Это просто Вьюи блог

Вся жизнь как кино
Меня унесло
В другие мира
Опять холода

Хочу тонуть в глазах, в твоих тонуть глазах
Возвращайся назад, хочу быть весь в твоих слезах

Сегодня утром узнала, что то чего я боялась больше всего случилось. Это визит мамы со мной к гинекологу. Читаю теперь статьи всякие о первом приеме у такого врача. Везде написанно что это не должно быть стрессом, вот это не мой случай это точно. Меня в ожидании этого дня аж от страха выворачивает. И все бы ничего, если бы не одно событие случившееся две недели назад. Не хочу апрель. Месяц моей смерти. Наступит он буквально через 6 дней.

Опять расплакалась сегодня на уроке, все подумали что из-за двойки, а на самом деле не так. Просто, знаете, такое чувство обиды резкое и слезки сами полились. На самом деле я думаю, что я просто устала от всего. Просто устала очень. Каникулы, надеюсь, все вылечат.

Так на всё последнее время похуй. Нет, не на всё, но на учёбу точно. Так странно. Наверно конец учебного года и как-то уже всё равно, но сейчас самое время начинать волноваться, потому что после каникул, которые начнутся буквально через 2 дня, начнуться тесты, а что ещё хуже переводные экзамены. Уже написали вчера городскую контрольную по физике. Надеюсь мне повезло. А ты не расстраивайся, всё хорошо будет, разрешаю убить меня если у меня будет хороший результат, а у тебя плохой. Мысленно уже готовлюсь к смерти ахах в любом случае. Про сегодня ничего не могу сказать. Ничего не произошло. Единственное, что я стала замечать, так это то что учителя на меня срываються постоянно, большинство случаев именно тогда, когда я молча сижу, не мешаю никому. Пиздануться можно просто. Вывод: Я неудачник ахах.

Такая глупышка я. Знаю же, что слова сказанные на повышенном тоне это выплеск эмоций и по совместительству ложь, но верю в эти слова и они ранят. Так и сегодня было. Все как будто выплеснули на мне свою своеобразную ненависть к чему-то. Я конечно понимаю, что сама спровоцировала, но нельзя же говорить таким тоном и такие слова, которые до слез доводят. Эх давно не плакала, а сегодня как раз в самый раз утром чуть-чуть, днем в школе немного и вечером тоже. Н-да счастливый сегодня денек. Кстати про счастье, я рада что у нас получилось, прости за такую кантуженную реакцию.

Четвёртый день болит жутко голова и температура 34.8 (чувствую себя с такой температурой инопланитяниным). Целый день ходишь, как в гипнозе. При этом мне говорят, что у меня крыша поехала и веду себя не так как раньше. Интересно это плохо? Ночью ещё блин сны странные. Что-то происходит, не могу понять что. Ой не буду забивать себе мозги.

Иногда так задумываешься, а кто ты? Где ты? Зачем ты что-то делаешь? И ещё множество таких вопросов. Мы всегда пытаемся угодить всем вокруг, но не факт, что от этого нам хорошо будет. В первую очередь нужно думать как удобно тебе, но это единоличество. А что поделать? Нельзя же быть тряпкой и всегда под всех подстраиваться. Вот я сейчас такая. Спасибо за эти слова, так мило, вообще спасибо тебе за всё, всегда возвращаешь меня с небес на землю: "Ты внутри маленькая, миленькая девочка. Я знаю, по гороскопу ахахха, но ты справишься." Ты всегда знала обо мне намного больше, чем я сама о себе. Как я уже тебе сегодня сказала, скучаю по тем временам, когда просто гуляли вместе, а сейчас ты со мной даже на полчасика на улицу не соглашаешься выйти. Но я тебя вытащу, обещаю, я это сделаю.

я буду твердить всегда, что любовь все-таки есть
только всё забывается со временем
и все слышали много раз, что именно оно лечит
ха, это правда

Прочитала твой пост и поняла, что ты в очередной раз права. Люди и правда стали гнилыми и ищут себе таких же, чтобы не сломаться. Но путного из этого ничего не выйдет. Сама гнию понемногу, внутри, а может уже совсем сгнила, не знаю, но знаю что стержень внутри уже сломался. Да и от гордости почти ничего не осталось. А как востановить всё не знаю.

не надо посылать если не знаешь что и как все было.
просто заткнись. хорошо, милая?

День шикарный. Мне показалось или все мне сегодня пытались заткнуть рот? Ладно уже не важно. Солнышко кстати выглянуло пару раз и спряталось. Сидела на алгебре и смотрела на облака, за которыми оно было. Глаза резало, но эта боль такая приятная. Внутрь проникла. Сейчас уже не чувствуется. Всё как-то однообразно прошло, как всегда впрочем. Надеюсь завтра будет лучше.

Они шныряли в твоей заднице, давали в рот тебе, давали травку, поили водкой…
А сейчас говоришь - свадьба, семья, любовь до гроба..
Достала! Думаешь, что все так просто?

Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды.
Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты ахуеешь.

Просто ускоряй свой шаг, твой успех неоспорим
Ну и кто бы сомневался, ты всегда номер один
Выше голову солдат, твой талант необъясним
Мы дерёмся до конца….