня Малфой" Бакуня - моё имя. а Малфоя - я просто обожаю.

"burberrry" читается как "Берберри". любимый бренд одежды.

настоящее название пишется с дву "рр" но то было занято.

Мое closses читается клоссес\клоззес без разницы. А почему, потому что однажды я увидела духи с названием "close." и это запало мне в душу. Потом это close трансформировалось в название моего блога. гдето месяцев пять назад увидела и мне по сей день комфортно с этим "псевдонимом" :)

Хули. Тут все и так ясно. Я уже отвечала на этот вопрос Маше Романович, так что просто скопирую ответ: "Даже не знаю почему я его до сих пор не сменила. Но я помню как это было. Все адреса, котрые я хотела поставить были заняты, я взбесилась и подумала " а хули так?" Хули! Вот и хули) А сейчас менять и не хочется) "

хаха

прикольно

я сначала так и поняла "хули"

ха

и запоминается легко

хд

rasbberryalin. ну моё читается рэспберриэлин. это обозначает малиновая алина, меня зовут алина хдд ну вот так и называют алина-малина хд всё просто :D

ёптаааааааа

спасибо, что написаалаа

бог ты мой

у меня ж язык чуть не скрутился

аххахах

Booby, читается и произносится как Буби. Почему? А фиг его знает, как-то назвали меня Бубочкой, так и понеслось, в итоге сошлось на Буби, на инглише. Это потом я узнала, что переводится как глупенький\маленький, а Бубс-это вообще сиськи) ахаха и-и-ии + как только уже не коверкают это имя, но в реале довольно часто так называют ^^ (Буба, Бубс, Бубсенышь, Бубонидзэ, Бубэ, или даже просто Бу)

о, моя очередь. Я уже рассказывала откуда такой ник. (песня SOAD-violent Pornography.yeaah) потом в контакте поменяла порнографию на пойзон *_* а сюда кратко и просто. Произносится- Вайолент ^^Переводится- жестокая. :D

viktosha. ну тут по-моему и так все понятно, меня зовут Вика, а Виктоша это более ласковая форма.даже какой-то интересной истории нету, жалко блин :D

Пользователь: Яндекс тупень!
Yandex: Я тупень? (типа - Чё ты сказал!?)

Пользователь: «худшая поисковая система в России»
Yandex: «Рамблер – информационно-поисковая система»

Пользователь: "сайт лохов"
Yandex: "В Контакте.ру" – социальная сеть"

Пользователь: "Количество дебилов в России"
Yandex: "ВКонтакте - нас уже 56 миллионов!"

violent :

(via booby )

Сижу, пока нечего делать, лезу в Google. Пишу ему: "Развлеки меня что ли", а он мне в ответ: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!".

Пользователь: А я хочу машину!
Google: А я много чё хочу: машину, много денег, много тёлок, и т.д. и т.п.

Кулинарные пристрастия поисковиков — довольно интересный вопрос, согласитесь со мной? На счёт Яндекса уже давно известно, что он терпеть не может McDonalds и считает его сетью общественных бесплатных туалетов.
А теперь вот и Google приоткрыл нам завесу тайны над тем, какую кухню он предпочитает. Выбор Гугля пал явно не на японскую стряпню.

Пользователь: Как жрать суши?
Google: Хватит жрать суши, уебок — наверни борща, и не выебывайся!

Пользователь: Гугл извращенец?
Google: Я не один такой извращенец, между прочим…

Пользователь: Пиздец планете?
Гугл: Планета в порядке – это людям пиздец!

Гугл – сильный духом поисковик. Любые препятствия, невзгоды и жизненные трудности он встречает с улыбкой! Респект и уважуха ему за его непробиваемую жизнестойкость и улыбчивую жизнерадостность!
Пользователь: Пришёл пиздец?
Google: Пиздец пришёл!! Встречай с улыбкой!!

Пользователь: Сходи за меня за хлебом!
Google: Выходи за меня…… за хлебом!

