Absent person

сегодня люди каждого встречного называют своим лучшим другом. Это понятие больше ничего не значит. простые знакомые дарят друг другу объятия и поцелуи на второй, максимум, на третьей встрече; поздравительные открытки раздают всем работникам, чтоб каждый мог накорябать пару сентиментальных строк для едва знакомого коллеги. и все просто..любят всех. и, в результате, когда говоришь кому-то, что любишь его, тебя могут и не услышать…

сегодня будет много. наболело.

моя комната ночами напоминает мне номер в дешевом отеле. обстановкой, светом, атмосферой в целом (или это мне так хочется). кажется (и хочется), что можно взять с комода слегка поржавевший ключ с пластмассовым жетоном, где небрежно ручкой наведен номер комнаты, закрыть китайский замок на два раза и выйти в дождь. и гулять всю ночь. чтоб на утро, заказав пиццу, завалиться в номер и, свалив мокрую одежду где-то в углу, среди прочего хлама, развалиться в постеле с завтраком. а после крепко-крепко заснуть.

дебоширить, громить, музыку на всю врубить, обязательно сочинить что-то, пробить стенку кулаком к соседям, выбить лампочку, пригласить народ…

чтоб потом через пару деньков тихо собрать вещи и, последний раз скрипнув досками пола у порога, дважды повернуть ключ в замке с наружней стороны двери, после навсегда исчезнув в череде дней.

как прекрасен мир, являющийся во снах: от манящих глубин океана до сверкающих звезд Вселенной.

Мы долго смотрели друг на друга. Он-испытывающе, я-с интересом. Момент паники прошел, осталось любопытство и жужащее сверху нечто. Он никуда не спешил. Ночь еще вся впереди. Да и я, если честно, тоже не делала резких движений. Просто висеть над раковиной, скрючившись и притаившись, как Рина на фоксханте, было не особо удобно. Но я безропотно несла свое бремя, а он не отрывал свой тараканий взгляд. Перебирая всеми своими лапками в кол-ве 8 штук, он подобрался еще ближе. Забавность такая. В одну секунду я пожалела, что я не Хишам из Бахрейна и не могу его съесть раньше, чем ему надоест меня изучать. Он остановился. Я на ту секунду стояла одной ногой на трубе, второй-на стекляной полочке при зеркале. Раковина казалась уже чем-то далеким. No panic. Так продолжалось без секунды вечность. Потом ему надоело и показав, кто в доме хозяин, он мееедленно, как бы растягивая удовольствие, уполз в кучу двухдневного мусора. Тут настал мой час и я незамедлительно грохнулась на пол. Он оставил это без комментраиев. Жаль, жаль, очень жаль.

спать иногда надо. а как иначе контролировать происходящее в мозге?)

сегодня подводим итоги: высказываемся, выкладываемся, делаем все, что не успели, передаем приветы и пожелания родным и близким. ностальгильничаем, как без этого. как без этого.

сигареты+пластик(немного) +древесина+свежесть+вишня(оооочень мало).

знаете чего нам всем не хватает? нам не хватает прямоты.

вот серьезно. надо ввести день в неделю, или в месяц, не знаю, такой день, когда все друг другу говорят правду и только правду. что бы от этого не зависело. как бы стало легче в мире, столько бы вопросов сразу решилось.

даже не смотря на то, что человечество просто полностью сдохнет после пары таких дней, классная идея.

а я знаю, как во что-то поверить, или в чем-то себя убедить.

вам надо лишь убедить окружающих в то, что вы так думаете, в это верите. и когда окружение в это поверит, вы и сами не заметите, как добьетесь изначальной цели.

проверено.

проверяется. идея на испытательном сроке, точнее.

замерзла. и осознала, что давно уже не чувствовала холода. реального холода.

"то все хорошо, то все плохо. и вот уже все стабилизировалось: и там плюс, и там плюс. так нет. должен появиться минус. обязательно. задрало.."

само собой, люди не умеют улыбаться постоянно, быть всегда в хорошем настроении. и когда прорывается то, что накопилось, остается только зарыться поглубже в простыни и одеяла и не показываться, дабы не уничтожить все живое в радиусе пары километров. или опустится на дно ванны и угрюмо пускать пузырьки в такт с биением сердца. а когда закончится воздух посиневшими губами делать рыбку.

перед сильными людьми снимаю шляпу. перед их выдержкой.

итак, только все вроде успокоилось, по воде вновь прошла рябь. и я ничего не могу сделать. убивает чувство бессилия. но что-то никак не убьет.

почему я не всесильный бэтмэн.

я выжатый лимон.
прочь
крикну напоследок
из вагона вон
на кафель
пусть разобьется от удара тела
как лучше бы разбился ты
пока безжалостно смотрел
как я сгорела
лопни
и громко хлопни
не как мыльный пузырь
а как ломаются кости
чтоб обернулись глухие
чтоб закричали немые
что силы
свали
и мысли забери
забудьте дорогу в гости
вот веревка
вот мыло
а мы приплыли
весла сушили
а про стоп-кран забыли
изобрести бы оберег…
-товарищ Репин, когда же берег?
ну или амулет
да любой заговоренный жетон
привет всем
я выжатый лимон.

ну-с. поздравляю вас, господа. вот уже три месяца спустя, как все было идеально. но на то оно и "идеально", чтоб быстро проходить. ну а как же иначе. иначе оно бы превратилось в "обычно". и не было бы "идеально". зато если бы "идеально" осталось, не было бы "плохо", "очень плохо", "мы в пизде) ". а так имеем кучу подобных приятнейших вещей. дермецо. одно удовольствие, короче. так не слишком ли высокая цена за "идеально", да еще и в прошлом? я думаю, что все таки нет. лишиться "идеально" намного хуже. ведь в результате даже "обычно" скатилось бы в говно. я себя знаю. точно бы скатилось. и не было бы практически чего вспомнить. а так -- целый период. целое "идеально". мое "идеально". как для шизофреника его игрушка, или для ребенка его конфета. конфета с горьким привкусом. сил нет абсолютно.

на самом деле, я не знаю, как все могло бы быть. да, альтернатив безконечное количество. но я все успокаиваю себя тем, что реальность, которая вышла, определенно была самым лучшим вариантом исхода. но жаль, что я в это плохо верю. почти не верю. очень плохо. надо быть оптимистичнее, надо не вешать нос, держать хвост пистолетом. ведь хуже бывает, не правда ли..?

сложно. пока что это сложно. этот фэйл ведь не единичен. пока что это фэйл длинною в мою недолгую жизнь. и этот период когда батареей об голову, когда сидишь, раскачиваясь, и чуть ли не молишься на забытье.

не люблю я ныть. тем более кому-то. просто прошу мозг притушить громкие мысли и отключится в сон.

иногда хочется опробовать тот прибор, что в "вечном сиянии чистого разума". но не на стирание воспоминаний, а на приглушение. как обезбаливающее. ледокаин. или новокаин. что-нибудь, что заканчивается на -каин.

"идеально" забрало мое все. и силы тоже. как мякоть и соки у лимона. снова такое. не в первый ведь раз. ну не создана я учиться на своих ошибках. ну и что теперь. значит будем разбивать лоб об грабли вечно. или пока грабли не сломаются.

просто оставь меня в покое. точнее то, что осталось от меня. выйди вон из головы, где и без того запыленный заваленый чердак.

"прочь из моей головы, где сферой становится плоскость…"