uncensored

здесь до воскресенья четыре смерти, в субботу кома, мне никак не вписать себя в четверостишия затхлых комнат.

настроение держать на 8 этаже.

когда девушка влюбляется в другую девушку, то называет ее лучшей подругой, что бы не считать себя лесбиянкой.

а филосовская коллизия - это вот что: ты знаешь, что надо делать и как, и при этом понимаешь, что не сможешь. И начинаешь сам себя ненавидеть. Хотя сейчас я думаю, что это все юношеский максимализм.

rain rain rain. ещё чтобы тушь по лицу и драматизм, желательно по-больше, как тогда. ненавижу лежать 3 часа и ждать пока усну с полным вакуумом в голове, совсем ненавижу. что только не приходит в голову - начиная от безвременной кончины, ввиду собственной неосторожности, заканчивая грейпфрутовым соком, которого очень захотелось. всё в одну кучу. у меня всегда так. люблю в 4 утра высовывать голову в окно и понимать, что лето всё таки наступило. и ни души. и не надо. надо только dunhill, которых не оказалось на этот раз в сумочке. я же больше ни ни. страраюсь. последнее время всё реже. ещё хочу, чтобы июль был 12 раз в год, мне бы хватило. думаю, не только мне.только бы хоть иногда разбавлять это всё ливнем, чтобы не плавиться.

я устала плавиться, правда. и вы, наверно, тоже.

Я молчу, правда.

Не рассказываю о своих секретах, бережно храню их. Может, кто-нибудь бы и смог разглядеть во мне изменения, но все заняты делами.

А я продолжу легко улыбаться, мысленно пересматривая человека. Снова буду менять о нем мнение, и представлять что-нибудь душераздирающее. Так и живем, по-тихому всматриваемся в чужие глаза и решаем, решаем.

Не сказать, что это приятно. Совсем нет. Мне одиноко. И, кажется, я немного умираю. Внутри себя. А менять, что либо, уже поздно, или просто не хочется.

Я молчу и от этого мне одиноко. Зато меня разрывает внутри от эмоций. От этих наглых, тянущихся бесконечностью эмоций. И найти бы им выход, но не получается.

Может все-таки пройдет быстро, как и всегда, пару лет. Я повзрослею, обоснуюсь в обществе, найду причину своих внутренних домогательств. Но это ведь не сейчас. Не сейчас мне хочется представлять, не будущее, а настоящее. И так будет всегда.

Я чуточку схожу с ума. Когда смотрю на небо, когда замираю на несколько секунд, когда пью кофе и что-то вспоминаю. Неприятное ощущение. Покалывание, но двигаться не хочется. И кто бы помог в этом.

Но нет, я же ребенок, я же столько всего не понимаю, я еще не дожила до взрослых переживаний. Наивные. Дети страдаю гораздо больше за свою короткую жизнь, чем взрослые. Самые важные страхи, они зарыты в детстве. И то, как сложится твое будущее, зависит от них. Поняли бы взрослые, особенно родители, какого это, смотреть, и не иметь шанса сказать. Это больно. Это больнее чем сломать себе что-нибудь. Это внутренняя боль. Душевная.

И стирать свои воспоминания хочется, даже если их толком то нет. Просто что бы улыбаться. Сложно улыбаться сквозь слезы.

Нет, я не против родителей. Я не говорю, что они плохие и без них жизнь лучше. Наоборот. Чувствуя, что они рядом, что они есть, как-то отпускает большая часть переживаний. Светло на душе. Петь хочется. Но это ведь не всегда, моменты такие. Родители они ведь для того и созданы, что бы рядом быть. Доказывать, что ты не один, что твои мысли ты сам себе и накручиваешь, что проблем нет. Проблем действительно нет, их не существует. Мы их выдумываем, люди их выдумывают, что бы усложнить жизнь.

Вот и я накручиваю себе проблемы. Только по другой причине. Мне так легче. Приятно знать, что у тебя незаконченные дела. Ты можешь переживать, и пытаться решить их. Мазохистские мысли. Они еще никому не вредили.

И знаете. В принципе, все не важно. И родители и проблемы. Просто почаще бы мысли такие навещали, как и сейчас, и их можно было бы куда-нибудь записать. Это облегчение такое, и спокойствие.

Мне нравится об этом думать.

просто чаще задавайтесь
вопросом: будет ли это важно
через год?

каждый человек хоть раз в жизни хотел кого-то убить, включая себя.

по коже дрожью, хотя всё это уже в прошлом,
и теперь мы тоже просто противоположны…

все шлюхи по Фрейду пьют ночами мартини,
а я давлюсь своей гордостью, вливая в себя литра два вискаря,
по причине.

слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
от меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
я всегда несдержанна, заторможена и простужена.
я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
не хочу ни лести давно, ни жалости,
ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами

слушай отпусти меня по хорошему.

снова вечера, разговоры ни о чем, и я не знаю кто под чем и кто о чем

мое будущее затерялось где-то там, среди скомканных посадочных талонов, стикеров, криво приклеенных к ручке чемодана, потерянных багажей и отложенных рейсов. я попытаюсь найти себя на электронных табло Departure/Arrival, хотя знаю наверняка, что мой единственный настоящий статус – forever delayed…

не сны, а обмороки. и такое утро, когда не утро, а так.. две таблетки в себя и пошла вон отсюда.