Сам Гугл утверждает (на языке сниппетов), что никогда и ни при каких обстоятельствах, он не посоветует плохого своим пользователям:

А если проверить его очень смелое заявление через гугло-поиск по картинкам?

А если сказать гуглу что он олень, то вы увидите следующую угрозу.

Пользователь – "1 апреля".
Google – "Возможно вы имели в виду: 32 марта? "

Согласитесь, что Гугл-Хуюгл звучит намного солиднее чем Гугля-Хуюгля

Пользователь: - Гугл лох!
Google: - Ты – лох, Я – Бог!

Пользователь: Гугль лох!
Google: Сам ты лох!!! Гугл самый лучший поисковик!

Google всё таки неравнодушен к Диме Билану! Он уже обзывал его "ебланом". И хоть на сегодняшний день этот артефакт поисковой системы устранён, он всё равно пытается втиснуть фамилию певца в довольно неприятный список: быдла нет, быдлятина, билан, быдл, быдла фото.

Если его спросить: what to do if the inside of a grill gets wet? (что делать, если внутри гриля стало мокро?), то он переспросит - did you mean: what to do if the inside of a girl gets wet? (возможно, вы имели в виду: что делать, если внутри девушки стало мокро?).

мне понравилоооось)

lady-m :

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
8. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4. называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь! "
12. На каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

lady-m:

по версии журнала Cosmo

Овен

Октябрь принесет типичным Овнам активность в сфере личных и деловых отношений. В течение этого месяца вы сможете легче находить общий язык с партнерами по бизнесу, а также конструктивно строить диалог в личных отношениях. Сейчас вам будет проще высказывать свои мысли и идеи близкому вам человеку. В течение этого месяца возрастет и значимость интимных отношений, страсть и чувственность могут выйти на передний план. Не исключено, правда, и появление прежних сложностей в интимной жизни, которые не были решены ранее. Октябрь у типичных Овнов также может стать благоприятным периодом для решения вопросов, связанных со старыми долгами и чужими деньгами.

Благоприятные дни: 3, 4, 11, 12, 21, 22, 30, 31.
Неблагоприятные дни: 1, 2, 7, 8, 13, 14, 28, 29.

Телец

Расположение планет в октябре говорит о том, что типичных Тельцов ждет успех в любом виде интеллектуального труда. Сейчас вы сможете лучше взаимодействовать с коллегами по работе, получать новую информацию относительно вашей профессии и трудовой деятельности. В этом месяце также появится желание больше внимания уделять своему здоровью. Октябрь станет неплохим периодом для прохождения медицинского осмотра, сдачи анализов, постановки точных диагнозов. Активизируется и сфера личных отношений. Не исключены встречи с бывшими возлюбленными, супругами. Текущие отношения станут более динамичными, может произойти обновление чувств, их усиление. Одиноких Тельцов в октябре ждут важные встречи, возможно начало новых любовных отношений.

Благоприятные дни: 5, 6, 13, 14, 23, 24.
Неблагоприятные дни: 3, 4, 9, 10, 16, 17, 30, 31.

Близнецы

Этот месяц у типичных Близнецов окажется благоприятным периодом для интеллектуального творчества. Сейчас вы сможете проявить себя в поэзии или прозе, успешно принять участие в олимпиадах, викторинах и любых других интеллектуальных состязаниях. Больше в этом месяце будет также общения с вашими детьми. Октябрь принесет типичным Близнецам новые возможности для флирта. Сейчас повышается вероятность служебных романов, романтических приключений на работе. Месяц благоприятен и для интенсивной, активной деятельности. Но сначала стоит закончить те дела, которые вы долгое время откладывали. В противном случае они будут только мешать вашему росту.

Благоприятные дни: 7, 8, 16, 17, 26, 27.
Неблагоприятные дни: 5, 6, 11, 12, 18, 19.

