Это просто Вьюи блог

Я даже не успела осознать, как мы быстро повзрослели. Еще вроде совсем недавно все казалось таким беззаботным. Мне было интересно, что ждет меня в будущем, сейчас же будущее меня наоборот пугает.

Еще недавно самой великой проблемой было не выучить дз и бояться, что тебя вызовут к доске отвечать или что мама пропалит, что ты выпил\покурил на дне рождении у друга. Раньше целыми днями проводили на улице, чему-то радовались. А сейчас все в панике ещут тебе ВУЗ, мы провожаем лучших друзей в другие города. Все это "взросление" меняет нас.

Время, остановись, пожалуйста

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность

Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило…

Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую.И все напрасно.Глаза слепы. Искать надо сердцем.

«

Мама, верни мне мои детские книжки,
И детские платья отдай тоже.
Я не хочу быть свободной птицей
И вместо лиц разглядывать рожи.
Мама, сотри мою память всюду
И сделай как раньше — не моё, а наше.
Мама, клянусь, я вымою всю посуду
И никогда не захочу становиться старше.

Ой, ребят знал бы вы как меня всё это достало. Меня реально выбешвают тп, которые постоянно критикуют незнакомых им людей. "ооой, смотри какая страшная" - блять, ты сама давно себя в зеркало видела? сама как будто идеальная. или "смотри как она бесвкусно одета" - а кто тебе сказал, что ты икона стиля? но больше всего меня выбешивает "ой смотри, ходячий жир" - твою ж мать, меня достала ваша мода на анорексичек! Господи, ну не модно это уже и совсем не красиво. парни на кости никогда бросаться не будут.

вот, собственно поэтому я не люблю дружить с девочками, поэтому я мысленно двум человекам сказала до свидания. по-моему те, кто обсуждает других людей, сам не уверен в себе или просто с ним не о чем разговаривать и он хоть как-то пытается привлечь внимание

короче, меня жутко выбешивает, когда обсуждают внешность других людей. я всё сказала, я счастлива *_*

Мне так стыдно за свою слабость. Каждый день кто-нибудь да спрашивает "куда делась прежняя Вика?" или ещё что-нибудь в этом духе. Всегда, на протяжении 17 лет, меня ничто не смогло сломать, хотя было немало переломных моментов в жизни, а сейчас херня какая-то в голове творится.

Если бы хоть что-то зависело от меня, я бы на всё пошла.

А за свою слабость наказываю себя голодовкой. Я похожа на зомби уже, вот чесслово

Знаете, я раньше всегда смеялась над другими, как они взыхают по какому-то человеку, засыпают свой вьюви\твиттер\стену в вк с признаниям или любовными цитатками. Сейчас, знаете, совсем не до смеха, я поняла, что я стала такой же :D

Это ужасно на самом деле всё. У меня реальная ломка. Мне даже Саша сказал "куда делся тот прежний беззоботный ребёнок Вика?". и правда, куда?

Самое ужасное это ждать то, без чего жить не можешь. Все всегда называли ветренной, но в этот раз я докажу, прежде всего себе самой, чо я умею ждать.

Раньше я любила вечерами сидеть в вк, слушать музыку, лазить по страничкам. Сейчас же я стараюсь, как можно раньше лечь спать, чтобы случайно не зайти на его сраничку, чтобы случайно не наткнуться на его фотографии. Для меня невыносимо скучать. Даже ложась спать, я продолжаю думать только об одном. Для меня это уже как навязчивая дея. В голову сразу лезут воспомнания, я даже не понимаю, когда я засыпаю, знаю только то, что засыпаю я всегда под утро. Я ненавижу ночь, именно ночью меня накрывают воспомнания. Днём я стараюсь занять себя чем-нибудь, максимум загрузить себя, лишь бы не думать о нём. Но даже, когда я куда-нибудь еду и слушаю музыку, почти все песни в моём телефоне ассоциируются с ним. Конечно, это он мне всегда скидывал столько замечательных песен.

Я просто не могу до сих пор смириться с этим. У меня всего одна надежда, что мы всё-таки когда-нибудь возобновим общение.

Я правда так не могу больше жить лишь воспомнаниями

Раньше я всегда хотела уехать из Питера. Нет, не в Москву. Москва мне никогда не нравилась. Я хотела уехать куда-нибудь на юг. Но сейчас, когда я смотрю на своих друзей, которые бросают все силы на то, чтобы посупить в Птер, днями и ночами сидят над учебнками, спяти видят как бы пробиться в Питер, я понимаю, что я неправа

Сейчас я действительно начала ценить то, что у меня есть

Сейчас я жалею только об одном-что слишком много времени, сил, нервов потратила на этого человека. Вчера впервые я поговорила на эту тему со своими другими двумя подругами. Честно говоря, я не ожидала, что они меня поймут и поддержат. Они даже наоборот порадовались, что я наконец сняла свои розовые очки и начала реально смотреть на вещи.

Я очень жалею, что я раньше не проводила с ними столько свободного времени, сколько провожу сейчас. Я жертвовала этими драгоценными минутам, чтобы провести время с человеком, коорый никогда этого не ценил.

Помните, что вокруг полно замечательных людей. А всяикй сброд, который ценит вас, надо опускать и ни в коем случае не жертвовать другими друзьями ради них.

В последнее время мне всё больше хочется уехать куда-нибудь далеко. Меня всё чаще начинают посещать мысли, что я никому не нужна, что всем и без меня хорошо. Вчера решила в школу не ходить, а сходить с Женей моей немного погулять, так только 2 человека поинтересовалсь что со мной всё-таки случилось. "Моя лучшая подруга"(большое заблуждение моего прошлого) звонит только тогда, когда ей что-нибудь нужно, ну например, английский сделать. Я всё больше понимаю, что с возрасом я меньше разбираюсь в людях, что с возрастом труднее заводить знакомства. Сейчас я очень жалею, что преврала общение с большинством старых друзей.

и вновь я убеждаюсь, что сильно ошибаюсь в людях. сейчас я поняла, что ошибалась, когда недооценивала и не доверяла этим людям. но сейчас, когда мне действительно была необходима поддержка и просто разговор по душам, они оказались рядом, за что я безумно им благодарна. и сейчас я понимаю, что ошибалась, когда называла некоторых людей, которым сейчас можно сказать нет дела до меня, лучшими друзямьи.

Сегодня последний день перед каникулам, но мы решили устроить их себе на день раньше. Чувствую, это был последний день, когда я не пошла в школу без уважительной причины. У меня за 3 четверти 187 прогулов. я побила все рекоды похоже ахаха

Наконец-то вся школа вздохнула свободно. Впереди неделя отдыха, а потом ещё немного и не за горам лето.А для нас, как сказала наша учительнца, это последнее лето детства.

Как меня бесит эта тварь. Постоянно за мной следит, через других закомых про меня что-то выясняет. У неё, по-моему, смысл жизни заключается в том, чтобы собрать побольше сплетен и разнести их по всему району. Вот сейчас я сижу и искренне не понимаю, как я этого человека могла считать почти лучшей подругой.