Я молчу, правда.
Не рассказываю о своих секретах, бережно храню их. Может, кто-нибудь бы и смог разглядеть во мне изменения, но все заняты делами.
А я продолжу легко улыбаться, мысленно пересматривая человека. Снова буду менять о нем мнение, и представлять что-нибудь душераздирающее. Так и живем, по-тихому всматриваемся в чужие глаза и решаем, решаем.
Не сказать, что это приятно. Совсем нет. Мне одиноко. И, кажется, я немного умираю. Внутри себя. А менять, что либо, уже поздно, или просто не хочется.
Я молчу и от этого мне одиноко. Зато меня разрывает внутри от эмоций. От этих наглых, тянущихся бесконечностью эмоций. И найти бы им выход, но не получается.
Может все-таки пройдет быстро, как и всегда, пару лет. Я повзрослею, обоснуюсь в обществе, найду причину своих внутренних домогательств. Но это ведь не сейчас. Не сейчас мне хочется представлять, не будущее, а настоящее. И так будет всегда.
Я чуточку схожу с ума. Когда смотрю на небо, когда замираю на несколько секунд, когда пью кофе и что-то вспоминаю. Неприятное ощущение. Покалывание, но двигаться не хочется. И кто бы помог в этом.
Но нет, я же ребенок, я же столько всего не понимаю, я еще не дожила до взрослых переживаний. Наивные. Дети страдаю гораздо больше за свою короткую жизнь, чем взрослые. Самые важные страхи, они зарыты в детстве. И то, как сложится твое будущее, зависит от них. Поняли бы взрослые, особенно родители, какого это, смотреть, и не иметь шанса сказать. Это больно. Это больнее чем сломать себе что-нибудь. Это внутренняя боль. Душевная.
И стирать свои воспоминания хочется, даже если их толком то нет. Просто что бы улыбаться. Сложно улыбаться сквозь слезы.
Нет, я не против родителей. Я не говорю, что они плохие и без них жизнь лучше. Наоборот. Чувствуя, что они рядом, что они есть, как-то отпускает большая часть переживаний. Светло на душе. Петь хочется. Но это ведь не всегда, моменты такие. Родители они ведь для того и созданы, что бы рядом быть. Доказывать, что ты не один, что твои мысли ты сам себе и накручиваешь, что проблем нет. Проблем действительно нет, их не существует. Мы их выдумываем, люди их выдумывают, что бы усложнить жизнь.
Вот и я накручиваю себе проблемы. Только по другой причине. Мне так легче. Приятно знать, что у тебя незаконченные дела. Ты можешь переживать, и пытаться решить их. Мазохистские мысли. Они еще никому не вредили.
И знаете. В принципе, все не важно. И родители и проблемы. Просто почаще бы мысли такие навещали, как и сейчас, и их можно было бы куда-нибудь записать. Это облегчение такое, и спокойствие.
Мне нравится об этом думать.