жужа

Если ты не гик, то читаем:

У супермена повязка на один глаз, если приглядется. В данном эпизоде Супермен хочут что-то попросить у Бэтмана, но тот отвечает:

"Нет Кларк, я не могу тебе одолжить мой пиратский корабль"

На второй картинке реакция Супермена.

от Бэтмана аж грустно стало

Чтобы рисовать мыльными пузырями, понадобится:

• Мыльный раствор (фэри, а лучше глицерин)
• Художественная тушь (любой цвет)
• Бумага
• Ручка или фломастер для декоративной работы
• Проволка или колечко для мыльных пузырей

В некоторой емкости разводим глицерин, художественную тушь и воду. Жидкость должна запузыриться.

Застилаем все газетами, а сверху бумагой для рисования. Советую акварельную бумагу, также можно попробовать на плотной цветной бумаге, то есть пастельной.

Делаем колечко из проволки или берем готовое, затем принимаемся за самое приятное!

Совет: Не отпускайте пузырь в полет. Тушь может оказаться и на стене. Лучше всего взять соломинку и создать пузырь прям на бумаге

После проделанной работы берем черный фломастер или гелевую ручку если понадобиться зарисовка.

На самом деле это идеи одной художницы. С помощью пузырей она печатает свои визитки.

Идеи:

Красная тушь

Можно взять лист бежевого цвета и нарисовать рожицу. Красный пузырь - оказывается огромным прыщем. А если взять белый лист, то можно легко нарисовать клоуна. Также, если немного поработать кисточкой - может выйти замечательная рыбка.

Синяя тушь

Из них можно сделать прелестные глазки, когда рисуешь портрет. А также лепестки цветов. Множество маленьких пузырьков выстроенных в ряд, могут создать гусеницу. Также синий пузырь может сойти и за прелестное платьице.

Удачи!

Ведущий журнал об издательском бизнесе Publishers Weekly определил худшую книгу в истории человечества — «Микроволновка для одиноких».

Выходные данные

Нет, это не сумерки

Книга объемом 144 страницы вышла в свет в 1987 году, в издательстве The Book Services Ltd. В рейтинге интернет-магазина Amazon занимает 226042-е место.

В настоящий момент можно приобрести два подержанных экземпляра книги: за 55,22 доллара (в удовлетворительном состоянии) и за 92,04 доллара (в очень хорошем состоянии).
Автор

Соня Эллисон — британский автор книг о еде и кулинарии. В числе прочих из-под ее пера вышли такие произведения, как «Гид по приготовлению соуса (шаг за шагом) », «Банка варенья из вашей микроволновки (быстро и просто) », «Гороскопы поваренной книги», «1000 классических рецептов для микроволновки», «Я не умею готовить», «Научи свою маму делать ириски и конфеты» и «Орешки!».
Описание
PUBLISHERS WEEKLY: «Шедевр трагизма, книга, чье название и обложка настолько полны печали, что у вас возникает сильное желание стереть невидимые слезы с лица миссис Эллисон, облокачивающейся на свою микроволновку».
Содержание

Часть 1: «Как включить Вашу микроволновку — и Вас».

Часть 4: «Как прождать 3 минуты».

Часть 11 (бонусная): «Едим с кошками».
Рецензии
Б.Л. ХЭМИЛТОН, «После развода»:

«После развода моя диета состояла в основном из сухой лапши быстрого приготовления и виски. Затем я открыл эту книгу, и все изменилось».
М. БИ, «Я умер бы от голода, если бы не эта книга»:

«Моя бывшая жена и ее чертов любовник (будьте вы оба прокляты!) украли несколько важных деталей моей плиты и моей маленькой переносной плитки. Не имея средств на приобретение замены и будучи не в состоянии произвести что-либо годное в пищу с помощью этого самого сложного и инфернального из всех современных изобретений (микроволновки), я был вынужден часто питаться животными, которые были сбиты автомобилями. Эта книга спасла мне жизнь. Теперь, когда я каждую ночь держу у виска пистолет и раскачиваюсь взад и вперед, оплакивая свое одиночество, то я по крайней мере делаю это с полным желудком».
М. СЕНН, «Книга, которую я ждал»:

