Holding On

я тут вспомнила, как я в детсве любила есть бутерброд намазанный маслом и посыпанный сахаром.Сейчас бы низачто в жизни не съела бы это.Но раньше это был делекотеес *_*

На данный момент я конкретно поняла, что у меня нет друзей.Они были конечно, но потом проволились сквозь бездну.Сейчас я называю их просто "знакомыми".Мой телефон давно молчит, нету звонков по 10 раз на день с предложение пойти потусить.Хотя у меня никогда не была человека, которому можно рассказать все, что чувствую, какие у меня мысли, делиться всем.Это были так, "подружки".Но я особо не отчаиваюсь, потому-что мне только 15 лет, не 25, не 30.А всего лишь 15.Да, я хочу сказать, что ещё не пришло мое время.Все будет.Обязательно.

я скоро со своей бабушкой превращусь в неврастеника.

ей богу.

Ну почему, девочки, которых считают полными дурами и с них орет почти вся школа, считаю себя самыми лучшими и охуенными?!

Сегодня от нечего делать, я решила почистить друзей "Вконтакте".И тут листая список, наткнулась на бывшую одноклассницу, которая раньше была, мягко говоря не очень симпатичной..Я её сначала не узнала, но потом когда до меня дошло, что это Валя, у меня глаза полезли на лоб, оттого как она сильно изменилась в лучшую сторону.И почему-то когда её унижали из-за того, какая она страшная, я всегда вставала на ёё сторону и твердила, что она черт возьми измениться, не сейчас, но обязательно.Я всегда знала, что не красивых людей не бывает.Надо только постараться.

Никому не доверяй
Наших самых страшных тайн
Никому не говори, как мы умрем
В этой книге между строк
Спрятан настоящий бог,
Он смеется и любуется тобой

Ты красива, словно взмах
Волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна
Мы лежим на облаках,
А внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна

О, ну на данный момент я уделяю большую часть своего времени изучению немецкого языка.Многие спрашивают:"почему именно немецкий?" Ведь английский интереснее + ко всему язык номер один в мире.Ответ прост: Во-первых я его начала изучать ещё в школе, с 5 класса.Нет, конечно я хотела пойти в английскую группу, но учитель направил меня в немецкую, мол, тебе там будет легче.Ну я без всякого пошла туда.Вроде понимала, что язык мне дается, читала нормально, переводила более менее, но особо я не трудилась, думала, что в жизни не понадобиться, и во общем нахрен он мне сдался.А к концу 7 класса поняла, чему бы мне не заняться им вплотную, то есть превратить его изучение-цель жизни.И теперь кроме школы я хожу к репетиторы, и прогресс большой.С тех пор я с интересуюсь Германией.Я наверное её географию знаю, лучше чем России. Ещё Смотрю фильмы на немецком(хотя мало понимаю :D). Конечно, я безусловно буду учить английский, но чуть позже.

Ну а вообще в свободное время я люблю поваляться на диване с хорошей книжкой в руках.

в последний раз такое состояние было в декабре 2009, когда я плакала из-за крупной ссоры с лучшим другом.

Я не знаю, что на меня вчера нашло, но я почему-то резко вспомнила Таню, причем не в хороших моментах, а наоборот.Я поняла, что эта уже не та девочка которая была раньше, порой мне трудно начать разговор с ней, я не знаю о чем поговорить, надо сильно постараться чтобы вывести её более обширый разговор, мне стало трудно с ней, очень.А раньше все было проще и легче.А все потому-что я ей стала не интересна, у неё есть друзья, с которыми она забывает про меня.А Знаете когда она вспоминает обо мне? Когда они её бросают, предают.Тогда есть я.Она мне пишет и меняется, в лучшую для меня сторону.Она становиться совсем другим человеком.И когда я это все переваривала, ко мне начал медленно поступал комок в горлу.И я начала рыдать, это были слезы отчанния и безнадежнности.С этими же слезами прошла надежда, на то, что мы когда-то увидимся или же останемся такими же друзьями как были раньше.Наверное, она умнее меня, потому-что уже перестала надеяться на что-то…И уже не особо терзает её это расстояние, как раньше…

ещё я поняла, что в жизни все возвращается бумерангом.

таков закон.

Квартира как квартира.Ничего особенного.

Я бы даже убрала этот пункт.

