yy

Сейчас утро воскресенья. Ночью вечером шел дождь и никак нельзя поверить что меня разбудит солнышко. Хотя в часов 6 утра меня разбудил ветер и уличный шум, такое чувство что то кто хотел забраться в нашу квартиру. Но я снова и снова заснула. Родители на удивление тоже похрапывают. Я попила чай с пончиками. И всё бы было прекрасно. НО у меня есть цель дожить до лета и уехать на море… Наверно надо как то встрехнуть мозги и поставить какую то цель поближе… но! На ум приходит только зарядка. Надо заняться пилатесом! На следующей недели в четверг и пятницу я работаю в 2 смены и в среду будет моё первое собрание. Даже думать об этом обо всем не хочу, даже о контрольных думать не хочу! Получила аванс пойду покупать лифчик и колготки..

В пятницу на работе все прошло хорошо, можно сказать даже с юмором. Я встретилась с Натали и как всегда, мы как сестренки попали в переделку. Сначало она опоздала, потом мы побежали за кремом от морщин (ахаха мне) потом начался дождь, а потом мы попали в СТАЮ полиции… они стояли везде и их была куча в районе моего садика. Они стояли с автоматами. Все обошлось это были учение в НОЦ если нападут террористы. Правда мои думали что я на работу не приду, т.к там не кого не запускали и не выпускали. Моя воспитательца, как всегда химичит со сплетнями… я решила что буду говорить меньше.. хотя как? я же близнецы.. либо для меня человек близко, либо далеко. Ладно хрен с этим. Просто я девчушка 20летняя, а они то женщины которым за 40… надо ведь как то быть умнее… Ладно буду стараться быть умнее Я.

Валентина С. дала мне поручения на счет партфолио я всё выполнила и пошла на отчет. В итоге она пригласила Галину И. (буду писать старушка) хотя это не от уважения, а на оборот как бы мило. (аахах) В итоге эта старушка мне будет все работы отдавать, а я должна сидеть в инете и делать за неё работу… очень прекрасно! Но я же человек такой… безотказный.. хотя… ну я так подумала что нужно делать добрые дела и если люди о чем то просят значит надо помочь. Потом значит у них пошло обсуждение. Ну знаете мои дорогие я просто смеялась без слов.но чуть слёзы не пролила это точно. Мы как то со скорпиошкой ржали что вот мне надо задержаться на работе и познакомится с сыном заведующей… ааххаах мы так это высмеяли до слёз, что мне стало дурно и вот я сижу с этими женщинами и наченаю слышать такие слова. "Ой девочка такая хорошая таких поискать еще в наше время надо" "Надо тебя Анастасия Валерьевна замуж выдавать, жениха искать хорошего" "А вот у Натальи Николаевны есть сын…." "А ты знаешь какой у неё муж? Он работает в полиции, да он всё время учится, да он такой то такой…. да он с работы не разу пьяный не приходил! Да она за счет него и живет.. он её тянет"…. там памммпам! "А сын. . он как золотая молодежь сейчас куда то поедет, ему купили машину, да он такой такой… такой…." "Вот Анастасия Валерьевна тебе просто надо задержаться на работе!" "Мы с ним поговорим, а ты уже сама придумай как завлечь!" Ой мне было так смешно, я просто уржалась. НО ппц.думаю если это всё бабульки организуют…. ой сколько сплетен пойдет………………………………………………………… ой мамочки… не хочу, вот честное слово…… вот что случись… как начнется там тем более сын заведующей. Хоть они и говорят что девочка хорошая, но я не хорошая. Я могу сделать и больно. Он тоже, я могу ему не понравится или он мне. Вообщем не надо таких знакомств… не надо, хоть бы они всё забыли и всё. Даже на работу боюсь идти, быстрее в пятницу свалила. А он оказывается в мою смену еще работает. В пятницу свалила и шла домой меня вернее провожала Катюшка и её бабушка ОГОНь с которой мы вздорили, которая говорила всякое там….. и вот шла она про жизнь мне своё рассказывала про внучек… спрашивала замуж ли я? посоветовала вести мемуары… ой я даже не знала что ей сказать. Сейчас сил даже нет на многословность… выдавить из себя что то не могу, и поэтому улыбаюсь как дура.

