Absent person

куда приводят мечты? или заводят?

стоит ли стремится к своему "хочу"? стоит ли идти к этому?

или может пусть это останется прекрасным сном? моим воздушным замком?

как понять сам феномен мечты? что же это? для чего?

к чему стремится? как будет лучше?

есть ли определенный постоянный тип обращения со своими мечтами? отношения к ним?

что станет с нами, если самые сокровенные мечты станут реальностью? куда мы денемся? во что мутируют наши взгляды? да-да, именно мутируют. цель ведь изменится, как я понимаю, а значит и смысл существования тоже. резко, непредсказуемо, не логично. никогда не логично.

так стоит ли вообще их воплощать в жизнь, наши мечты?

если да, то черт, моя гора сомнений мешает мне дышать.

а если нет…забить. оставить все, как есть. но тогда какое право я имею судить о том, что будет с нами? даже не с нами (размаха размером во Вселенную мне не отнимать), а хотя бы со мной? почему я уже приравниваю результаты исполнения желаний человечества? ведь мечты то у всех разные!

так как быть?

много вопросов. в ответ - молчание. холодный бетон никак не реагирует. никто никак не реагирует.

тогда я иду. и я среагирую. в бесконечности и дали, капитан.

Люди, не поймите меня неправильно!)

предыдущая статья искренна, в здравом уме и трезвой памяти (или наоборот о_о), но я НЕ ЗАМУЖЕМ!)

а то тут жалобы поступают))) )

отключили горячую воду. совсем. лол.

стоя под струями воды, которая похоже, что вот-вот замерзнет, сначала решила рассмотреть идею о нечувствительности своего организма к температуре, так как отсутствие горячей воды в октябре, после неоднократных проверок труб летом и заявлений типа "всьо буде харашо", как минимум приводило в ступор. после 15 минут игры в "выживших после крушения "Титаника", появилось странное чувство, буд-то от меня отделили кожу. а когда ноги превратились в одно воспоминание для моего больного разума, я окончательно убедилась, что до сверхспособностей мне еще далеко.=(

далее все происходило со скоростью бега Эдварда Каллена, а именно: вылетела-оделась-стерла иней с зеркала-сальто вперед-сальто назад-телепортация-под 3 одеялами в варежках, окружен ритуальными свечами…

тут я всерьез задумалась о варинте переезда жить в школу. ну а кааак? мне почему-то кажется, ну даже не знаю, почему, что в лицее сейчас температура будет повыше 10 градусов. а если завтра же мне не вернут тепло и уют (ну хоть гарячую воду верните, изверги), то я устрою костер инквизиции - буду палить жековских ведьм, водопроводчиков, сантехников, слюсарей и прочих вась, из-за которых на люстре скоро сформируется сосулька. заодно и согреюсь.

так что вот, сейчас, когда оттают сопли и дыхание станет немного теплее, чем у дементора, а этот вечер перестанет напоминать сюжет фильма "Замерзшие", я, пожалуй, поделюсь своей гениальной мыслью с домашними.

Вот он!!!Вот он, ДЕНЬ МОЕЙ МЕЧТЫ!!! Когда открываешь окна, чтоб согрется…

Ужасно, когда по настоящему ценит тебя только твоя кошка. когда остальные испытывают к тебе лишь чувство долга и привычку по большей части.

Печатать намного легче, чем говорить.

мы спокойно, не задумываясь, можем напечатать, какие же нас окружают уроды, а на следующий день прийти в этот коллектив и мило улыбаясь, непринужденно беседовать.

мы можем напечатать о дружбе, о любви, о добре, о жизни, о смерти. громко напечатать, красиво, чтоб всем понравилось, хотя сами мы определенно никогда не произнесем эти мысли вслух. иногда это даже не наши мысли.

мы больше не говорим так, как оно есть. не воспринимаем происходящее должным образом. прикрываем истину, может боимся ее, а может считаем, что без нее проще. твердим давно пройденные заезженные обществом фразы. или совсем молчим. мы даже не пытаемся, не пробуем идти на настоящий контакт, лишний раз не общаемся.

доходит до того, что даже друзьям - своим лучшим друзьям!- мы не высказываем всего, прячем, утаиваем, недоговариваем, умалчиваем. мы теряем доверие людей, не доверяем сами. а в итоге уже не ждем его, не ищем, да и не заслуживаем, вобщем-то.

"доверия недостоин никто" аааа? что? что это?

мы собственными руками обрываем связи, скрепляющие нас друг с другом. увеличиваем и так огромное расстояние.

