Очередное нытье про мужиков

Во мне все твои правила

Помню, что дарит пламя, и от чего бы растаяла

Влюбляйся без памяти

И твой маленький мир со мной, качнётся как маятник

Правду говорят, что все проходит, нужно лишь время. И для кого-то хватает пару месяцев, а кто-то зарыт глубоко в своих проблемах и мыслях на долгие годы. Возможно ли то, что я до сих пор не осознаю, что все закончилось? Правильно ли, что я бегу от этой проблемы, занимая каждую минутку своего времени делами, порой не нужными мне?

Знаете, бывает поток мыслей в голове, ты не можешь его уловить или сосредоточиться на чем то конкретном, садишься за ноут, выливаешь это в текст, даже не загоняясь проблемой. Ты вроде пишешь о том, что тебя волнует и что в голове, но в тоже время не отвлекаешься на проблему, как бы освобождая место для новых мыслей и переживаний.

Мне подкинули пару мыслишек и очень бы хотелось тут один на один с собой их обсудить. На самом деле была удивлена, что я услышала такие вещи именно от этого человека (учесть в каком состоянии он был)

_______________________________________________________________________

Что первое приходит в голову, когда ты вспоминаешь о человеке, которого любишь или любил? В моей голове сразу оказываются такие слова как: спокойствие, надежность и стабильность. Мне же сказали, что это ищет каждый человек, независимо от того, любит ли он или нет. Но готов ли ты САМОПОЖЕРТВОВАТЬ ради другого человека? Вот оно это слово - самопожертвование. Вот ради чего написаны тысячи стихов о любви и тысячи романов. Чтобы любить, нужно жертвовать всем. Ставить на кон все, что у тебя есть.

Насколько надо открыть душу человеку, чтобы отдать ему всего себя. Возможно я не так трактую данное понятие. Но сами поймите, самопожертвование это что-то настолько интимное и сокровенное. В какой близости должны быть люди, чтобы жертвовать собой и своими интересами в пользу другого человека.

Да я жертвовала собой. Но это не то понятие, которое пришло первым в голову.

Пополнила копилку неудачных свиданий. Вы когда нибудь слышали от парня, с которым вы согласились на встречу, истории о том как "я люблю курнуть (вы поняли что) раз в неделю, а (цензура) раз в 3 месяца". И это тема после того, как он рассказал мне, что любит читать книги по аэрофизике.

Блин, Вы хоть понимаете, я теперь знаю стоимость и в каких дозах разводить (цензура) Круто, правда? ааххахахах

Мало того, этот дибил пытался поцеловать меня в такси и когда у него это не получилось, он сука УКУСИЛ меня в плечо.

В моей жизни было 2 мужика спортсмена. Правда младший хоть и самовлюбленный эгоист, но не настолько ебанутый.

Так вот про куратора.

Мы с ним переспали. В первый же день форума. Ахуенно да? Во вторую ночь, он съебнул к другой девчонке (могу сказать, что у них ничего не было)

Изначально я себя поставила в ту позицию, что "о нас никто не должен знать" и "у нас только секс". После всего произошедшего с ним ночью, после того как он уснул, я ушла морально приходить в себя. Обсудила это с подружкой, попила кофе и быстренько вернулась к нему в кровать.

Утром меня ждало разочарование в том, что я представляла нашу ночь с ним не так:

—должен был быть как минимум полулюкс в отеле (изначальное место форума), а не скрипучая кровать в лагере

—тело у него красивое только на картинке. А я еще парилась, типо по сравнению с ним я жирная

Хорошо, соглашусь с тем фактом, что начиналось все довольно страстно. Блин даже очень. Еще как мы заехали на базу. Мы с ним в комнате вдвоем, он сидит на кровати, я подхожу забрать у него ключи от комнаты, тут он резко притягивает меня к себе и просто без слов целует меня, в такой же тишине мы расходимся по своим делам. Это реально заводило. И как раз в этот момент я поняла, что сегодня мы будем вместе.

Секс так себе. Больше страсти перед, чем во время.

Утром оба делали вид, что ночью ничего не произошло. Я была занята своими делами и просто забила на него. Ну и как бы он не терялся и начал заигрывать с девчонкой, с которой он был куратором.

Вечером мы с ним не общались, в 4 утра я ушла спать, в комнате его не было в этот момент, как и в тот, когда я проснулась в 8 утра, а соседняя кровать была пуста.

А на утро слухи, что он встречается со своей кураторшой и весь форум он жил у нее.

Приехав домой, прорыдала, как долбанутая. Потому что изначально была тема лишь о том, что между нами ничего нет, мы взрослые люди, у которых просто влечение друг к другу и ничего. Ну и + я не оправилась еще после закончившихся отношений. А тут бац, я расстоилась из-за того, что он с другой бабой, хотя даже после секса у меня к нему ничего не дернулось. Как сказала Катюха, мои загоны начались тупо из-за того, что появилась конкуренция, но это скоро пройдет.

Да, считай прошло. Ну был секс и был, похуй.

А еще ужасно волновалась по поводу того, что мы не предохранялись. Но, все пронесло. На самом деле на секунду я почувствовала себя такой легкодоступной. Хотя я точно понимала, к чему идет все наше общение.

В общем, я получила все, что хотела от этого форума.

Закончился форум.