Вчера переписывалась с Надей Ч. и так зашел наш разговор про Никиту. Никита это парень с которым… эмм…. ну вообщем это был курс 1й или 2й. Наде он понравился, а мы в столовй кушали и Надя мне его показала и мы без стеснения смеялись над ним как он поглашает еду…в итоге он добавил меня в вк… и все такое мы гуляли. . и он предложил мне встречатся… ну я естественно отказала и пыталась его свести с Надей. Хотя та тайно умалчивала что он ей нравится и узнала я это случайно, она оказывается меня предушить хотела. Вот как то так получилось что этот человек был в нашей жизни, а затем исчез… он удалил нас отовсюду и ушел в армию. И тут не давно я начала его видеть на улице, а Наде он оказывает писал… и даже про меня у них был разговор….

Мч странные люди и я конечно странная всё пишут моим подругами про меня, хотят что то узнать…. прям как в фильме Чудопад. нет нет это не гордость это даже какая то обида… написали бы мне… а то у меня даже ревность. хотя я ведь их обидела…. эх. пусть простят… просто я такой человек, мне не надо сразу все эти поцелуйчики и близости сразу, мне сначало надо узнать "Кто ты? Что ты? и чем дышишь…чем живешь, какую пиццу любишь и любишь ли ты рок?" вот и всё… а им как всегда надо только одно - чмоки трахи и ручка перед прохожими. Ооо накипело…ахаха. Ладно пойду пошастаю по квартире или полежу еще понаслаждаюсь поздним утром…ранним днем.

Неделя была очень тяжелая, а предыдущая была еще тяжелее…. Даже не хочется вдоваться в подробности и расписывать это… просто всё хочется забыть.. Решить проблемы и поставить жирную точку.

Первая неделя - это Пермь. Чужой город… в конце недели адаптация уже подходила к завершению и я начала привыкать… но все таки домой мне хотелось очень сильно. Это состояние даже не объяснить.. даже когда залазишь к себе в душу, то и не понемаешь от чего тебе так неловко.. не уютно… Не понятно. Но я дома и все замечательно, теперь только поеду зимой. Ппц сколько всего делать.. просто ппц.

В садик я пришла в понедельник.. у меня была новая няня и первая смена, но как ни странно отработала я даже очень ничего. Но всё бы хорошо начиналось. . ага да ЩАЗ! вот именно не сейчас, а ЩАЗ! Да простите меня все всевышнее… да и правы были изречения моей тети что "каждый день тебя кто то имеет"… ппц родители одного ребенка.. довели нас до слёз… до нервов… Убила бы. убила бы. и себя уже ненавижу.. за свою улыбочку… за свой "подходик" так и хочется ГАРКНУТЬ ПОСИЛЬНЕЕ.. да чтобы мозги человеку промыло! Ненавижу себя за сварливость и жадность. Ворчу каждый день как бабка старая "Какие люди бессовестные" "справедливости нет".

Всё надо вдохнуть по сильнее по глубже… улыбнуться и сказать себе всё будет хорошо!!!

Сегодня я встречалась со своей сестрёнкой Аленкой. Погуляли хорошо, мило поболтали.. сходили в суши, я попила молочный коктельчик. Походила в новых своих штанишках. Накупила себе всякой косметики (*радуюсь*) Духи заказала. Качаю сейчас фильмы. Алёна все парится о парнях. А я? После Перми я убедилась что растеряла всё. Мне ничего не хочется не каких отношений ну вернее хочется чтобы ОН пришел, появился и мы как закадычные друзья построили дом, радовались друг другу и родили детей. Что бы все было хорошо… без всякого выноса мозга и детсткого сада. Мы взрослые люди уже всё таки. Теперь работая… я чувствую себя более свободной, более взрослой… и мнение каких то людей? Кхм…. вообщем что то я стала проще воспринимать.. Да что там говорить… у меня новое состояние, новые ценности.. Пфф да сколько об этом можно писать?

Дианочка девочка моя любимая…. я уже всё… готова к вторнику … буду ждать встречи! Надеюсь ты разрешишь мне полежать у тебя на коленочках.. и послушать твои рассказы про Влада и колледж. Я буду рада… милая моя!! А еще Сашка какашка требует от меня встречи и каждый день пишет. Ну ок я ему пообещала… но блин так не охото!!!

Как ни странно понедельники всегда проходят очень сложно ! Всё вело именно к этому… мне надо было во 2ую смену (а я и так как будто бы на работе целую вечность не была) вроде бы 2ая смена в понедельник - это счастья! Но не у меня. Надо было встать рано т. к. у меня прогревание в центре реабилитации, затем папа не ушел на работу и тусовался дома. А быть с ним дома - это полнейщий кошмарчик !

