еще немного

Усталость в каждой мышце

Голодные мысли

Голодный желудок

Легкость

ПУСТАЯ ПУСТАЯ

Как же я люблю ану и вас

Всех до одного

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.

ты не найдёшь ни слова обо мне, ни фотокарточки, ни старой переписки, ни полки, где стоял любимый виски, ни отзвука, что в сердце, что в уме.

ты не найдёшь ни слова обо мне, я заметаю след в снегу пушистой лапой, я отреклась от титула проклятой, пришедшего из космоса, извне.

ты не найдёшь ни слова обо мне, ни вересковой веточки в тетради, оставленной воспоминанья ради, ни следа на взопревшем на стекле.

ты можешь дальше жить в прошедшем дне, глотая острые осколки прошлой славы, но помни, смерть найдя на дне канавы, ты не найдёшь ни слова обо мне.

ложусь спать, ребяяяят, удачи мне пожелайте, не хочу завалить алгебру:((

плюс 1 следящий, спасибо:*

завтра пишем гиа по алгебре, страшно (сижу, готовлюсь, боюсб очень.

сегодня приснился сон. как будто я убила Д. наверное, это означало, что чувства к нему умерли, это хорошо, теперь меня ничего не мучает.

сегодня я ела, я даже не виню себя за это. ведь если я не похудела к лету, значит буду худеть летом. на сегодняшний день, мой вес равен 45 кг.

Мне память спрессовать в таблетку,

Да растворить в бокале коньяка….

Преподнести тому, кто гостем редким

В том новом, чем забьётся голова.

И пусть он выпьет за мое здоровье,

А хочет, так закусит пусть…

С губ капли тыльной стороной ладони

Смахнёт, и позабыть мне грусть.

За скрипом часового механизма

Сокрыты дней моих отрада и беда.

Сквозь времени потерянного призму

Не видно станет той, кем я была.

есть такие девочки, что красят губы для поцелуев, обнимают плюшевых медвежат, а есть такие, что вместо тела – осиный улей, и как ударишь – словишь в сто крат откат. есть такие девочки, что в 20 имеют семьи, мужей с квартирой, детишек в детском саду, а есть с углекислым газом в забитых нервах, пишущие всякую ерунду.есть такие девочки-ангелочки, как таблетки от изжоги и резкого спазма, а есть рисующие кровью на белых строчках, задыхающиеся, как от оргазма.

этим, первым, в общем, неплохо жить – удачный способ расстаться с болью, вторые сами тянут к себе ножи, не мирясь с привычной и тихой ролью. те, вторые – в пьяном ревут поту, выжигая руки, смеясь и каясь, им бросают ласку, как в пустоту, и зовут, пожизненно восхищаясь.

есть такие девочки, что молчат, приложи к ладошкам, качай и балуй, в голове других постоянный чат из шизофренических аномалий.есть такие девочки – не срослось, повзрослели, стали совсем чужими, есть такие девочки – вынь и брось, выживай, как выжили остальные.

этим, первым, хочется дать совет и держать за кисти до крышки гроба.

те, вторые, - шваль, поэтический контингент

достающийся только

богу.

самое главное - сделать первый шаг.

самое трудное вначале, потом пройдет.

это, как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.

иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

я так сделала вчера вечером, я ему все сказала. даже не все, я ему скахала лишь малую часть из того, что я чувствую.

в декабре, вообщем, был самый пик чувств к дане, ну а я всяким образом пыталась их убить. удача была на оей стороне, я начала с женькой встречаться, он хороший был, добрый такой, ну все кайф было, он мне даже нравился немного, но не как любимый, а как друг.

прошел месяц, мы постоянно были вместе, но я была с ним только из за чувств к дане, ну ты понял о чем я, ну так вот, в какой то момент, женя в меня влюбился, причем не слабо, у меня даже сооюбщение где то есть

я когда читала это, поняла. что мне стыдно перед ним, ведь я его не любила, а зачем мне быть с ним, если я его не люблю.. вообщем, после этого сообщения, на следующий день. мы расстались, по моей инициативе, естевственно…

а сейчас, я с ним не общаюсь даже, а как друга, мне его ну просто не хватает

а вк я у него в чс

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

неудачный день

ахуеть блядь пиздец

осталось совсем немного, совсем немного, и я не увижу тебя..
хотя, тебе решать, но всё же я склоняюсь к тому, что 4 июня-последний день, последняя встреча, последние часы, проведенные вместе.

знаете, так хочется ему всё сказать, так неожиданно, и шепотом. И услышит или нет, это его проблеммы, просто хочу, что бы он знал, чувствовал.

Я часто спорю с подругой, говорю ей, мол не люблю я его, не люблю. А как только в блог захожу, понимаю, что здесь всё о нем.

А если я ему скажу, всё пройдет?! я не уверенна в этом.. А если станет хуже, кто знает?

сегодня опять писала, и опять о нем, вот, прочитайте:

Мне нравится наблюдать за тобою,

Когда ты не видишь.

Когда ты садишься рядом,

Мое сердце словно замирает

и бабочки в животе не дают покоя.

Я запомнила твои жесты и улыбку,

А твои глаза мне снятся по ночам,

И меня забавляет, то

что никогда не будет Нас

А будет только ты и я.


даа, мы всётаки никогда не будем вместе, а если и будем, то потом я проснусь.

я хочу сниться ему, ведь он мне снится. Хочу что бы он тоже чувствовал, чувствовал то же, что и я. Быть может он поймет.

у меня совершенно нет настроения, я наглоталась таблеток, у меня болит сердце, и я, ничего не хочу, абсолютно, лишь только, его присутствия рядом..

Я ведь знаю, ничего у нас не будет..

с каждым днем, все сложнее и сложнее.. я сама не знаю, нет, я знаю.. в каждом человеке ищу твои очертания.