мы одиноки. придавлены тонной ледяного одиночества в реальной жизни. мы окунаемся в виртуальный мир. мы упиваемся виртуальными посиделками. мы одни, едины, в своем теле, но в то же время нас миллион. человек может быть кем только угодно, но никогда - собой. боится открыться, защищается от мира или что же? и с каждым днем все эти "чужие" личности больше и больше разрастаются, делятся, все дальше и глубже упаковывая, сжимая, консервируя нашу суть, наше настоящее я. а когда в один прекрасный солнечный день оно станет настолько далеким, маленьким, уже отдельным от нас, что…исчезнет, мы, скорее всего, даже не заметим этого. не заметим когда искореним последнее, живое, присущее только нам. мы сами убьем Себя, оставив лишь кровавый мешок с кучей недоразвитых псевдоличностей.

тела с мозайкой вместо внутреннего мира.

а потому что, да, печать и правда легче.

а действительно, Боже, почему?..

отличная погодка на улице.

серо и сыро. хоть акваланг покупай.

в такие дни остается лишь взять шерстяные носки, кошку, любимую книжку, огроомную кружку чего-то гарячего и завернуться в одеяло, чтоб только уши торчали. или накачать интересных фильмов и целый день не вылазить из постели. прекрасные дни. а мы тогда- полусонные сосредоточия Вселенской лени. человеки…

вот такая у меня сейчас мечта.

но нееет, надо вылазить из теплой кроватки, босиком бежать по холодной плитке в ванную, умываться, стуча зубами от холода, начинать день…ну за что?! почему завтра понедельник?! почему он именно завтра??

вот сейчас возьму и пошлю всю домашку далеко и надолго! почему я, великая и ужасная, не могу хоть один день не пойти на пары??

потому что…

иди делать физику, лентяйка!

<…кишки перектрутились в морской узел на пару с бантиком и прочей херней, когда-то называемой пищей… состояние еще можно сравнить с тяжелым утюгом в области пресса. с утюгом? нееет, не только. сейчас мы перешли на новый уровень, где к утюгу любезно прилагается 2 слона и тонны стали и свинца и все это на тебе, любимой. что, не удобно? терпи. это твоя гордость борется с твоей действительной сущностью, с твоим настоящим Я, которое по идее без масок и притворств, с тем, кто ты есть на самом деле. и исход этого боя, увы, никому не в силах предвидеть. этот бой, эта пытка, она особенна, индивидуальна для каждого…
что, милаша, слезки текут, истерика? утипути, на платочек и не плакай ТУПАЯ ТЫ МАЛОЛЕТКА ХАРОШ СИДЕТЬ И НЫТЬ ТВОЮМАТЬ ИДИОТКА КОНЧЕНАЯ ДУРА СТОЕРОСОВАЯ ВОНЮЧЕЕ ТЫ ГАВНО ЧТО СЕБЯ ЛЮБИМУЮ ЖАЛКО СВОЛОЧЬ ТЫ СТЕРВА НЕДОУВЕЧЕНАЯ ГРЕБАННАЯ СУКА
ЭТО ОН ТО ТЕБЯ НЕ СТОИТ?? ЭТО ОН ТАКОЙ ПЛОХОЙ УБЛЮДОК КОЗЕЛ ДЕЛАЕТ ТЕБЕ БОЛЬНО??НА СЕБЯ ТО ПОСМОТРИ КРЕТИНКА ТЫ ДАЖЕ ПОВОДА НЕ ИЩЕШЬ ЧТОБ ПОЖАЛЕТЬ ЭТОТ КУСОК МЯСА НАЗВАНЫЙ ТВОИМ ИМЕНЕМ ВЕЧНО НОЮЩАЯ ТВАРЬ, ДА НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ В ЖОПУ НАВЕЧНО ЧТОБ НЕ МУЧАТЬ ЭТОТ И БЕЗ ТОГО ПОЛНЫЙ ГОРЯ МИР ВАНИЛЬНАЯ ТЫ МРАЗЬ И ЭТО ВСЕ НА ЧТО ТЕБЯ ХВАТИЛО? НА СОПЛИ В ПОДУШКУ И НЕ МЕНЕЕ СОПЛИВЫЕ ОВСЯНОЧНЫЕ СТАТУСЫ И ЗАМЕТКИ???ИДИ УБЕЙСЯ БЛЯДИНА, ИЗМЕНИ МИР К ЛУЧШЕМУ все будет хорошо. жизнь определенно изменится к лучшему.мир такой - полоса черная, полоса белая..ПОЭТОМУ СКОРЕЕ ИДИ ПРЫГАЙ С 20 ЭТАЖА ПОКА НЕ ПЕРЕДУМАЛА ИБО НЕ СЕГОДНЯ ЗАВТРА ВЕДЬ СТАНЕТ ЛУЧШЕ И ГДЕ БУДУТ ТВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА ОООЙ КАКОЙ МАЛЬЧИК ВОН ПОШЕЛ ОООЙ КАКАЯ ЛАПОЧКА. ГДК БУДУТ ВСЕ ТВОИ СТРАДАНИЯ? ДАВАЙ С РАЗБЕГУ ОБ СТЕНКУ С РАЗМАХУ НА РАСДЕЛОЧНЫЙ НОЖ ДЛЯ КОСТЕЙ. ПОРАДУЙ БЛЯДЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЛУЖЕЙ КРОВИЩИ НА ПАРКЕТЕ ИЛИ БУДЬ КРУТОЙ УМРИ В ВАННЕ ПОЛНОЙ ВОДЫ И КРОВИ ИЗ ТВОИХ ПРОПИТАННЫХ СИГАРЕТАМИПОДОКОННИКАМИ ВЕН. ДАВАЙ СДЕЛАЙ ЖЕ ЭТО. ПИШИ ПРОЩАЛЬНУЮ ЗАПИСКУ НА ВЫРВАНОМ КУСКЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И МОЖЕШЬ ЗАЛИТЬ ЕГО КРОВЬЮ ДЛЯ ДРАМТИЧНОСТИ. МОЧОЙ ЕЕ ЗАЛЕЙ СУКА.ЕЩЕ ТРИ ТОЧКИ ПОСТАВЬ ВКОНЦЕ ТУПАЯ ТЫ ПИЗДА. ДАВАЙ ПРОЩАЛЬНЫЙ ПАФОС.И ОПРОКИДЫВАЙ КИЛО СНОТВОРНОГО В ОДНОМ СТАКАНЕ С УКСУСОМ И СРЕДСТВОМ ДЛЯ МЫТЬЯ ПОСУДЫ. ДАВАЙ ЖЕ. МЫ ЖДЕМ. ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ ЕБАННОЕ ТЫ ЧМО.
ты можешь на меня положиться. я всегда буду с тобой рядом… >