Как обычно начало дерьмо, а под конец я рыдала как истеричка, что все закончилось.

Началось все с того, что мы выехали на базу форума в 22:00, по пути решив поесть пиццы и покататься по городу. Когда мы все же закончили с развлекаловками и поехали в лагерь (это где форум проходил) нас ждало замечательное приключение, мы застряли на машине в песках в 1,5 км от лагеря где то в степи. До 6 утра мы проспали в тачке, было пипец холодно. Потом вызвали таксон, кинули пацанов и сами с девчонкой уехали на базу форума. Дальше нас ждал ОГРОМНЫЙ сюрприз, нас заселили в домики БЕЗ отопления и БЕЗ душа. Все в другом корпусе, в который уже успели заселить казаков (у них свой форум был). Единственное, что грело душу, так это то, что я успела забить себе отдельную комнату, в которой я должна была жить с красавчиком куратором (про него отдельный пост).

Приехали участники, все дико недовольные, что такие условия. Кураторы меня не слушались, просто все положили х*й на форум. В итоге я сделала тоже самое

Все чаще задумываюсь, а любовь ли это была? Мне всегда вписывали то, что девушка должна быть скромна, любить семью, детей, быть прилежной женой и матерью. В итоге у меня появился молодой человек, для которого эти все пункты были привычным делом, просто потому что он парень с гор. Ну да, конечно же я стала одомашненной. Казалось, что моя жизнь лишилась ярких оттенков: платья стали покупаться реже, яркие помады уменьшались с еще большей быстротой чем платья, никаких каблуков, друзей парней, отдыха после 10 вечера. Теперь я сижу с полным осознанием того, что я не брошена, а наконец-то свободна. Я снова стала самой собой.

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

Прошло 2 недели с того момента, когда мы общались последний раз. Начинаю отвыкать от человека и пытаться смириться с тем, что надо строить свою жизнь дальше. Хотя думаю все пойдет по старому сценарию: через какой то промежуток времени он объявится, извиниться и вся херня будет так дальше и продолжаться.

Я неутолимый романтик. Всегда казалось жутко романтичным, что нас на каждом шагу предостерегают трудности, а мы вместе с ним со всем справляемся. А теперь это кажется не таким уж и романтичным, тянуть эту лямку одной. Мы с ним уже столько прошли вместе, что я думаю за все мои нервы и старания это должно закончиться хэппи эндом.

Я первый раз в жизни в такой ситуации, когда меня игнорируют без видимой на то причины.

Оставлено 1000 сообщений и столько же звонков. Хотя мне неделю назад объяснили, что занят работой и это очень важно. Но меня не оставляет мысль, что человек просто хочет тихо уйти из моей жизни, не беря ответственности за свои слова.

Очень надеюсь на то, что я просто ошибаюсь и сама себе накручиваю. Даже если и так как я предполагаю, я с этим справлюсь, я же сильная. Не хочется даже думать о таком исходе событий.

А еще у меня проскачила мысль о том, что мне пора заняться своими нервами. Может йога? И еще разгрести лютый беспорядок в своей голове и сделать все дела.

Только мысль о рациональном планировании своих энергетических запасов помогает мне справляться с депрессией. А может это просто осень?

Такая маленькая традиция, раз в год вспоминать про блог.

Скучаю по тому, что не пишу дневник. Возможно это бред, но это помогало остановить весь поток мыслей в моей голове. Я помню когда я училась в школе, одноклассник сказал, что за 10 сек разговора с ним, я успела перескочить на 4 разные темы. Понимаю, что это преувеличение, но так оно и было. Это сложно - перестать думать, копаться в своей голове в поисках правильного и неправильного, но по другому не могу. Видимо я так устроена. И мне кажется, никогда не найдется такой человек, который поймет и примет все то, что мне кажется важным.

Иногда чувствую, что я не на своем месте. Серьезно. Вокруг меня постоянно много людей, за последнее время познакомилась с большим количеством человек. Это так странно, все эти люди из разных компаний, разного соц. положения, возраста и неосознанно начинаешь всех их сравнивать и понимать, что тебе в принципе не нужна эта толпа знакомых, у тебя есть несколько друзей, ради которых готова сделать все что угодно и хватит. Выводы я сделала

Боооже, как я скучаю по лагерю. Даже не по детям, а по всей этой движухе лагерной. Можно рассказывать 100500 историй. Было дело, когда полчилось так, что я одна вожатая осталась на отряд, 40 детей в моем распоряжении. Ну и ясно понятно меня никто не слушался и я была в таком ужасном настроении, что просто сорвалась на ребенке, хотя кстати он и был виноват в беспорядке, который устроился в моем присутствии. Он написал огромную объяснительную, выделил что я "издевалась" над ним. ахахахаха, он просто сделал мой день тогда. Я эту объяснительную прикреплю к своей характеристике в вуз))

А еще огромное спасибо практике и лагерю за то, что теперь я могу спать в любом месте и в любом положении.

еще чуть чуть

Спустя полтора года я все таки решила вернуться на свой блог. Теперь с вами не "маленькая, глупенькая девочка "цитирую одного человека. За эти это время моя жизнь полностью поменялась. Пришлось резко вырасти, осмыслить свою жизнь, расставить приоритеты. Но главное, какой большой опыт я получила за это время.