Рак

Расположение планет в течение этого месяца говорит о том, что у типичных Раков появятся возможности успешно разрешить семейные и домашние вопросы. Сейчас вы сможете принимать верные решения, больше общаться со своими родственниками и членами семьи, лучше понимать их, а также четче доносить до них собственные мысли и идеи. Этот месяц будет активным и в личной жизни. Сейчас не исключены встречи с бывшими возлюбленными, возрождение чувств и страсти между вами. Но, скорее всего, это будет временным явлением. Также вас могут ждать и новые любовные связи, романтические приключения. В текущие отношения стоит добавить больше романтики и страсти.

Благоприятные дни: 1, 2, 9, 10, 18, 19, 28, 29.
Неблагоприятные дни: 7, 8, 13, 14, 21, 22.

Лев

В течение этого месяца типичных Львов ждет большое количество общения, причем довольно конструктивного. Вам будет проще доносить до окружающих свои мысли, планы и идеи. В течение октября в большинстве случаев удачными окажутся и любые короткие поездки, небольшие путешествия на собственном транспорте. Этот месяц благоприятен для того, чтобы познакомить любимого человека со своими родителями и остальными членами вашей семьи. Успешно сейчас могут решиться и другие вопросы, связанные с семейными делами или принадлежащей вам недвижимостью. В личных отношениях это период укрепления и стабилизации существующей связи.

Благоприятные дни: 3, 4, 11, 12, 21, 22, 30, 31.

Неблагоприятные дни: 9, 10, 16, 17, 23, 24.

Дева

Расположение планет в течение этого месяца говорит о том, что у типичных Дев возникнут новые идеи в финансовой области. Это отличный период для анализа доходов и расходов, планирования своих финансовых стратегий. Сейчас вы также сможете придумать новые методы получения прибыли и улучшения своего материального положения. Месяц будет благоприятен для рациональных трат. Вы также заметите, что стали больше ездить или перемещаться. Количество общения возрастет и будет более интенсивным. Не исключены встречи со старыми знакомыми, в основном с девушками и женщинами. Этот месяц также будет весьма удачным для флирта. Вас ждет много комплиментов, а в поездках вы сможете завязать новые знакомства.

Благоприятные дни: 5, 6, 13, 14, 23, 24.
Неблагоприятные дни: 11, 12, 18, 19, 20, 26, 27.

Весы

В октябре у типичных Весов усилится любознательность и тяга к общению. Вы заметите, что стали более коммуникабельными, что вам проще идти на диалог. Это время будет благоприятно для развития собственной эрудиции. Сейчас вы открыты для новых знаний, но склонны усваивать их лишь поверхностно. В течение этого месяца рекомендуется проанализировать свои расходы в недалеком прошлом. Это поможет сделать текущие траты более рациональными. В противном случае склонность к расточительству может создать дыру в вашем личном бюджете. В этот период вы хоть и сможете больше зарабатывать, но увеличите свое материальное состояние лишь в том случае, если сможете взять расходы под контроль.

Благоприятные дни: 7, 8, 16, 17, 26, 27.
Неблагоприятные дни: 1, 2, 14, 15, 21, 22, 28, 29.

Скорпион

В этом месяце на вас могут нахлынуть воспоминания из прошлого. Это хорошее время для того, чтобы разобраться в произошедших ситуациях, проанализировать их и сделать соответствующие выводы. В течение октября типичным Скорпионам также нередко придется отстаивать свои права. Старайтесь делать это активно, но все же избегайте гнева и необоснованной агрессии. В это время вы станете смелее и решительнее. Постарайтесь использовать возросшую энергию конструктивно, не распыляйте ее на создание себе и окружающим негативных эмоций. Этот месяц благоприятен для занятий спортом и активного отдыха.

Благоприятные дни: 1, 2, 9, 10, 18, 19, 28, 29.
Неблагоприятные дни: 3, 4, 16, 17, 23, 24, 30, 31.

Стрелец

Расположение планет в течение второго месяца осени принесет типичным Стрельцам новые оригинальные идеи и планы на будущее. У вас могут появиться некоторые проекты, осуществление которых потребует не только вашего участия, но и поиска соратников и единомышленников. С последней задачей вы сможете справиться в течение этого месяца довольно легко. В октябре могут появиться воспоминания о вашем прошлом, в том числе из сферы личных отношений. Не исключены и встречи с бывшими возлюбленными либо с людьми, к которым вы испытывали тайную или безответную любовь. Возможно в этом месяце и возникновение новых любовных отношений.