Я проснулась собралась, поехала на автобусе до центра… там я рано освободилась и до работы еще был целый час! Я пошла к маме, покушала у неё. Всё бы было отлично.. но одна там женщина сказала "Ну как на работе?" я говорю "Да всё норм, хорошо… уже по детям соскучилась!" и она " Ну так глядишь и своих передумаешь рожать"…. пффф. ок. я ушла от туда… дозвонилась до Натали! и просидела всё на качелях и проболтала с ней. (кайййф болтать со скорпиошкой). Пришла в садик. Смотрю, няни нету, воспитательница не в духе. Потом вроде разговорились она мне косметику мэри кейт притащила, ппц там цены для мажоров!!! Ну я всё таки решила заказать со своей полноценной з/п парфюм и маме что нибудь. Дети мои дети. На муз. занятие сходили, вроде муз. работник даже была не стервой. Слава, как всегда бесился. НО. пришел Н. ммм.. мы с ним поболтали и всё на "вы" ну хоть один юнец приходит , который мне в конце сказал "спасибо" так мило!!! Потом пришла мама за Алиной… и я там уже с детьми крутилась… и смотрю там папа.. но не стала голову поворачивать… потом всё таки повернула, он поздоровался!!! и я такая на алинину маму, она на меня и на папу. ахаха… да нет ничего такого. с родителями еще там болтала.. сегодня, как то всё хорошо прошло. Нанюхалась косметики еще раз дома, со скорпиошкой проболтала и с ногумашками норм 5 минут посидела… так что всё норм!!

Что будет завтра?

П. С. зашла вк. ничего нового НО фотки новые Д.К. ааааа Данила обаааааажаю тебя *_*

Утро каждое утро я встаю довольно рано. А уже так из кровати не хочется вылазить, тепленькое одеяло так и манит" полежи самной еще, еще чуточку полежи я тебя понежу".

Сегодня всё! Мед.осмотр пройден!ЗАВЕРШЕН! В садик я уже 2 дня попасть не могу. Сейчас звоню звоню - никто трубку не берет. Ладно позвоню попозже.

Сейчас звонила сестра и сказала что меня приглашают сидеть с детьми. Что то типа "няньки на час". Меня это очень удивило и конечно я согласилась. Раньше я с детьми сидела, играла, потому что нравилось, а сейчас будут платить за это еще деньги. Но вот при слове деньги / зарплата меня как то это смущает. Я же не разу не работала и не получала. Правильно говорят, что лучше чтобы хобби привратилось в работу и ты будешь получать за это не только деньги, но еще и удовольствие. Посмотрим посмотрим что будет дальше. У меня будет садик учеба и еще эти дети (я их знаю, они очень милые). Так что времени на отношения совсем не будет ахахах.

Мысли проскользывают о Д. конечно это полная чушь. Но я такой человек мне всегда надо кого то любить или иначе я буду страдать, скучать. Вчера иду после катания по парку и думаю "Я же Д. сама бросила, сама оборвала наши встречи".

С. вчера звонил я очень грубо ему ответила по телефону, но я ведь только села на велик и у меня еще мешочик запутался и меня ужасно бесит его ироничный смех, когда я рассказываю или говорю что у меня сегодня ВЕЛИК! В итоге совесть замучала и я решила извиниться. Извинилась. Я ужасный человек, просто ужасный. Я бы сейчас хотела хоть каждый день видеть Д. встречать его и так же болтать, как в этом магазине. Обнять его покрепче такого высокого брюнета! Эх. божечки. Видно мне сужденно любить изподтешка . Хотя мне предлагали отношения никто меня не бросал! Я сама бросила. оборвала, а сейчас я тайно воздыхаю! Конечно звучит как чушь, как оправдания. Я хочу плакать, извиняться, но лишь бы всё было хорошо. Моё внутренее состояние корит себя за всех, за всех с кем я поступила плохо.

Вчера катались на велике и поехали на наши любимые красивые уединенные лавочки! И там сидели 2 парня. конечно не в моем вкусе. но всё же. мы их не зацепили и они ушли и не познакомились! Конечно я не желею, просто было обидно. А хотя впрочем было бы не приятно что они начали бы подкатывать… да всё верно. судьба распоридилась правильно!

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая – злой-презлой. А третья – и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
– Кто ты? – спросили они.
– Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить – все к нему бегут.
– Вот этот – твой, – говорит Судьба первой из сестер, ленивой.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
– Вот этот – твой, – говорит Судьба второй из сестер, злой.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
– Этот – твой.
– Да на кой он мне?! – взмолилась третья сестра. – Вон ты сестрам каких молодцов нашла, а мне такого непутевого жениха даешь! Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница.
– Твои непутевые сестры теперь не пропадут, – ответила Судьба и, вздохнув, добавила: – Но этот пропадет без тебя!

