Feel the moment. And shut up.

yulyul:

yamshikova:

everybody-lies:

Руки, нарисовавшие 40 000 карикатур.
Борис Ефимович Ефимов
Карикатурист, 104 года.

Руки, сделавшие более 3000 обрезаний
Ишая Шафит
Моэль, 41 год

Руки, 4116 раз раздвигавшие пасть хищника
Аскольд Запашный
Дрессировщик хищников, заслуженный артист России, 27 лет

Руки, сделавшие 7500 пластических операций
Алексей Михайлович Боровиков
Глава Института пластической хирургии, 54 года

Руки, сыгравшие около 5000 скрипичных концертов.
Татьяна Тихоновна Гринденко
Народная артистка России, руководитель ансамблей «Академия старинной музыки» и «Opus posth», 59 лет

Руки, построившие 33 дома.
Николай Андреевич Красько
Строитель, 51 год

Руки, державшие 260 кукол.
Владимир Карпович Михитаров
Кукловод, 59 лет

Руки, осуществившие 15 000 сеансов исцеления.
Аллан Владимирович Чумак
Президент Регионального общественного фонда содействия исследованиям социальных и аномальных явлений, 70 лет

Руки, повязавшие более 3000 пионерских галстуков.
Людмила Ильинична Сосновик
Пионервожатая, 82 года

Руки, выкопавшие 150 тонн картофеля.
Лидия Петровна Морозова
Крестьянка, 78 лет

Руки, сделавшие около 20 000 операций на сердце.
Лео Антонович Бокерия
Директор Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А. Н. Бакулева РАМН, лауреат Ленинской и Государственной премий, заслуженный деятель науки РФ, академик РАМН, главный кардиохирург Российской Федерации, 65 лет.

Когда привыкаешь думать, что всё хорошо, очень неприятно осознавать, что в реальности всё, что существовало, осталось в прошлом. Глупо. Глупо было считать, что такое бывает, и не только бывает, но ещё и бывает навсегда.

Хочу. Хочу в КЛШ. Хочу того общения, если оно такое, каким мне его представляют. Хочу. Хочу.

Х О Ч У.

Как я люблю любить.

А вы когда-нибудь забываете, что любите, когда любите? Я никогда! Это как зубная боль, только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь и слова нет.

Какие они дикие дураки, те кто не любят, сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю конечно, устаешь, как в стену, но вы знаете, нет такой стены, которой я б не пробила.

А вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят. Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, т.е. поцелуи и т.д. А я ему: «Нет, дело еще ничего не доказывает, слово все». Мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего, пусть потом как угодно не любит, что угодно делает- я делам не поверю, потому что слово было, я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала.

А какие они скупые, расчетливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи, я проверять не буду», но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. -«Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти», они и вторым не говорят, ни которым, будто со мной можно не первому уйти.

Я в жизни, никогда не уходила первая, и сколько жизни мне еще Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю, чтоб другой ушел, потому что мне первой уйти- легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово «совсем мертвая», поняла, это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя, никогда не уходила первая, никогда первая не переставала любить, всегда до самой последней возможность, до самой последней капельки, как когда в детстве пьешь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь и тянешь, и только собственный пар.

Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю:" в одному турне, не важно кто, совсем молодой и я безумно в него влюбилась, он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился, а по глазам. И на третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену. Говорю, двигаюсь, а сама все кошусь, ну что, еще сидит, только это нужно понять, потому что это не было: обычный, мужской, влюбленный, едящий взгляд, он был почти мальчик-это был пьющий взгляд. Он глядел, как завораженный, точно я его каждым словом, как на нитке-как на нитке, как на канате притягиваю. Это чувство должны знать русалки, а еще скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары, что вот-вот вскочит в меня, как в костер. Я просто не знаю, когда играла, у меня все время было такое чувство, что в него, в эти глаза оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами- поцеловалась, зная, что это ужасная пошлость, у меня не было никакого чувства, кроме одного- спасена. Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем, вначале я все время говорила-говорила, а потом замолчала, потому что нельзя, чтобы в ответ на мои слова, только глаза, только поцелуи. И вот лежу я утром, до утром, еще сплю-уже не сплю и все время себе что-то повторяю губами, словами, вслушалась и знаете, что это было: «еще понравься, еще чуточку, секундочку понравься». Только вы не думайте, я не его спящего просила, мы жили в разных местах и вообще, я воздух просила, может быть Бога просила, еще немножко вытянуть, вытянула, он не смог, я смогла и никогда не узнал. И строгий отец генерал в Москве, который не знает, что я играю, я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет, и никогда не забуду, вот это не наврала.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится, это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.

