No comments

В книгах заключено особое очарование; книги вызывают в нас наслаждение:они разговаривают с нами, дают нам добрый совет, они становятся живымидрузьями для нас.

Франческо Петрарка

я вот думаю, какой смысл встречаться с человеком чертову кучу времени, если потом выясняется, что он даже не знает твоей любимой книги.

Как же это печально. Когда говоришь кому-то, что вчера закончил читать какую-то книгу, а он или она в ответ тебе: "Ты читаешь? Бред какой-то". Как нож в сердце. И сразу после этих слов хочется плюнуть этому человеку в лицо и уйти. Как можно считать чтение бредом? О век, о нравы. Читать - это низко. Что, простите? Низко - это не читать. Чтение же настолько увлекательное. Какое замечательное ощущение, когда открываешь новую книгу, первая страница и читаешь. И как в другой мир уходишь. Это же непередаваемое счастье. А как же мы переживаем за героев? А как представляем себе их? А когда дочитываешь книгу, даже грустно, что всё закончилось. Книга - не просто несколько сотен склеенных бумажек, это лучшее, что могло придумать человечество. И с каждым днем я все меньше уважаю людей, которые не читают.

Ад —

это когда ты больше не можешь видеть тех, кого любишь.

всё остальное не считается.

— Почему вы во всем вините меня? -Вы меня хоть раз выслушали!

—Мы и дальше будем притворяться что мы большая дружная семья? -Я так больше не могу.

Я Никто. У меня нет ни дома, ни семьи, у меня нет друзей и даже знакомых. У меня нет ничего, что могло бы удерживать меня здесь, кроме памяти и алкоголя. Алкоголь отчасти даже мой друг, помогающий забыть все, что со мной приключилось. Им я топлю воспоминания, терзающие мою душевную рану, которая никогда не затянется.

А вот память, она мой злейший враг, которого я никогда не смогу изгнать.

Почему все говорят, что время лечит? Нет, оно не способно излечить, оно лишь отсрочивает боль. Твоя боль никогда не покинет тебя, потому что боль не знает усталости. Она всегда с тобой, даже в самые счастливые минуты, чтобы при удобном случае всегда застигнуть тебя врасплох. Вот и моя боль всегда при мне и лишь в часы алкогольного опьянения её нет.

Чтобы все было понятно, я поведаю вам свою историю…

Меня зовут Марк Уизер. Мне двадцать семь лет и я самый счастливый человек на всей земле. У меня уже есть дом и любимая работа. У меня есть прекрасная жена Эффи и наш трехлетний сын Томас.

Тем летним вечером мы всей нашей небольшой, но счастливой семьей, возвращались из питомника. Нашему сыну исполнилось три годика, и мы с Эффи решили подарить ему щенка. Казалось, что ничто не сможет испортить этом прекрасный день, если бы не этот несчастный случай…

… машина на бешеной скорости врезается в бок, где сидит моя жена с сыном. Черт! Я до сих пор не могу забыть крик моей жены. Этот леденящий и душераздирающий вопль, от которого у меня, даже спустя десять лет, начинается тряска. Меня спасли, а мою семью нет, у них не было шанса выжить. До сих пор я не могу поверить в то, что два самых дорогих для меня человека погибли. Их нет, просто нет. Нет моей прекрасной Эффи, той что каждое утро будит меня своим поцелуем, той что верна мне как никому другому, той что любит меня, той которая дарит всем окружающим свое тепло и любовь, не требуя ничего взамен. Моей, моей девочки, улыбку которой я храню у себя в памяти и по сей день. Нет и моего славного сынишки, так и не успевшего пожить.

С того страшного дня я постоянно спрашиваю у себя: почему они? Почему не я? Постоянно прокручиваю этот день у себя в памяти и стараюсь понять, как так вышло, что я не заметил машину, летящую в бок моей. Но и десять долгих и мучительных лет, не смогли помочь мне. Никто уже не в силах помочь мне, излечить меня. Дальше нет смысла жить, волочить свое жалкое состояние и нести этот крест, это бремя…

Теперь вы знаете мою историю, и надеюсь, поймете, почему в свои тридцать семь лет, я решил умереть.

Как меня все достало, музы нет.Ни строчки не могу написать.Не выходит.

Сегодня ещё такой отвратный день был, как раз когда мы поехали начался дождь.Он шел и шел.Экскурсия вышла не очень интересной, единственное место где было хорошо это лес.Поднимаешься по леснице и слышишь как ветер тормошит деревья, слышишь все.Это так успокаевает.Ты полность отдаешься своим размышлениям и даже не замечаешь усталости.Это такое крутое ощущение.Но в каждой бочке меда, есть ложка дегтя.В моем случая это толпа орущих подруг, которым все неймется.Они ноют, вижат, стонут, орут и делают все чтобы заглушить приятный шум леса.И ты теряешь, благодаря им само сабой, свое драгоценное вдохновение.Бррр..