— Если ты вечно будешь рисовать, парить в мечтах о другой жизни, то реальная жизнь пройдет мимо.
- Но это не моя жизнь: этот город, эта работа сделай то принеси это, все это пустая трата времени. Должно быть не что большее.
- И ты думаешь, где то там жизнь лучше?

Любовь… Любовь. у людей с этим словом ассоциируется тонны слов. ТОННЫ. Романтика, страсть, ночь, взаимность, любимый, любимая, счастье, головокружение, секс, музыка, муза…. бесконечность.

Цитирую Вики. Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Что для меня любовь?

Для меня это моя мама. Зовут её Любовь.

На мой взгляд любовь должна строиться на трех составляющих. Это ДРУЖБА УВАЖЕНИЕ СТРАСТЬ.

Многие говорят у меня была "первая любовь" в 1 классе 3 дня. Или я так "люблю эту девушку уже целую неделю".

Потом неделя проходит и где любовь? Может быть попусту люди путают это слово со страстью?

Странно. Вы верите в любовь с первого взгляда? Я нет. Я верю в симпатию с перового взгляда, как первый шаг к любви. Но нам каждый день симпатичны какие то люди и не факт что именно с ними мы можем построить именно любовь.

Тогда как найти её? На планете 6 миллиардов людей. Как найти ту самую? Кто то не замарачивается, кидается из крайности в крайности. Люди разводятся, встречаются, женятся…. А кто из них нашел ту самую настоящую? Не по залету, не по случайности. . Наверно мы можешь построить отношения с каждым человеком, если будем подстраиваться. Но если подстраиваться полностью? Тогда можно потерять себя? И в итоге всё это выльется в такую кучу депрессий и страданий.

Проходя мимо прохожих, знакомых. Я очень редко встречаю людей, которые счастливый в браке или в отношениях. Часто слышу даже от девушек младше меня "Мне скучно, я его не люблю, просто повстречаюсь". Вроде бы девушка милая, хорошая, симпатичная, добрая… Упс. неожиданно. Я не понемаю таких людей. Зачем себя так растрачивать? Использовать человека..

Наверно я что то не понемаю. Наверно так правильнее, что люди хотят быть любимыми, но не любить.

Да иногда весишь голову и думаешь "я такая странная". Кого же мне выбрать из моего списка? Пфф, становится смешно. Наверно с моей стороны эгоистично. Но я не могу лгать, что я готова любить этих людей. И я поподу в ситуацию "либо меня будут использовать либо я". Это не приятно. Это подло.

Но когда совсем весит голова. Вспоминаю не сколько парочек, которые как будто бы созданны друг для друга. Я смотрю на них! И хочу крикнуть - вы такие клёвые, за-ме-ча-тельные…………….! А может быть я ошибаюсь? Но энергия, их лица, дети… это тоже ложь? Нет я не верю. Я верю что их свела судьба, что они рожденны друг для друга.

Я часто ошибаюсь, встаю на теже грабли. Но моя вера и наивность всегда в глубине души или на поверхности.

Я верю что любовь есть. Существует.

"Пирожник начал понимать, какой разной может быть любовь. У каждого человека она своя"

Оленька Скворцова - совсем юная девушка. Она - часть живой природы, ее прямое продолжение в самом совершенном и гармоничном виде. Ольга родилась в бедной семье душевнобольного лесника. Девушка всю жизнь мечтала вырваться из мира обездоленных, убогих и больных и уйти от всех ужасов нищеты. Встретив Оленьку в лесу, ни граф Карнеев, ни его спутники не могли вообразить, в какую историю вовлечет их всех это очаровательное существо. Как только подворачивается удобный случай, Ольгу выдают замуж за Урбенина, пожилого управляющего имением графа Карнеева, к которому та, увы, не испытывает никаких чувств. Драма заключается в том, что на самом деле девушка любит некоего Сергея Камышева, статного, импозантного красавца, а он, в свою очередь, увлечен Ольгой. Однако предложить своей возлюбленный Камышеву нечего, да и чувства его то вспыхивают, то угасают. Страдают все - несчастный муж, Ольга, Камышев. Надо ли удивляться, что в результате всеобщие боль и напряжение оборачиваются трагедией?

По мотивам пьесы А. Н. Островского «Бесприданница». Безжалостен и жесток мир, в котором правят деньги, где все продается и покупается, в том числе совесть, красота, любовь. В столкновении с этим миром, будучи не в силах противостоять ему..

Мне от самой себя становится противно тошно.

Мои тайные мыслишки пролазят в мою голову и наченаю думать - думать.

Лучше бы я думала о дипломе, но и с ним я поступаю как последняя ОВЦА !

