Feel the moment. And shut up.

Я, на самом деле, мало, что понимаю в этом мире.

Если смотреть на некоторые вещи с абсолютно сторонней позиции, то я-очень плохой друг. После расставания со мной люди становится лучше.

Я переживала выходные с этой мылью, примеряла ее на свою жизнь, оень больно было от нее.

Однако, теперь я с ней смирилась и даже примирилась.

Становится лучше после расставания со мной? Ну, так это прекрасно.

Здорово, что хоть так я точно буду в жизнях людей.

Хорошо погуляли.

Я замерзла, как козел.

Мои хорошие теплые ботиночки!

"Девушка такая же стильная, как я, ЛОШАРА!"

Хоть бы завтра сдать анализы и успокоиться.

Ебала я голод.

Ебала я 10 уроков без перерыва!

Ебала я все предрассудки.

На то, чтобы научиться:

• не есть
• не думать о М.
• не отвлекаться на глупости
• не скучать по дружбе
• не терять присутствия духа

А что? "Руки в бок-все заебок".(с)

Позволю себе, пожалуй еще несколько мгновений "слабости", чтобы написать этот текст. Ведь, судя по реакции, а точнее ее отсутствию, на предыдущие записи, хуже уже вряд ли будет.

Не знаю, быть может это я себя неправильно веду, я никогда не исключаю такой вариант. Я с детства наиболее часто иду по такому путю решения конфликта:обоюдно прокричаться и профыркаться, разойтись и успокоиться, а потом помириться и понять друг друга.

Однако, что интересно. Мне зачастую понимание совей правоты все-таки не мешает подойти первой и предложить мир. И, как выясняется, я избаловала этим окружающих! Да что же это такое, почему все мои друзья рано или поздно начинают считать, что на мне можно ездить? Что меня можно запрячь во что-то, а я буду везти до самого горизонта?

Знаете, первые раз десять-да, буду. Потому что я готова на многое ради дорогих людей. Но когда Ваше пренебрежение ко мне переходит границы-увольте, я лучше буду возить пустую повозку, чем наглого извозчика, аналогия понятна?

Бесспорно, это, прежде всего, указывает на мое неумение ставить рамки, но и у моих друзей должны быть какие-то внутренние рамки, ведь я не с орангутантами дружу!

Обижайтесь на меня, делайте выводы, не принимайте мою точку зрения.

Я буду любить и уважать Вас абсолютно бескорыстно до той поры, пока Вы не начнете откровенно вытирать об меня ноги.

Давайте вместе постараемся не разрушать то, что вместе созидали.

Но все же вот в такие моменты понимаешь, как устроен твой маленький мирок.

Ты не ходишь в школу, болеешь, а тебе звонят только для того, чтобы нагрузить работой.

Хоть бы один человек просто написал "выздоравливай, Настя". Ни один человек (из школы!) так не сделал.

Заебись друзья!

Сижу, ни кому не мешаю, интернет в комнате, теперь я тут обитаю. Почти круглосуточно.

Смотрела фотографии одной девушки, какая она красивая, блин. Это божественное сочетание светлых волос и темных краих глаз.

А тут еще мама в шкафу копалась, приносит прядь моих волос, срезанных в год. Я смотрю на них и понимаю, что у меня волосы были светлее Аниных. Я могла бы быть очень привлекательной с таким сочетанием цветов.

Ебать мою жизнь.

Лежу/сижу дома, болею и отчаянно стараюсь не жалеть себя.

Больше нельзя ничего планировать!

Попытка не проанализировать свои чувства, а просто к ним прислушаться. Очень тяжело держать себя на грани "не надейся-будет больно".

Я поставила себя в режим ожидания. Не существует никаких моих чувств, пока я не приеду на ***. Если там будет ясно, что я действительно влюбленна, а не надумала тут себе это от недостатка личной жизни-отлично, т.е. не очень, но жить с этим можно.

Если нет-так вообще прекрасно, делай, что хочешь, говори, как думаешь и т.д.

Но пока-просто стоп. "Pause ||"

geyk :

Печально лишь то, что у нас не сложилось.А так всё хорошо, не ну правда.У меня всё впереди, да и у тебя тоже, я уверенна.Спасибо за лето.Без тебя бы оно было не таким.Либо слишком хорошим.Либо слишком плохим.

Может, правда пора остановиться?..

Просто я очень хочу наконец тебя увидеть.

Теперь и мой блог, судя по всему, читают ненужные люди. Я не хочу знать, как к ним попал мой адрес, но очень хочу попросить: если хватает наглости читать, то пусть хватает и мозгов, чтоб не рассказывать.

А вообще-это мерзко. Это мой личный думосброс, и я доверяла его всего 3 людям изначально. Уйдите сами.

Я уже и забыла, как это тяжело-говорить о своих чувствах маме, а потом чувствовать, как она гладит тебя по голове и сама старается не заплакать.

Я прожила (тьфу-тьфу-тьфу) без контакта три недели. Мне плохо, меня очень0очень ломает, хочу узнать нвовсти о человеке, да и не толко о нем, что уж тут сопли то разводить.

Осталась неделя и я снова буду наслаждаться бесконтрольностью.

Я не выполнила свою задачу, не научилась жить без упоминаний об этом человеке. И из-за этого стыдно.