Очередное нытье про мужиков

Прилетает мне тут сообщение в 2 ночи от пацана, с которым у нас вроде стабильное общение и мы к чему-то там с ним идем. Текст сообщения "Ну все, я дома один, можешь приезжать" ииии сразу же удаляет его. Мы ведь все понимаем, кому пишутся такие сообщения поздней ночью. Но я же баба хитрая, опа, скрин в уведомлениях сделала. И тут же следом сообщение мне "солнышко, доброй ночи".

Короче походу он не знает, что я это видела. Что мне на руку.

И ведь я не ебанутая, понимаю, что этим моментом нужно пользоваться. Даже не представляю, какой шквал моих капризов его ждет. Я буду пользоваться каждой возможностью ударить по его самолюбию и кошельку. Ибо нехуй такие сообщения не мне слать.

Безумно рада, что эти выходные я проведу только наедине с ноутом и сериальчиками. А все потому что я уехала в область, где у меня не ловит связь, это прекрасно. Сижу вот через ноут и даже не знаю о чем тут написать.

А еще я дожила до сочувствующих взглядов мелких подружек. У одной из них появилась "ахуенная" идея посидеть парочками где-нибудь в кафе. Это знаете, что-то типо смотров нового мужика, только теперь это вышло на новый уровень, когда вы на счет раз два три одновременно показываете ебальники своих парней и не дай бог твоя подружка напротив когда-либо пересекалась с ним в постели.

Так вот где сочувствие знаете? Это то, что они в СЧАСТЛИВЫХ отношениях, а я мечусь от одного к другому, не зная на ком остановиться. Ну извините, я не запрыгиваю на первого, кто хоть как-то обратил на меня внимание. Тем более раз уж на то пошло, с моей внешностью я еще имею право выбирать и не только из того что есть. Да у меня есть шикарный любовник и тот, кто оплачивает мои расходы. И пусть, это два разных человека. Но это не значит, что я одинокая 40летняя баба с кошками и не нацепила на себя клеймо "НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ, У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО ПАРЕНЬ ЕСТЬ".

Бесииииииит

Еееееее, теперь есть что рассказать в блоге. Мне написал Димасик бывший. Бывший, этот тот самый первый, года 4 назад. Можно даже назвать его моей первой любовью.

Вот нихуя человек не меняется, все та же работа, футбол с пивом после, машина, даже адрес тот же. Сомнительная такая стабильность.

В общем уложившись в пару сообщений поняла что в принципе зря я вообще вспоминаю про него время от времени. Человек без мотивации и цели в жизни. Но единственный его плюс, это то, что по крайней мере он не планирует в ближайшие лет 5-7 жениться, что неизменно радует, т.к в тягостные дни он тот самый вариант, с кем можно понастальгировать, а проще говоря переспать.

Стою глажу халат, шапочку, в спешке читаю лекции по ЛДП и плачууууу. От того, что мне сегодня на практику в мед.колледж. Что мне будут ебать мозг за пропуски.

Друг мой, иди вперед и не сдавайся,

Пусть за горами я, но не забывай,

Я с тобою, спину прикрою.

Стааааарость. Ловила вертолеты все утро от того, что прибухивала до 3 ночи. Вот всем девочкам дарят цветы и украшения, а мне хороший алкоголь. Что тут пошло не так.

Т.к я ебанутая истеричка, устроила скандал качку, типо какого хуя ты меня игноришь. На что получила ответочку, что я не жена, чтобы так себя вести с ним. Чувствую себя так же, как в отношениях с Димасиком, когда я вела себя как 10летний ребенок.

Начала замечать, что последнее время мои эмоции выходят из под контроля. Следовательно понятно, почему я себя так веду.

Ввалилась я значит в 3 ночи к Артему домой походкой уверенной кошечки со словами "А ты соскучился по мне?". Странно, почему он до сих пор не понял насколько ебанутая. Видимо потому что сам такой.

Удивительно, что я все чаще начала о нем задумываться. А знаете почему? Я чувствую себя слабым и беззащитным человеком рядом с ним. Не хочу ни о чем задумываться, что-то решать, он сам обо всем позаботится.

