Это просто Вьюи блог

Такое ощущение, что внутри сломалась. Стала рассеянной, нервной и странной, совсем другой. Изменилась. Сама чувствую эти перемены и они мне не нравятся. Нельзя винить жизнь ведь не она меня строит, а я её. По этому голову в руки и руки в кулаки. Да, и погода мерзкая, хоть и характеризует моё состояние сейчас. Ну помоги, Ты мне, солнышко пусть завтра будет. Оно вдохновит на моральное исправление.

меньше грамма для счастья, но это для других
я внушу себе, что смогу нормально без этого жить
я все еще жив, мы все еще люди
как не странно, но в минуты гнева те еще обезьяны

Что-то с координацией в последнее время плохо. По клавишам не попадаю иногда. Так страшно становится за себя. А вдруг что-то происходит, а я не подозреваю об этом? Маме сказать, чтобы она к врачу повела, это вообще как на смерть идти. Ещё это чувство, что внутри что-то вырезали и что чего-то не хватает, очень странное. Пора прекращать капать себе на мозг. Чувствую плохо это кончится.

Только что вернулась с тренировки. Погода ужасная. Испортила мне настроение окончательно. Чуть не попала под машину. Странно, никогда не переходила дорогу на красного человечка, а сегодня уже так два раза. Нарушать правила? Да, бесспорно, но так чтобы моя жизнь сохранялась, а не кончилась из-за моей невнимательности. В последнее время слишком много думаю о жизни. Пора заканчивать, а то эти рассуждения меня в гроб загонят. И в последок, какая погода на улице, такая и у меня в душе.

Вот и весна пришла, уже как 11 дней. Как-то не заметно если честно. Сегодня снег пошел. Какого черта вообще?! Эй, Тебе, в декабре жалко было, а сейчас на держите, радуйтесь?! Бред. Солнышко хочу. Как вчера. Вчера мечта новая появилась, хочу на крышу высотного дома поднятся, встать на край, расправить руки, закрыть глаза и почувствовать ритм города, как в кино. Глупо, да? А мне как-то все равно. Мечта есть мечта, глупая, но пускай будет такой.

Потеряла тебя в очередной раз. Больно. Но видимо так лучше для тебя. Сегодня было много размышлений. Серьезный разговор. Правда вынесла из этого, что сейчас слишком много вопросов, но слишком мало ответов. Слишком мало. Наверно настал момент расплачиваться за ошибки. Надо чуть-чуть потерпеть и все пройдет. Наверно. Остается надеятся.

Почему человек так легко вычеркивает из своей жизни человека/цель/мечту? Почему так легко отворачивается от него/нее? Ведь только в один единственный момент человек понимает, что все рухнуло, упало и уже не изменить ничего. Это как подниматься по лестнице вверх. И вот тебе осталась одна ступенька и ты на вершине, но она ломается, и ты с треском падаешь вниз. И чтобы подняться обратно на вершину нужно починить лестницу. И каждая ступенька дается с трудом. А что если выбрать более легкий путь? Например, взять новую лестницу. Да так можно, но это будет уже не тот человек/цель/мечта.

Чтобы понять меня и мою странность, нужно меня понимать так как я себя понимаю, а я иногда себя вообще не понимаю (со временем это происходит чаще). Нужно жить моей жизнью, нужно знать ее всю, знать каждый день, начиная от того как я просыпаюсь и засыпаю. А для начала нужно просто научиться меня слушать и не называть мои мысли бредом. Да и пора бы уже привыкнуть что я либо курю, либо пью, либо читаю заумные лекции, либо жру сладкое. Слишком много пережила сегодня, пора спать, спокойной ночи. Да забыла никто никогда не поймет вашу жизнь, ведь ей никто не живет кроме вас. Мы сами выбираем себе судьбу, как бы мы этого ни хотели.

Сегодня не было никакого праздника, для меня лично. Все как обычно. Голова болела целый день, как после месяца запоя. Вечером ничего не поменялось, цветы дома так и не появились. Единственное чем мне запомниться этот вечер это чувством боли, слезами и потёкшей тушью. Никогда не думала, что какая-то проверка может так помотать нервы. Причем проверяли не меня, а я проверяла. Так больно было да и сейчас боль не проходит, после каждого сообщения слезы и хлюпанье в подушку, чтобы меньше было слышно. Но мама как-то услышала мой рёв и я соврала, что смотрю очень грусный фильм. Она сказала: "Выключи. Ещё не хватало, чтобы ты плакала". Эх, мама, знала бы ты почему я плакала. Все прошло, оставив огромный след в душе. Надеюсь ты меня простишь, когда узнаешь всю правду.

В доме сегодня без цветов. Папа подарил тушь, наверно, почуял что моя уже засохла, но я и этому рада ведь от души подарена. Мама сказала утром, что я лучшая дочь на свете. Странно слышать это от нее ведь она всегда на меня ругалась и кричала всегда. Приятно слышать от нее эти слова. Конечно хочется тульпанчиков каких-нибудь, чтобы настроение было весеннее. С 8 марта девчонки, надеюсь оно у вас не такое скучное как у меня, хотя нужно до вечера подождать может что измениться.

стать хозяином своей жизни — это прежде всего, стать хозяином своих чувств, мыслей и слов. ты смог?

Завтра 8 Марта. У меня лично нет настроения праздника. Подарков я всё-равно не дождусь. Гулять, наверное, пойду, но вот пока не решила с кем. Может свалить куда-нибудь? Уехать из района, выйти на любой станции метро с красивым названием и пойти шататься по незнакомому району. Мне кажется хорошая идея. Вот только воплотить её в жизнь осталось, но чувствую это замечательная идея так и останется у меня в голове, потому что завтра либо настроения не будет, либо ещё что-нибудь да навалиться. Остаётся только мечтать. Девки, зашибенского праздника нам!

Сегодня хотела выйти на вечернюю пробежку, но не получилось. Обидно. Вообще люблю гулять вечером, но не всегда получается. Пустые улицы. Чувствую сразу себя свободной от всего. А это иногда нужно.

Сегодня был очень насыщеный день. С сестрой как-то странно хорошо общались сегодня. Я не знаю почему, но когда я шла сегодня из Макдональса домой вдоль дороги, держа в руке кружку чая, мне почему-то жутко захотелось посмотреть фильм или несколько фильмов, от которых у меня потечет тушь и я вся растроганная лягу спать и мне будут сниться волшебные сны. Сейчас хочу этого больше всего. А то мне надоели кошмары. Вторую ночь мне сниться будто я беременная еще хоть один такой сон и иду в аптеку за тестом, настораживает меня это. В соннике написано что это к удаче, но сны это же потайные страхи. Но почему я этого боюсь? Ведь у меня ничего ни с кем не было! Странно. Вообще я странная какая-то последнее время. Лечится надо уже. А пока спокойной ночи.

Сегодня был очень насыщеный день. Утром было нечего делать посмотрела фильм "Секс по дружбе". Нормальный фильм, секс там офигенный, но закончилась все как всегда соплями, но не пожалела что посмотрела. Вечерком поехала с папой в Adidas Дисконт и купила там себе две курточки, кедики и шапочку о которой давно мечтала. Хожу теперь довольная, но жутко устала, а спать почему-то не хочется. Пойду посмотрю какой-нибудь фильмец что ли. А вам спокойной ночи)