разлюбить еще труднее, чем бросить пить.

acoustic :

hyliganim-mama :

Некоторые люди испортили мне столько хороших песен

что ни песня и что ни улица - все кричит о тебе.
я буду очень сильно скучать.

удалять твои песни - выше моих сил, но, кажется,
нужно двигаться дальше.

мне кажется, что я любила тебя.
сильно.

а я не знаю, что мне писать.
просто the beatles поют на всю квартиру, я пью вкусный чай, люблю своих девочек и жду каникул !

черт, я прошу тебя, ПРОСТО СГОРИ В АДУ.

я хочу волноваться.
напомни мне март, когда я каждую секунду чуть ли не стонала от боли и страха.
я хочу уже что-нибудь чувствовать.

я думаю, что эта история и есть то самое плохое кино, которые ты так хотел смотреть со мной, а я с тобой. вот оно, смотри, сеанс затянулся, уже полгода идет, но этот фильм по-настоящему дерьмовый. не помню ничего трагичнее и отвратительнее в своей совершенности. только крепкие сигареты, только виски, расстояние, наши песни, наш список, перемноженный-переписанный мною во все блокноты, совместные мечты, слишком много крови и одиночества, твой голос в тринадцати аудиозаписях в моем айподе, сотни писем, ожидание, возможность уйти - и неизбежное нахождение на прежнем месте, рядом. я не помню ничего идеальнее и вместе с тем ужаснее, чем все это. по сути, я каждый вечер сажусь - и смотрю. смотрю на это гребанное кино о собственной глупости, на это гребанное кино о том, что так никогда и не свершится.

если бы от сочиненных тобою песен мне, от твоих рисунков, от нашего списка, от тысячи, двух тысяч обещаний, от бесконечного количества писем, от ожидания (слишком затянувшегося уже) и от уже ушедшего ощущения, что мы будем вместе, если бы от этого менялась хотя бы секунда происходящего с тобой и мной.

и у тебя вот там пневмония, у меня здесь обычное орз, но почему между тобой и мной столько гребанных километров?
я даже чаю тебе сделать не могу, только себе да себе.

и знаешь, все это очень странно. вот я болела в феврале, и тебя..хм.. рядом не было. сейчас вот уже сентябрь. я снова больна, а тебя все еще нет. как будто бы и не менялось ничего. как будто бы все по-прежнему. я обвиваю своим шотландским шарфом шею, застегиваю пальто, забираю маргариту из школы, затягиваюсь сигаретой. и при этом я хожу все по тем же улицам, мимо тех же домов, с той же температурой и тем же ужасным насморком и кашлем, ну только музыка в айподе меняется, а так - все неизменно ведь. дома стоят, тебя нет. какая в сущности разница, февраль сейчас, апрель или сентябрь.. никакой.

и где-то внутри мне все еще кажется, что ты так и останешься для меня самым красивым и самым нужным.

моя дорогая, извини, но я ревнуюревнуюревную тебя. я никого не ревную, но ты!

устала уже говорить. седьмой день осени, восемь месяцев (черт, и правда ведь восемь!) и я устала, господи, как я устала.

я невыносимо скучаю по тебе. на сегодня мне больше нечего сказать.

я устала ездить куда бы то ни было без тебя.

просто так устроено. понимаешь, очень многое уже в прошлом. ну вот было оно - и все, нет нигде. ни здесь, ни там, ни снаружи. ну нигде этого нет, оно гнилое, выжженое, изъеденое. совместное прошлое.

и прошлым оно называется потому, что прошло. пожалуйста, не тяни все ушедшее в сегодняшний день. было - больше уже не будет. никогда не будет.
прости.