Жить бы тише

Не смотря за ужасную драму, которую я устроила, не смотря на все мои тараканы, мой муж рядом и со всех сил несет ношу в виде меня. Сегодня утром я устроила истерику и захотела вернуться домой. Когда мы приехали он долго домогался что же случилось а я просто молчала. В результате он оделся и ушел, сказал лишь чтоб я дверь закрыла что б никто не зашел кто не надо. Ушел в магазин "за хлебом". Знали бы вы что творилось у меня в голове, я раз за разом набирала его телефон, а в результате когда он вернулся в его руках был букет цветов(хоть он терпеть не может дарить "веники") А сейчас мы будем смотреть "сопливый бабский фильм"(мужа слова) "Эта дурацкая любовь" - уверена мне то он понравиться.Я так счастлива что у меня есть он. Он единственное что дает мне сил. Единственное что мне нужно и необходимо. Без него я бы уже не смогла.

Я день изо дня благодарю бога за то, что ты у меня есть! Я люблю тебя!

Господи, как же все таки восхитительно в домашнем уюте. Каждый вечер я сижу укутавшись пледом, в кресле и наслаждаюсь умиротворение. Муж уже сопит в постели, а я тихо записываю все то что хочу ему сказать что бы не забыть. Отблагодарить его за то или иное. За то что терпит меня такую истеричную, ненормальную дуру. За то что любит. За то что понимает. И за этот прекрасный подарок который радует меня каждый вечер. Огоньки - вроде бы просто огоньки, но от них тепло и ласково. Они как напоминание всего нашего… и того что скоро зимние праздники.

— Моя дорогая Эли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся я улыбнусь тебе и вспомню.. как мы проводили с тобой наше единственное лето, учясь у друг друга зрелости и любви..

Дневник памяти

0

Начну я с того, где и как я провела выходные. Знаете, не смотря на все незаурядицы, которые произошли за эти дни, я благодарна Богу за них. Я очень прекрасно себя чувствовала этими днями.

Началось все как всегда отвратительно. Я уже писала, что должна была уехать из города к матери и бабуле. Ну вот в общем подъем субботним утром - 7.00. Выход на тусклые, пустые, морозные улицы мегаполиса - 7.30. С моим то везением мы опять не попали на автобус. Но я упущу все моменты нашего путешествия, просто скажу, с так как везет мне и врагу не пожелаешь.

Перейду к самой прекрасной части моего путешествия: снег. Вы представляете – СНЕГ. Первый такой сказочный и незабываемый снег. Это видать и есть то чему я буду радоваться всю свою жизнь. Так получилось что мы не очень удачно добрались и вышли деревушке ранее и было ощущение как будто попали в рай. Все вокруг было запорошено снегом. И снег продолжал идти. Он был воздушен, пушистый, белоснежный…как вата что ли. И сколько бы лет мне не было я начала плясать, кружиться в снегу. Насколько же это было прекрасно. Еще не опавшая листва, желтая, красная, зеленоватая даже была притрушена снегом. Поля были притрушены снегом и детвора забавлялась в белой покрове. Какой же это восторг. Наконец то ЗИМА. Жаль что до Киева она так пока еще и не добралась. Жду-жду-жду

Вроде бы не так уже и давно пересмотрели с мужем Смитов. Забавный фильм, однако. Джоли и Питт так замечательно смотрятся вместе. Фильм действительно, что надо. В крайнем случае - я его могу смотреть нескончаемую уйму раз. Забавный, без лишних напрягов. То, что надо для семейного вечера. И плюс Джоли я всегда любила, ну а Питт хм он тоже не плох, но больше параллельно, чем да. За то теперь опять Джоли мания, Джоли на аве, Джоли обои и Джоли жизнь. Она же няшкаа.*-*

У меня столько новостей я даже не знаю с чего начать. Но об этом позже. Да и слов то нужных не находиться. Какое-то сегодня угрюмое настроение просто. Сегодня снова была у врача новый диагноз, новые таблетки, боги, а ведь это еще далеко не последний врач. Ох как же это меня задалбывает. Особо много об этом не хочу. Так что надеюсь сегодня не буду слишком тусклой и не заражу вас этим писимистическим настроем. Надо будет рассказать вам няшностей. :)

Я уже писала ранее, что муж всячески пытался поднять мне настроение. Но этот сюрприз поразил меня. Пока я на кухне занималась ужином вот, что сделало мое золото. Он устроил мне праздник, устроил зиму, уют, комфорт и любовь. Кроме огоньков был еще теплый чай, плед, тортик и новая серия ДВ. Да, пускай это мелочи какие то, но рядом с ним больше ничего и не нужно. Просто любовь

Сегодня я должна была уехать. Унестись прочь от этого проклятого города. Я так люблю покидать его. Я улыбаюсь и от души отлагает огромный камень когда за окном старого доброго автобуса мелькают прощальные огни Киева. На душе становиться легче. В наушниках громыхает музыка и я получаю неистовое удовольствие. Я покидаю мир лицемерия, разврата и отвратностей. Однажды я хотела бы больше никогда сюда не вернуться. Хочется мне быть подальше от этого всего. Хочу быть в тиши и мире… в глуши, где никто бы не мог меня найти без моей воли. Как прекрасно бы это было.

Я должна была спешить к самому прекрасному звездному небу, теплым рукам бабушки, и нашим любимым сказочным вечерам с мужем. Я так ждала этого, так надеялась. Но черт его возьми, мы опоздали. Я позвонила матери, чтоб это сообщить, чему я удивляюсь, я изначально знала, что это закончиться плохо. Многие говорят, что я преувеличиваю свои отношения с ней, но нет. Мне с детства казалось, что я ее обуза, ведь всегда брата она любила больше. Я всегда знала, что она винит меня. Но каждый раз мне больно, как бы я не пыталась не обращать внимания на ее перепады настроения. То у нас все хорошо, то снова просто прячься. Когда мы не видимся долго то потом первый час общения все прекрасно, как из стандартного стенфордсоко фильма, а потом по новой. Диалог наш был коротким но ранимым.

Я: " Мам, мы опоздали. Приедим завтра утром"

Она: " Ну у тебя как всегда все череж жопу"

Я: " Ну что я теперь могу сделать. Приедим затра"

Она: " Делай что хочешь"

и бросила трубку. Господи, какое же отвратное чувство меня переполняло. Остаток дороги домой я молчала. Муж очень переживал, всячески пытался поднять мне настроение или хотя бы вывести на беседу, но я молчала. Я просто очень не люблю Киев. Его серые, сырые стены меня угнетают. Я не люблю быть на улицах этого странного города. Я люблю быть дома в кровати рядом с мужем и только тогда я могу облегчить душу и сказать что и как. Я просто жутко не люблю этот пасмурный город.