«Я не использовал микроволновку, поскольку знал только, как готовить для двоих. Но теперь благодаря магии вдохновляющего тома Сони Эллисон я вновь могу получать удовольствие от жизни, любви и микроволновки. Я собрал столько коробочек от предназначенных для разогревания в СВЧ цыплят, что могу сделать из них скульптуры своих внуков в натуральную величину».
М. ПЕМУЛИС, «Покупайте эту книгу или нет, мне уже все равно»:

«Раньше я приходил домой с работы, и единственной вещью, которую мне хотелось взять в рот, был холодный ствол дедушкиного пистолета. Но потом я попробовал тетраццини Сони Эллисон, и теперь таких вещей две».
Конкуренты

В прошлом Publishers Weekly называл худшими книгами в истории человечества «Как избегать огромных кораблей» авторства Капитана Джона Триммера и «Дилдо Ки» (или «Островок Дилдо» ;) Нельсона Хайеса.

1. Не говорить о себе.

Некоторым невозможно представить разговор, в котором не переходят на личности. Многие любят потравить байки и поделится опытом, вместо этого можно рассказывать истории знаменитых личностей. Для этого стоит почитать несколько биографий или лучше послушать Фрэнки-Шоу.

2. Остроумние.

Девушкам в отличии от мужчин, нужно быть в два раза остроумнее. Так уж заведено, что если смеются над мужчиной - то он непревзойденный комик, если смеются над женщиной - она тупа, глупа и блондиниста. Чтобы произойти впечатление, нужно сначала научиться не смеятся над своими же шутками, это дико раздражает. Анекдоты и шуточки из контакте тоже не помогут - выглядит убого. Придется научится импровизировать и каламбурить. Научиться этому можно лишь из живых выступлений таких телеведущих как Ургант, Собчак или Воля.

3. Говор

Люди не произносящие "типа" - считаются высшим светом. Стоит проследить за своей речью исключив "ну" "э" и тому подобное. Также, советую уделить внимание, на построение речи. Все по стандарту: Подлежащие и сказуемое. Может выглядит весьма занудно, но звучит сногшибательно.

4. Жестикуляция.

Немногим женщинам идет активная жестикуляция. Широта движение не приветствуется, плавность напротив. Стоит проследить за некоторыми киногероинями и посомтреть, какие жесты они добавляют своей беседе. Девушки культурные, когда жестикулируют, часто двигают запястем или потирают пальцы. "Соседки" - не могут оторваться от своих волос.

5. Отзывчивость.

Чтобы беседа прошла в мирном ключе, вы должны полностью забыть о своей персоне и активно интересоваться жизней "соучастника". Ни в коем случае не стоит употреблять " как дела? " - в нынешнее времена, оно звучит ну как-то совсем бессмысленно и равнодушно. "Как твои дела?" - уже намного лучше. "Как прошла неделя?" " чем занимаешься в последнее время?" "произошло что-нибудь интересное?". Чтобы продлить беседу, обратите внимание на мелочи в рассказе и углубитесь в них, например: " а в чем ты пошла?" " где это находится?" "ты с ними раньше встречалась?" и т.д.

Палец к виску. По-особенному выдыхаю воздух и мои воображаемые мозги соприкосаются с уже настоящей стеной

Если нет настроения:

1. Включаем музыку. Лучше ту которую не слышали, а еще лучше саундтрек из комедии.