Благоприятные дни: 3, 4, 11, 12, 21, 22, 30, 31.
Неблагоприятные дни: 5, 6, 18, 19, 20, 26, 27.

Козерог

Расположение планет в течение этого месяца говорит о том, что у типичных Козерогов возникнут новые мысли относительно своей карьеры, а также различных других целей в жизни. Сейчас вы стоит обдумать методы, с помощью которых вы сможете достигать тех или иных целей или решать поставленные перед собой задачи. В течение этого месяца более динамичными могут стать ваши отношения с друзьями. Не исключено расширение круга знакомств, причем в основном за счет людей противоположного пола. В этот период дружеские отношения могут с большей вероятностью перерасти в романтические. У некоторых типичных Козерогов может произойти смешение понятий дружбы и любви.

Благоприятные дни: 5, 6, 13, 14, 23, 24.
Неблагоприятные дни: 1, 2, 7, 8, 21, 22, 28, 29

Водолей

Второй осенний месяц у типичных Водолеев окажется благоприятным для обучения. Сейчас вы можете легко воспринимать и усваивать новую информацию, обдумывать полученные знания. Это хорошее время для интеллектуального развития, изучения различных предметов, проведения самостоятельных исследований или даже научных экспериментов. Более активно в течение этого месяца вы сможете добиваться собственных целей. Сейчас в этом вам поможет прямолинейность, смелость, открытость и напористость. Не исключено, что в течение этого периода вы сможете достичь тех целей, которые ставили перед собой ранее. Сейчас у вас появится для этого второй шанс.

Благоприятные дни: 7, 8, 16, 17, 26, 27.
Неблагоприятные дни: 3, 4, 9, 10, 24, 25.

Рыбы

У типичных Рыб в октябре могут появиться мысли об инвестициях заработанных средств либо о способах получения кредита, в случае если у вас не будет хватать денег на реализацию каких-либо идей. И тот и другой вопрос в течение этого месяца вы сможете решить довольно эффективно, если заранее его обдумаете. Участятся мысли о сексе, повысится потребность в интимных отношениях, могут появиться и новые эротические фантазии. Этот месяц может принести типичным Рыбам интересные путешествия, причем в те места, где ранее вы уже бывали. Не исключено, что вы даже встретите там тех же людей, с которыми отдыхали когда-то в прошлом. В октябре во время путешествий не исключены романтические знакомства, повышается и вероятность курортных романов.

Благоприятные дни: 1, 2, 9, 10, 18, 19, 28, 29.
Неблагоприятные дни: 5, 6, 11, 12, 26, 27.

У Скорпионов завтра должен быть благоприятный день! :DD Чтож ждем-с..)

ashleeeeelk :

victoria :

petrova :

почему бы просто не взять человека за руку? вот и все вам отношения. бред. просто быть рядом. не говорить. не думать. просто быть. вот она эта гребаная любовь.

danilaworld :

rockbaby :

Вопрос: Он выгоняет меня из студии. У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет

Ответ: Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже,
малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких
динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на
закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже
третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это
вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Вопрос: Я такая гадкая. Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет

Ответ: Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с
повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по
физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И
ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

Вопрос: Я сильно комплексую. Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет

Ответ: Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с
тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили
себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская
пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим
более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

Вопрос: У меня до сих пор никого не было. Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет

Ответ: Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Вопрос: Это просто ужасно. Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет

Ответ: Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. ( :DDDD пиздец, товарищи! XDDD) А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Вопрос: Надоело быть зайкой. Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет

Ответ: Нукак проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

Вопрос: Кровать напоминает о нем. Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет

Ответ: Че делать надо? разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься.

lady-m :

kursekova :

strawberry-gashes :

кто думает так же- ребложьте.