Дома. Голова забита физикой. Хочу на улицу.

Да нет, на самом деле терпимо. Просто очень невесело пялиться в окно на беззаботных людей.

Ну да, я сама себя нагрузила, не отрицаю.

Вот сейчас в голове такая глупенькая, попсовая картинка из серии "а вот если бы у меня был мальчик…". Хм. Ну допустим…

Встать в 11 утра. Потратить 4 часа на физику. Позвонить своему молодому человеку. Получить отказ, мол "я с друзьями/у репетитора/на тренировке/болит голова и т.д." Замучить себя подозрениями и предположениями. Потратить ещё 3 часа на физику. Что там по времени получится? А, 6 вечера. Как раз для того, чтобы прийти на часик к компании друзей. Развеюсь и пойду домой. В половину восьмого он должен позвонить и сказать "я хочу тебя увидеть". Он приедет через полчаса, я выйду и мы тупо просидим на лавочке, я буду складывать на него ноги и рассказывать о том, что мне совсем неважно рядом с ним. В 10 я приду домой и усталая начну ложиться спать. Лягу не раньше 12). И он первый пожелает спокойной ночи. Причём не смской, а позвонит и в трубку скажет что-нибудь милое. Отвечу, выключу телефон и, улыбаясь, усну.

Мечтай, Настя. Мечтай ещё года 3.

У меня под ключицами начала выступать кость. Кажется, надо поесть.

А "неохота"

Я не знаю, как это описать.

'Смысл теряет смысл, когда пытаешься сказать словами то, что по-настоящему хочешь сказать..'

Так что я, наверное, лучше помолчу.

1. В сообщении не больше трёх ") "

2. Не отвечай сразу же, как только придёт сообщение. Жди чуть больше трёх минут

3. Не договаривай. Упоминай вскользь

4. Противоречь

5. Старайся заигрывать не чаще, чем раз в 4 сообщения

Милашные правила, я долго смеялась) Но, должна признать, работают.

Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбище, Я уёбищеееееееееееееееееееееееееееееееееее

Маш, Болдина, только ты поймёшь, поэтому пишу, конкретно обращаясь к тебе.

Как ты думаешь, так разве можно? Фотографируемся, всякую добрую фигню вспоминаем, да даже просто за одним столом сидим! Я не понимаю….

И я глупо верю, что отношение ко мне тут ни при чём. Что просто так взяли, а то, что у меня - факта не сыграло.

Мне очень неудобно, что я разревелась, что вам всем настроение, быть может, не испортила, но подпортила. Мне очень жаль. Вот и всё, пожалй, что хотелось сказать.

Моя, моя, моя и ещё раз моя жизнь. Как же я её люблю.

Люблю свой класс, этих мелких неорганизованных дурачков.

Люблю 3-03. Люблю ту несерьёзную взрослость, которая там витает.

Люблю свою занятость. За то, что у меня жизнь, а не её жалкое тухлое подобие.

Люблю тех, с кем я общаюсь. Кого-то больше, кого-то меньше, но люблю.

Люблю прикосновения. Намеренные и случайные. Люблю стоять в обнимку, хоть с мальчиком, хоть с девочкой.

Обожаю , когда смущаются мальчики. Это невероятно мило, особенно когда я ничего и не хотела делать. И мне здесь приятно не внимание, а то, что мы потом смотрим друг на друга и нам чуточку неловко. И это ощущение бесподобно.

Люблю проявлять себя, люблю, когда это не зря. И сейчас получается.

Люблю отправлять людям песни, на которые они потом задрачиваются, грубо говоря.

Люблю контролировать свои эмоции и телодвижения.

Люблю смущаться. Просто до безумия обожаю , только сейчас это поняла.

А больше всего люблю, когда встречаю понимание этих моих глупых привязанностей.

Да я почти всё люблю, что есть в этой жизни. Музыку, людей, картинки и фотографии, переписки и живые улыбки.

Моя жизнь.

И я в ней для себя и того, что я люблю.

Машенька, увидь плюсы во всё этом, и лето не будет плохим.

Я статус такой хочу:/

Я теряюсь

Кто-то - влюблённая оптимистка.

Я же - разочарованная во всём херня.

И мне даже нечего сказать человеку, который пожелал мне удачи. "Ты-чемпион".

Ну как же.

Так, спокотас. Завтра поймаю Наташку, всё спрошу, всё допишу, всё сдадим и я буду готовиться к физике. И к химии. И к английскому.

И к спокойствию. А то сейчас, чтобы успокоиться, нужны 1,5 часа слёз.