Нахерачилась я вчера знатно прям. На одну мою душу была бутылка бэйлиса и бутылка мартини, когда этот тип, с кем я была, пил текилу. Потом мы херачили с ним в магаз за льдом, потому что я цаца не пью бейлис без льда. Сука, в магазинах уже и лед продают.

Потом он хотел, чтобы я красавица встала за плиту и приготовила ему поесть. Ага, щас. Заказывай нахуй роллы, я не настолько ебанутая, чтобы у всяких мужиков на кухне возиться.

Ну и где то в час ночи мы уебали в кино на ужастик. Кино так себе, спасало лишь то, что я была уже в ноль и просто сидела угарала над фильмом как неадекватная.

Он еще уговаривал меня остаться у него. Ну нееее чувак, я тебе сразу говорила, что я домашний человек и люблю быть дома. И не суть, что тебе важно, чтобы я осталась с тобой.

Вывод. Девоньки, сидите дома и не пейте много как я. Чревато прибавлением количества поклонников, от которых вы потом хуй избавитесь.

Пошел 3й бокал шампанского. Бывшим, настоящим и будущим мужикам как-то не тянет писать или звонить.

Даже если бы мне сейчас написал Артем, я бы не поехала. Хотя зная себя, на первом курсе я пьяная херачила 4 остановки к парню ПЕШКОМ ради хуй пойми чего, только потому что он мне нравился.

Нах..я тратить время на разговоры, если ваши желания сходятся.

Звонит мне на днях один чувак, в ноль пьяный со словами: "Вот я сижу с пацанами в кафе, но все мои мысли о тебе. Хочу, чтобы ты знала, как нравишься мне".

Пишет уже другой, с предложением приехать: "Ты можешь особо не одеваться, все равно как приедешь, я тебя раздену". Я еще тогда дико выебывалась, что не собираюсь выходить из дома.

Я думали вы поняли, кому я отдала свое предпочтение

А знаете почему? потому что 1 вечно работает и вписывает меня только в выходные, а 2 хочет видеть меня 24/7

У меня в голове все самые непристойные картинки вчерашнего вечера. Я даже не знаю, начинать или нет стыдится того, что произошло прошлой ночью.

На самом деле я чувствовала себя защищенно. Т.е человек, который рядом, может оградить тебя от всего мира, решить все проблемы, позаботиться. Я понимаю, что это никак не связано с сексом, но вот это ощущение, когда вы лежите после всего что произошло, он сгребает тебя в охапку, погружает тебя в свои мысли и открывается тебе, оно непередаваемо.

Но не это прекрасно. А то, что наедине с ним я полностью отключаюсь от всех своих мыслей. Я всегда думаю, размышляю, настолько глубоко копаюсь в себе, что порой не обращаю внимание на происходящее.

Я вообще не знаю где моя голова. Вчера вечером я поехала с девчонками тусить к арабам, курить кальянчик. Около 23:00 за нами заехал пацан, который ко мне подкатывает и развез нас по домам. Вот я сходила в душ, смыла косметику, легла в кровать и мне написал качок. Знаете что? Да, я собралась и уехала к нему. В час ночи! Можно даже не писать, что у нас было, когда я приехала.

Как бы он не закрывался и не показывал себя с сильной стороны, я вижу как он переживает разрыв с девушкой. И я знаю, что мной он заполняет ту образовавшуюся пустоту. Как и я.

Я знаю, чем заканчиваются истории, когда встречаются 2 отвергнутых человека. Но я не хочу какого-то продолжения наших с ним отношений. Почему нельзя оставить все так, как есть?

Чувствую себя опустошенной. Ничего не надо, ничего не хочу. Что вообще нужно, чтобы мне стало лучше? С учебой проблемы решены, мне всегда есть с кем погулять/посидеть где нибудь, да у меня даже с личной жизнью порядок. Не знаю, чего не хватает.

Мне кажется, что из меня высасывают энергию окружающие люди, вот серьезно. Нет ни дня, чтобы я провела сидя спокойно дома. Я постоянно в окружении людей. Исключение наверно сегодня. И я очень надеюсь, что к завтрашнему утру эта хандра пройдет.