Я впервые не знаю, что внутри меня происходит.Чувство такое, двоякое.С одной стороны хочеться сбежать, уехать далеко-далеко, потому-то уже тошнит от всего, что происходит в последнее время.Почти каждый день я выясняю отношения с бабушкой, я огрызаюсь, хамлю, потому-что меня достала её чрезмерная опека, занудство, претензии ко всему.А когда она мне начинает это все высказывать, меня так совесть начинает мучить, я чувствую себя последней скотиной, дрянью, которая нихира не ценит, то что имеет, причем самое важное.Я устала, просто устала от всего.Я идиотка

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

—hi

-hallo

-wir kennen uns nicht stimmts?

-nein, Ich berhaupt Russland ­

-ich wnsche dir alles gute und frohes neues

-oh, danke)
__________
я всегда знала, что они не особо разговорчивы

Меня зовут Аня, мне 15 лет и я родилась живу в городе Ставрополе.Когда мне было 2 года мои родители развелись, а когда мне исполнилось 4 года моя мама нашла себе нового мужчину и нам пришлось переехать в Москву.Там я прожила 9 мучительных лет.Почему "мучительных"? Мой отчим часто выпивал и когда приходил после очередной выпивки домой начинались безумные крики, истерики и драки.После чего моя мать сама начала много пить…В 14 лет я переехала жить к отцу в Ставрополь.Ну как к отцу, живу я с бабушкой и дедушкой.Так как отцу по работе пришлось переехать во Владикавказ.

Вообще я человек очень добрый и милый ;) . ахаха) Если серьезно, то я застенчива и очень скромная.Не люблю когда на меня давят или приказывают что-то делать.Немного замкнута в себе.Самое сакровенное делю только с одни человеком.Ненавижу вызывать жалость у людей.Очень впечатлительна, мнительна, из-за одного "колкого" слова могу себе накрутить целый бог знает сколько.Я общительна, но не особо люблю большие компании.Но повеселиться от души обожаю ;) Патолагически не выношу лжи и непунктуальность..и алгебру.Я настоящий книжный червь, читаю все что под руку попадется.Могу часами слушать музыку.Частенько слышу в свой адрес слова типа:"ты такая странная".В жизни у меня есть цель, к которой я буду стремиться несмотря ни на что.

День 1 - Здравствуй, это я

День 2 - Мой дом/квартира/комнат­а

День 3 - Мои увлечения

День 4 - Человек №1 в моей жизни

День 5 - Это мой город

День 6 - Мой талисман

День 7 - Один мой день

День 8 - Мои друзья - моё богатство

День 9 - Моя жизнь 5 лет назад

День 10 - Моя жизнь через 5 лет

День 11 - Первая любовь

День 12 - Предпочтения в еде

День 13 - Самое первое детское воспоминание

День 14 - И мне не понять…

День 15 - Моя свадьба/ Свадьба моей мечты

День 16 - Фильм, который могу пересматривать снова и снова

День 17 - Люди, которым я хочу сказать спасибо

День 18 - День, в который хотелось бы вернуться

День 19 - Первый поцелуй

День 20 - Это моя песня/исполнитель

День 21 - Сегодня меня больше всего волнует

День 22 - Моя любимая фотография

День 23 - Моя семья/Семья моей мечты

День 24 - Я на работе/Какой я вижу свою работу

День 25 - Школьная пора

День 26 - Я в техникуме/Университ­

ете/Куда хочу поступать

День 27 - Я всегда с собой беру

День 28 - Книга которую могу перечитывать снова и снова

День 29 - Самое яркое событие этого года

День 30 - До нового года нужно успеть

У вас бывает такое, что вы становитесь сами себе отвратительными? Вас тошит от своего характера, от того, что вы не можете решиться на какой-то поступок лишь из-за свой трусости и вечной боязни, что вас кто-то не правильно поймет или ещё хуже, на вас польеться безумный поток критики, которую вы ужасно боитесь.

Вот и со мной сейчас происходит тоже самое.В последнее время я до жути стала бояться высказывать свое мнение, хотя раньше я делала это очень лихо.На какую-та "подколку" в свой адрес я не знаю, что ответить.Я начала бояться критики, постоянно боюсь, что я выгляжу глупо.Я стала замкнутой, более закрытой, не многолосвной.Меня это бесит, я с каждым днем все больше и больше ненавижу себя за это.Может это связано с переходом в новый класс, я не знаю, НЕ ЗНАЮ!!

А чего бояться то, а главное кого? Этих несчастных, которые умеют только хамит, и не одной книги в жизни не прочитали? О Боже, какая я глупая.Я не хочу больше так жить, я буду меняться.Пошли они к черту, я больше не буду сними церемониться.Они не заслуживают.Тем более у меня есть с кого брать пример ;) Удачи мне!