<…она боялась, что не сможет передать выражение его лица, особый блеск его глаз. боялась, что карандаш не выразит всех тех чувств, что он в ней вызывал. ежедневно. да и ежеминутно, вобщем-то.
-ну почему он так недосягаем?- в который раз снова мелькнула мысль о Вечном Пофигизме на всея живое.
как же жаль, что ее жалкое "люблю", "восхищаюсь", "сердце выпрыгивает.." и тд. и тп.. были ему абсолютно безразличны. как и десятки таких же дур с их опошленным умом и стандартными, прогорклыми фразочками. ну и что, что искренне?! те, другие "дуры" тоже искренне…замыливают ему про свои чувства.
это, все невысказаннное, все, что чувствовала, она вот сейчас выливала на бумагу в виде Портрета.
-м-да, тут без шансов.- еще несколько штрихов.- ужасно получился.

этот, нарисованый ее дрожащей от нервов рукой, Он был настолько реален, пусть и в черно-белых тонах, пусть лишь в ее альбоме, что ей тут же захотелось порвать, сжечь, уничтожить ВЕСЬ альбом, только бы не смотреть, не тонуть в воспоминаниях, не думать, где Он и как Он.

…а ему сейчас было хорошо. он отхлебнул еще немного пива и крепче прижал к себе очередную провинциальную шлюшку.
-все они стремятся к одному и тому же.- он уже изрядно захмелел. и ему было ВСЕ РАВНО. слегка надоела эта мелочь, что сейчас сидела у него на коленях и что-то навязчиво жужала, как муха знойным летним днем, про следующий его концерт, гастроли, свою жизнь с ним (-что? когда? девушка, вы вообще кто?-), любовь до гроба (-милая, договаривай еще пожалуйста про свое отношение к моему кошельку-) …
да-да-да, он все это уже слышал сотни раз, только не от этой, даже не от 2, и не 10….так сколько же их было?
-сколько..? -было важно сейчас перестать думать, а мысли запутались, мозг давно уже погрузился в длительную кому, тело уже как должное принимало лицемерные ласки очередной.