Я сегодня, в какой раз уже, убедилась что внешность обманчива и даже самая хорошая на первый взгляд девочка, так чудит.Ладно все по порядочку.Миляуша-это моя одноклассница(дальше М.) Около музея в Билярске, были небольшие прилавочки с сувенирчиками.Денег у нас конечно не было ибо мы не думали что вообще что-то будем покупать.Ну пошли мы туда стали на все смотреть.Там были разные колечки которые меняют цвет с молитвенными надписями из корана.Так вот и М. не было денег, но ей так хотелось это кольцо, что прикиньте она его украла, не сама конечно.Её сподвигнула на это Азиза!Ну вот почему когда я нужна меня нет рядом, я бы её тотчас остановила.Но я слишком позно узнала что она сделала.Да и Азиза украла штучку от сглаза.Кошмар я всю дорогу только об этом думала.Как?Зачем?НАХЕРА?!Что не могли на Баумана купить, там их море.Пусть не освещеных(сомневаюсь конечно что освещеных), но не воровать же.Хм, я ещё вот что подумала, не случится ли что-нибудь?Воровать же нельзя!Вот и я всегда думала что М так не потупит, а теперь я в смятении.

Короче у меня сегодня ужасный преужасный день.

Хочу накуриться и напиться в говнище, чтоб ничего не помнить.

Встала еле-еле волоча ноги.Выпила чаек с бутербродиками.Выругала себя, ведь я уже битую неделю пытаюсь выползать на пробежку.

В кой-то веке сходила в художку и взяла темы плинера, чтоб все успеть и со спокойной совестью 1 сентября идти здавать их.Мою годовую работу я тоже взяла на дом(иначе я буду тормозить).

В школе все было складно, сидела на уроках, написала контрольную по истории.Как обычно ходили туда-сюда с Ирой и Катей(как называет нас Нифкат неразлучная троица ), Кате очень хотелось поговорить с Игорем.Хотя я знаю что она расстроена что он помирился с Илоной, и что он уезжает на совсем в Питер(сегодня он уехал).

Сегодня был последний день когда я могу увидеть Иру в школе!

Теперь её почти не будет!У неё подготовки к ГИА в совершенно другое время!Скоро у неё совсем не останется времени заскакивать в школу.Мне ужасно грусно, в следующем году я её вообще не буду видеть. ЭТО СУЩИЙ АД!

Ммм..мысли взбиваются в кучку и даже ничего внятного настучать не могу.

Я не уверенна в поездке в лагерь, не уверенна в том правильно ли я поступаю в той или иной ситуации.Сегодня к примеру я заметила что Сусырева очень несчастный человек.У неё нет хорошего друга, который не даст её в обиду(да и что там говорить сам её обижать не будет!). Мне так сразу жалко её стало, когда Карина её ударила по руке, за то что типо она её достала!И я сужу сея за бездействие, ведь я же могла казать хоть что-то.

Сегодня на уроке А.П. сказала:"Нынешнее поколение слишком зло".А ведь и правду же сказала, сейчас кругом жестокие и безпощадные люди.Сколько по телевизору программ где передают о всяких убийствах, грабежах, разбоях и т.д.Может люди разучились или забыли как делать что-то доброе и светлое?

Ладно я что-то уже совсем запуталась.Все.

Есть люди которые говорят одно, а делают совсем другое.Хотя мы все иногда так поступаем, но не об этом.Я не понимаю логику Ангелины, когда она обижается на одного человека, то демонстративно не разговаривает с теми кто с ним общается.Всегда есть крошечный повод:там не пошла с ней в столовку, на футбольное пол и т.д.Сколько раз уже это было, но сейчас все много много хуже. Она ревнует Игоря к Кате, которой он оказывает знаки внимания(ищет поводы с ней поговорить, пишет, расспрашивает про неё у меня). Она рассказала Илоне(его бывшей) и она обиделась на Катю(они довольно близкие подруги). Как мне обидно за неё, ведь это не её вина что она нравится ему!А Ангелина вообще"молодец" , так подло поступила.

И теперь самая моя больная тема:Ира уезжает в Коломну!

Я так переживаю по этому поводу.У меня нет друга ближе чем она и без неё школа станет сущим адом.Она мой кораблик надежды на то, что у меня есть один настоящий друг успешно потанул.Столько прошли вместе и мне тяжело осознавать что её не будет рядом.Конечно у меня есть и другие друзья, но такой Иры больше никогда не будет.Безусловно когда она переедет я буду ей писать и звонить, но это будет уже не то что раньше и мы будем все дальше и дальше друг от друга и в конце концов все забудется, унесется временем в прошлое и больше никогда не вернется то что было.И от этого становится паршиво на душе, я готова лазить по стенам и грызть обои только для того чтоб она осталась!

В общем паршиво все у меня.

Завожу новый блог.Я буду его считать чем-то типо личного дневника, буду писать о себе, своей жизни, переживаниях и т.д.Надеюсь он поможет упорядочить мои мысли.Бумажный заводить не хочу(есть опасения что его могут прочитать).

Пишу для себя.Вот.