Хочется спрятаться в одеялко и заснуть. Ну и что спряталась я, проснулась ели ели. В голове туман. Времени много, скоро уже спать пора обратно.

Состояние как будто бы после похмелья какого то. Хотя никогда у меня не было похмелья. Ну как моя говорит маменька "А зачем пить? Напьешься как будто бы запьешь свою проблему, а на утро еще хуже еще и еще, голова болит. И проблема осталась." Вот и я сижу и пытаюсь скрытся любыми путями от ответственности. Сама понемаю. Сама не решаю. и Извожу себя по полнной программе. Наверно это сущность близнецов когда внутри ДВА человека и они давят на тебя со своими мнениями и решениями.

И как в песни Люмен "Зачем кричать, когда никто не слышит. О чем мы говорим?!"

Мы заходим дальше, между нами что-то похожее на магию.
Мы сделали это все первыми и сейчас должны
Учиться выживать, учиться оставаться живыми.

Сейчас ты говоришь, что нужно было остаться далеко,
Сейчас ты говоришь, что теряешь силы.
Я хорошо знаю, о чем ты думаешь, когда говоришь мне,
Что мы почти исчерпали кредит доверия друг к другу.

ВРЕМЯ

Сегодня гуляла по магазину и увидела свою знакомую из детства. Она шла такая одетая вся по домашнему, в очках с мужем! С МУЖЕМ! Она старше меня на год. Я смотрю на своих сверстниц - все уже либо родили, либо уже мужья есть, либо - клубы мальчики отношения и всё такое.

А я хожу как "безпризоник". Я всегда даже по школе, как то отличалась от своих сверстников. Лифчик я надела в 8 или 9 классе. Парня у меня никогда не было. И никого я не любила, не страдала и валентинок не отправляла "тайных". Клубы не посещала. Клубу я предпочту лучше - хороший фильм или книгу.

И вот сейчас смотря на своих сверстиниц. На их детей, мужей и отношения ЛЮБОВНЫЕ. Я понемаю что уже может быть пора и мне и всё такое. Но я не чувствую сейчас по отношению к себе этой необходимости. Не хочу отношений, хочу просто дружить гулять и заниматься дурачествами.

Блин сегодня один знакомый назвал меня "асексуалкой". Звучала страшновато. Хочу поступить учится. Открыть какие то новые двери.

Месяц назад я еще думала " о том самом мужчине" "О свадьбе" О детях" а сейчас…. нет, мысли совершенно о другом. Весна как всегда приносит в наши жизни странности и переменны.

А вот чего я не хочу видеть и слышать злые языки! Ведь у каждого своя жизнь, своя история.

я уеду уеду… поступлю и буду учиться спокойно и всё будет хорошо. Ведь иначе не как не может быть? Мы все заслуживаем счастья.

Вскакивая рывком -если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли - вот от чего особенного муторно… Они еще хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой – то странный привкус. А внутри мыслей слова, оборванные слова, наметки фраз, которые возвращаются снова и снова. Крутятся, крутятся, и конца им нет. Это хуже всего – потому что тут я виновник и соучастник. К примеру, эта мучительная жвачка –мысль: «Я СУЩЕСТВУЮ», ведь пережевываю ее я. Я сам. Тело, однажды начав жить, живет само себе. Но мысль – нет; это я продолжаю, развиваюее. Я существую. Я мыслю о том, что я существую! О-о, этот длинный серпантин, ощущение того, что я существую, - это я сам потихоньку его раскручиваю… Если бы я мог перестать мыслить! Я пытаюсь, что то – выходит – вроде бы голова наполнилась туманом… и вот опять все начинается сызнова: «туман….только немыслить…не хочу мыслить…Я мыслю о том, что не хочу мыслить. Потому что это тоже мысль.» Неужто этому никогда не будет конца?
Моя мысль – это я:вот почему я не могу перестать мыслить. Я существую, потому что мыслю, и я немогу помешать себе мыслить. Вот даже в эту минуту – это чудовищно – я существую ПОТОМУ, что меня приводит в ужас, что я существую. Это я, Я САМ извлекаю себя из небытия, к которому стремлюсь: моя ненависть, моё отвращение к существованию– это все разные способы ПРИНУДИТЬ МЕНЯ существовать, ввергнуть меня всуществование. Мысли, словно головокруженье, рождаются где –то позади, я чувствую, как они рождаются где –то за моим затылком… стоит мне сдаться, они окажутся прямо передо мной, у меня между глаз и я всегда сдаюсь, и мысль набухает, набухает, и становится огромной, и, заполнив меня до краев, возобновляет мое существование.
Жан Поль Сартр, Тошнота.