разлюбить еще труднее, чем бросить пить.

знаешь, что я хочу сказать? я теперь езжу постоянно на арбат, составляю тебя из чьи-то чужих кусочков. приезжаю, смотрю по сторонам. у этого твои глаза, этот в пальто, этот в рубашке, а у этого твои руки..
что за глупое развлечение - не иметь тебя рядом и "склеивать" тебя по частям.

понимаешь, если бы я имела возможность тебя фотографировать, я бы удалила все прочие снимки с ноутбука ко всем чертям, но я не могу тебя не то, что фотографировать но и видеть. и жесткий диск забит неизвестно кем.
какими-то случайными людьми. не моими.

почему мне нужно бежать?

ни в одной школе тебя не научат, что делать, если одна твоя влюбленность оборачивается дневным кошмаром не только для тебя самой, но и для твоих близких.там, где я сейчас - туман над горами по утрам, шумное ледяное море и ветер. ты уезжаешь - а за тобой шлейфом все твои воспоминания до последнего от списка до концертов. от длинных волос до карих глаз.
каждый раз, просыпаясь, я знаю, что ужас продолжается.мама в детстве тебя не научит, что делать, если какие-то несуществующие ублюдки сводят все твое существование к тому, что за ужином в хорошем ресторане ты мечтаешь подавиться.

самое отвратительное в том,
что несмотря на то, что я себе не признаюсь в этом,
я скучаю по тебе.

а знаешь, я перестала почти о тебе думать.
тратишь все, все, ВСЕ деньги - опять на одежду, на обувь, на кофе, на вкусный горячий багет, тратишь все, смеешься до упада, а мама полчаса выбирает между этой парой туфель и этой - в итоге берет все, мы вместе издеваемся друг над другом - словно не виделись сто лет, а я претворяю в жизнь шаг за шагом все, чего я хочу, а также чашка эспрессо, пять огромным пакетов одежды, на улице жарко, дома вкусно пахнет корицей, и я почти о тебе не думаю,

а то, что у пекаря в стокманне глаза твои - так это уже исключение, это уже просто так, укол прошлого. это уже ничто.

просто мне до сих пор кажется, что где-то происходит нечто крайне важное, а я этого не вижу. что где-то кто-то важный и нужный мне, а я по-прежнему здесь.

где-то, где нет меня.

я ненавижу вас, ебаные уроды.

ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО.

я ненавижу многоточие и тебя,
но в этом списке того,
что я презираю,
ты, все-таки,
первый.

анечка уже совсем взрослая. анечке уже 15.

такая гулкая тишина,
и так тихо, когда кто-то заговорит.

ах, кому ты доверилась, деточка, кому ты доверила несчастную себя, свое исхудалое тело и сердце больное, кому ты отдалась, в ком растворилась ты? сердце медленно стынет, совсем никому не нужное сердце. как легко все ломается. как быстро я стала нежеланной в лондоне. как быстро я стала ненужной.

мне так пусто без вас и дышать трудно, но я держусь, мерзну, снова держусь, ношу везде с собой камеру и даже, кажется, улыбаюсь.

у меня аллергия на людей, не умеющих одеваться.

лондон,

ты ждешь меня?

никто этого не понимает, но это единственно верный выход - не влюбляться/вылюбляться. люди считают, что у них всебудет хорошо и что это глупо - но поверьте, так нужно делать. чтобы потом не хотелось блевать этой пустотой и болью. чтобы потом не смотреть на тех, кто уходит от вас навсегда. просто не влюбляться. не влюбляться.

и вот тогда будет настоящее счастье.