— Впритык

— Мальшичник в Вегасе

— Маска

— Диснеевские мультфильмы

2. Посмотреть наитупейший мультфильм

— Adventure time

— Sponge Bob (если он вам не надоел)

— Флеп Джэк

— asfd (перевод ze6ypo)

3. Посещаем сайты

— Абсурдопедия (https://absurdopedia.wikia.com/)

— Комиксдэйли (https://comicsdaily.ru/)

— Башорг - цитатник рунета (https://bash.org.ru/)

— Фильм в пяти секундах (https://5secondfilms.com/)

1. Не желай любви.

Если есть желание и воображение, то в большинстве случаев науку страсти нежной ты придумаешь себе сама.

2. Научись наслаждаться одиночеством.

Я не говорю о том, что тебе стоит сидеть одному в комнате и наслаждаться собственной компанией. Нет, ты должен понять, настолько это классно не нуждаться и быть ненужным. Стоит лишь один раз поймать этот момент и вот тогда ты найдешь настоящую любовь.

3. Не создавай кумира.

Многие создают себе идеала и ищут его. И когда ты находишь мало мальски похожего человечка, ты начинаешь его добиваться. Затем приходит разочарование, а уже потом - претензии. Ты начинаешь требовать от своего псевдо-любимого выдуманные тобою качества. И что вы ходит? Выходит что он становится виноватым, потому что он не такой, каким ты его придумала, потому что он тоже как бы влюбился в тебя.

У вас есть два пути.

Путь Примирения или Путь Борьбы.

Путь Примирения

1. Использовать, только в том случае если у вас много свободного времени и вокруг вас нет других людей.

2. Грусть - отличное чувство для чтения.

3. Порой даже для творчества. Вот только затем, вас это творчество может напугать.

4. Лучше всего - это рисовать. Рисовать и прятать. Если вам грустно и вы пишите поэму, а затем выкладываете ее в блог, то после приступа мелонхолии поэма будет вызывать только стыд.

5. Хотите наслаждаться грустью, не делитесь ей. Выключите телефон и не заходите вконтакт. Если появится потребность в общении, найдите первого встречного человека на каком-нибудь сайте. Настоящих друзей лучше не беспокоить.

Путь Борьбы.

1. Ни в коем случае, не боритесь с грустью (именно с грустью, ни с тоской, ни со стрессом) с помощью увеселительных программ и развлечений. Грусть нужно лечить эмоциями.

2. Грусть может превратиться в счастье, если вы избавитесь с ней с помощью эйфории. Отличное средство - гнев. Покричите, потаскаете себя за волосы, побейте подушку.

3. Сделайте что-то сумасшедшее. Например, разрисуйте себя. Берем карандаш для век и рисуем на своем животе третий глаз.

4. Начните петь. Громкая музыка, громкий голос. Петь надо стоя, расхаживая по квартире.

5. Лучшее лекарство, как и говорилось в первом пунтке, это - Гнев. Грусть и гнев займуться друг другом, а вы сможете ускользнуть.

В моем плеере заиграла фея драже Чайковского, которую по случайной ошибке закачал айтюнс. Она заиграла как раз в тот момент, когда мое тело наконец-то ударилось о землю. Странно, что при таком падении мои наушники, в отличии от моих мозгов, остались в районе головы. Спасибо за этой силиконовым наконечникам сененхайзер, думаю, если бы я решила застрелится с помощью, предположим базуки, наушнички все равно бы плотно прилегали к моим ушным перепонкам. Мелочь, а приятно. Надо будет написать благодарственное письмо фирме саненхайзер, не для них конечно, а для себя и для собственного самого удолетворения. А еще ьыло бы полезно собрать мои мозги, в которые я так мило уткнулась носом, запихнуть их в черепную коробку и попытаться принять человечий облик. Сегодня очень важный день. Сегодня - мое первое Рождество в роли зомби

1. Черные майки пять штук

2. Белый акрил для ткани

3. Золотой контур!!!

4. Три фонаря два фонаря: зеленый и красный.

5. Контур для стекла.

КО ВТОРНИКУ!!!