ему уже вечность не снились сны. вообще никаких снов. сначало его это удручало, он искал причины, находил их в трудном, запутанном графике, в своей жизни, которая проносилась мимо со скоростью Полярного Экспресса. хотя возможно он просто придумывал их. а потом просто перестал искать, копаться в себе и в мире. суть-то рутины не поменялась. ну есть сны, ну нет. ну и что?
-boy, you're so amazing, take a little break- советовали друзья и "друзья" (но вот друзья у него были только воображаемые). " you're so amazing" как же постно это звучит, так кисло-сладко, со вкусом мирового дерьма и запахом разлагающегося трупа. он-то знал себе цену, и очень этим гордился, гордился, что не взлетел в самооценке и самолюбии выше Эмпаир Стейт Билдинг.
-это определенно преимущество, - считал он, - когда-нибудь меня хоть какой-то умник все же сбросит в собственное гавно с нынешнего пьедестала. так хоть падать будет не высоко, и потому не больно.
ах да, и он никогда, НИКОГДА, не заморачивался своими поклонниками. слишком призрачной было то увлечение им. а он не любил воздушные замки. не верил ни во что, кроме фактов, не признавал никаких похвал, пока он их не заслужил, по его мнению. реалист, твою мать, реалист.
а это все его родители. как же они обожали эту фразу "Порвись на Британский флаг, но не переступи через себя. не поддавайся внутренним порывам. это временно и обманчиво." они употребляли ее настолько часто, как вовремя, так и совсем не в тему, что скоро стали жить этой своей закоренелой гордостью и честолюбием."неет, я никогда не стану таким циничным" кажется так он думал в детстве…
он стал Личностью, он повзрослел. рано, без всяких там планок вроде совершеннолетия в 18. он стал совершеннолетним гораздо раньше.
и потому он постарался в скором времени забыть свое маленькое приключение неподалеку от Львова, когда вместе со своей группой, уставший, голодный и замерзший, ищя место на ночлег, он встретил Её. и ему почти удалось это сделать, но вот сегодняшний день полностью разрушил все стены и блоки, которые он так старательно возводил в своем сознании. нельзя было думать о ней, надо стереть. за что она встретилась ему именно тогда? за что она была именно Той, которую он столько лет искал? той искренней, понимающей, она ведь не знала, кто он, никогда не слышала его песен, ей было наплевать на его счет в банке и марку его автомобиля, его дорогие подарки не вызывали в ней ровным счетом ничего. она вообще не разбиралась ни в автомобилях, ни в драгоценностях. зато, когда он принес ей обычный букет самых обычных цветов с поля неподалеку, ее радости не было предела. ах как же она восхищалась! она умела это. умела искренно радоваться, как ребенок. он тогда еле уговорил ребят остатся в этом городке еще на недельку. а в результате пробыл там около месяца…

СТОП!!! все, хватит воспоминаний!!! все в прошлом!!! нельзя!!!! зачем тогда столько усилий, разнообразных тренингов, просиженных часов у психолога, чтоб в результате, вот так просто вспоминать ТО прошлое, взрывать Ею свою голову!!???
обо всем этом он размышлял уже утром, когда, зло хлопнув дверью, его покинула Очередная. они все так делали, когда он говорил им, что нет у них общего будущего, тонн романтики, разговоров ночами напролет, совместных походов в кино, он не сделает их знаменитыми, их имя не прозвучит в прессе текстом "Девушка известного исполнителя N..".
они все так поступали, однозначно. хотелось славы, денег, выпендрежа. им было важно, чтоб он удовлетворял лишь их запросы во всех планах. а он не мог вот так вот доверять, вот так просто, так сразу и наивно. не умел. не хотел. и делал правильно.
-вот так, никак, дела в Датском королевстве…- а вот и жесткое утро после литров спиртного. надо было еще, чтоб забыться окончательно. и уезжать скорее из этого города. сейчас же позвонит менеджеру, и сразу же гитаристу, чтоб привел остальных в чувство. трезвенник, талантливый и оптимизма немеряно. он порой так завидовал этому пареньку.
-так, пора бы стать человеком.- после пачки аспирина и ледянного душа (отопление для местных было незнакомым явлением) последствия этой ночи вроде бы стерлись. но вот Она никуда не спешила деваться, Она осталась тут навеки…

.. волосы..подбородок..скулы..ямочки на щеках.
ну вот и все. все, что ей надо, смысл ее существования сейчас перед ней. спасибо деду, который научил ее рисовать, ведь лучшего способа выразить все, что наболело, крик сердца, мольбы души, просто не существовало. стихи? ха, она не умела и не хотела их писать. попса, которой страдали почти все ее подруги. ненавидя эти рифмованные сопли про любовь, она допила уже холодный чай и покинула этот дом. теперь уже навсегда…>

сегодня умер последний букет роз в моей квартире.

пожалуй, розы - единственное, касаясь чего, смерть не уродует, не унижает, не сравнивает с ничем, выдавливая из них жизнь. тут она даже по особому прекрасна. достойно быть розой и умереть.

какой же абсурд.

…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице —
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь
мансарды —
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили…

Посреди комнаты — огромная изразцовая
печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза — сердце — корабль. —
А в единственном окне —
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.

Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь.

Марина Цветаева