Монолог бегущего Нью-Йорка

Всех женщин сразу в жены

Мне не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится, как ни крути,

Смотреть лишь на размер груди.

— Привет! Я Света - звезда иммунитета.
- А я Ахмед - кальций Д3 Никомед!

ничего не случается зря. Если у чего-то нет смысла, значит это что-то случилось в нашей жизни для опыта. Я и тебя этому научила :) Здорово, что я снова закалилась и стала сильнее. А у тебя сорт опыта замечательный вышел: опыт предательства. Ну что же… тоже нужно. Глупо только строить из себя мудрого человечка с печальными от разбитого сердца глазами. Ложь. Этой твой собственный выбор. Тебя уводили по этой тропинке не спеша, медленно. А ты с радостью шагала вслед. Очень грустно смотреть на стремительно угасающую надежду, что есть ещё хорошие люди. К счастью, я вовремя поняла, что даже ты не являешься таким человеком. Распирает от злости и гнева на себя…за очередную наивность.
Зато мне даже не больно: я уже научилась. Но ты же знаешь.. предавший будет предан. бросивший будет брошен. Сама на себя накликала беду.

Так здорово, когда уходят люди! У каждого есть свое "кладбище"(с) для таких псевдодрузей и псевдодоброжелателей. Нет ничего приятнее, чем закапывать их на своём таком кладбище. Только так ты ограждаешь себя от их предательски лживых слов, ты воздвигаешь стену между твоим миром и их гнилью. Только в этом случае ты видишь их наизнанку, понимаешь, что те, кому можно было доверять, тоже оказались лжецами и потребителями. И это здорово! Потому что теперь они, наверняка, не смогут нагадить в твоей жизни! :)

Всё это гниль промозглых улиц. Идёшь по прямой улице, навстречу толпы людей. Кто-то улыбается, кто-то ест сникерс, кто-то разговаривает по телефону. Все их чувства искренние? Мы можем жить по накатанной, видя одни и те же лица, но мы никогда не узнаем, что за ними твориться. Это маски. Я же сказала, это гниль. Разве ты покажешь по-настоящему, какой кайф ты ловишь, пока ешь сникерс? Или, как внутри всё переворачивается вверх дном, когда звонит начальник, например? НЕТ! Да и не надо! Никому вокруг не нужны чувства. Каждый норовит воткнуть кинжал в распахнутую дверь души. Закрывайте её на все замки, ставни, поднимайте срочно все мосты! Наступает эпидемия.

Я всё равно помню, как мы лежали на траве, и какие-то незнакомые люди попросили нас сфотографировать. Помнишь, как было неловко, и как я хотела себе такой же фотоаппарат.. а ещё как ты пришёл с каменным лицом, пришёл ко мне. Потому что проверил свои чувства. Это было наше первое расставание и первая ссора. Никогда не забуду, как ты, пьяный, плача, кричал маме, чтобы она меня не выгоняла, потому что ты меня любишь… а она и не собиралась. У тебя замечательная мама. Навсегда в моей памяти останется и твоя счастливая улыбка на утро, после операции, когда я пришла. И мой подарок тебе на 14.02 оказался очень даже в тему. А еще помнишь, как я переживала, что розы не будут долго стоять? Но они, как и все цветы от тебя, простояли около 2х-3х недель… всё это было так символично…

мне очень тяжело. я тебя люблю…

Пьянварь
Фигвраль
Кошмарт
Сопрель
Сымай
Теплюнь
Жарюль
Авгрусть
Слюнтябрь
Моктябрь
Гноябрь
Дубабрь

Приближая каждой бутылкой Кока-Колы, каждой съеденной мандаринкой Новый Год, все отчётливей, ясней понимаешь: всё, что случилось в 2010, с неотразимым великолепием запечатлится в моей памяти. Никаких сожалений, никаких обид, никаких долгов. Только выработанная гордость, счастье-не-мгновение и куча-куча шоколадных Дедов Морозов со мной шагают в Новый 2011!

я ненавижу себя за то, что не могу. я ненавижу тебя за то, что ты это всё придумал.

Вроде бы всё кончено, вроде бы сама так решила… Но всё также, как раньше, громко вздыхая, захожу в подъезд: вдруг, Он тут, ждёт меня, принёс с собой только самые искренние чувства и услышит, что это я вздыхаю. Тогда Он соберётся с мыслями, твёрдо и ясно произнесёт то, что так долго обдумывал. Но в подъезде я одна. Тогда остаётся, поднимаясь по многочисленным ступенькам от пролета к пролету, искать его силуэт в окнах подъезда напротив, но там всё также пусто и никого нет.

Не понимаю, что такое происходит. Почему даже если я просыпаюсь с хорошим настроением, день обещает быть хорошим, то кто-нибудь обязательно спешит всё испортить. В чём/ком проблема? Толи я так ко всему отношусь, толи всем нравится, когда мне грустно и почему всем так нравится срываться на мне?

Да не буду я про тебя пост писать :) ))

Лучше район с плакатом Новолуния, чем район, где после наступления темноты можно услышать "Алё нах! Ты где тварь?!" или "Че, пацанчик, на хип-хопе?!"…плакат он более адекватный что ли, по крайней мере он телефончик позвонить не просит

Снова набухнут бутоны и птичьи песни раздадутся,
Но волшебства больше нет: в детство закрыта дверь.
Снова так одиноко, так грустно качели качнуться,
Сладкого детства моя колыбель.

Оказалось, деда Мороза не существует совсем,
Растворились в прошлом снегурка и сани.
И лишь мандарины всё красят нам всем
В Новый Год пустое сознанье.

Прелести мира того заменили проблемы и фальшь.
Работа, учёба, семья – вот это амбиции наши.
Сокровища сладкого детства без боли в груди и печали
На деньги, страданья и выгоды все мы тогда разменяли.

Не спеши взрослеть, но учись быть взрослой.