Girlish.

Тут так модно, так что….

Чувак, который теперь следит за моим блогом,

БОЖЕБОЖЕ КАК Я ТЕБЕ РАДА ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ДВА ПОДПИСЧИКА ЛУЧИ ДОБРА ТЕБЕ И СЧАСТЬЯ ^^

.

Идеально гладкие ноги.Это так по-летнему.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
" Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и… небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух! "

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

…утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен…
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен… я очень люблю… девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя… "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! "
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:

Е. - Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики… ;) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал… ;) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул… и, увы, не аплодисментами…

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
" Убит, да не тот".

<…>…а вообще, всё начиналось довольно неплохо.Мы всего лишь шли к метро после хора.Мне на голову всё время капало, а Настя рассказывала о своём бывшем парне.Солнце светило по-весеннему ярко и небо было чистое;мы смело перешагивали лужи, полные талого снега и крошеного льда;Тверская стояла и гудела на все лады;я надеялась, что скоро одену демисезонное пальто.

Около Баррикадной стояли ОНИ - Катерина И Ваня.Сначала я долго вглядывалась в ушанку и наушники, и вскоре признав Катамова, подошла поздороваться.Меня расспросили откуда я, куда и с кем.Они направлялись забрать записи со студии.Я была за них рада, за их шесть часов адского труда и надеялась в скором времени услышать новые записи.А потом Ваня сказал, что ждут Зинича, а он…как всегда, в общем.

Последняя моя с ним встреча не принесла никаких плодов, ни плюсов, ни минусов.Да и навязываться человеку, который односложно отвечает на любые вопросы, бессмысленн­о в известной степени.Но мне очень хотелось с ним по-человечески поговорить.О учёбе, о тяжести студенческой жизни, о музыке, о котах в конце-концов.

Ивану позвонили, мы распрощались, я вернулась к оживлённой троице.Мы зашли в метро.Я почти наверняка знала, что Никита где-то относительно рядом.Подошли к эскалатору, начали спускаться.И вот оно - моя любовь бежит по ступеням вверх, пальто расстегнуто, волосы разметались, на щеках румянец, в глазах прекрасная сосредоточенность..­.картинка.

И какой чёрт меня дёрнул окликнуть его?Было бы очень забавно, если бы Никита, отвлёкшись на меня, неловко повернувшись, загрем­ел бы то лестнице вниз.Осанна, но этого не произошло.Он вроде даже узнал меня, на какое-то мгновение я буквально чувствовала взгляд зелёных глаз…

Девочкам он понравился, они одобрили.Сказали - симпатичный и довольно няшный.А я…

Похоже, я была краснее и с более потерянными глазами, чем было бы прилично.Мне говорили, что не всё так страшно, и что всё пройдёт;мне хотелось плакать, мне было обидно и жалко саму себя, за то, что падка на мудаков, а ещё корила себя за слишком буйную фантазию и привычку себя накручивать.

Всю дорогу было тяжело дышать и болело в груди.Мне снова казалось, что я абсолютно безнадёжна…<…>

1) Во-первых. Тебе придется оказаться перед фактом, что Ш. - взрослый, почти совершеннолетний мужик. И как любому взрослому мужику, ему нужен секс. Особенно сейчас, в семнадцать лет, тело мужчины начинает столь громко диктовать свои требования, что порой даже заглушает голос разума. Я это уже на себе испытал, и мне просто повезло что моя девушка тоже это понимает. А то можно просто вешаться от неудовлетворённых потребностей.

2) Ты, конечно уже делаешь успехи, но всё равно тебе требуется работать и работать над собой в плане общения. Тебе должно быть действительно интересно слушать собеседника. И ты должна просто забыть про те мысли, которые ты хочешь высказать, до тех пор пока собеседник сам ими не заинтересуется, если только это не деловой разговор. И не забывай, что люди не любят говорить и слушать о том, что им самим не интересно.

3) Внешность. Очистить лицо, и подкачать тело. Очистить лицо можно исключив жирное, мучное и сладкое и добавив больше витаминов. Это 100% работает. Испробовано на себе. С телом - смотри сама. Я, лично, недостатков не вижу, но ведь мы не на меня ориентируемся. В принципе, я немного знаком со схемами раскачки, и если надо - могу посоветовать какие мышцы какими упражнениями подкачивать.

4) Эрудиция. Классика. Здесь тебя спасёт только классика. Лондон, Диккенс, Твен, Гюго, Толстой, Тургенев, Достоевский, Чарская, Тарковский, Рязанов, Вуди Аллен… В общем, вся литература и всё кино, которое можно отнести к русской и зарубежной классике. Желательно не только посмотреть/прочитать, но и осмыслить.

Среди людей, с которыми я обильно общаюсь, одни Тельцы, Овны и Близнецы.

Все мои знакомые делятся на две категории:музыканты и фихики-химики-математики.

Почти все люди, которых я считаю друзьями - приличные люди.

Бесит.Бесит по-крупному.

Ты пытаешь узнать человека поближе, проникнуться его идеями, желаниями, понять, что человек чувствует.Ты выслушиваешь тысячи различных историй, учасливо киваешь головой и смеёшься в нужных местах.Иногда ты даёшь подойти ближе к себе.Ненамного и ненадолго подпускаешь к своим мыслям, чувствам и идеям.Тебе говорят:"Ты такая замечательная, хорошая.И слушать умеешь, и смеёшься в нужных местах.Одним словом - няша."А потом как-то уводишь себя снова на второй план, снова пытаешься сделать человеку приятное, а человек..

Иногда это всего лишь пустое игнорирование.Иногда выливается в неприятнейший стёб и троллинг твоих чувств.Но всё равно в итоге - разная степень ненависти к людям.

Тогда зачем вообще читать все эти умные книжки, учиться давать хорошие советы и подбирать мужскую одежду?Зачем тогда надеяться на какие-то отклики, знаки хотя бы уважения?Может не стоит быть такой хорошей в окружении мудаков?

Всё дело не в том, что мне хочется быть кем-то целованной, а в том, что я просто задолбалась.

Почти каждый день я ощущаю себя Дорианом Греем.Дорианом где-то ближе к концу книги.Правда я не курю опиум и не шляюсь по кабакам в обносках

Совсем недавно ко мне подсела компания:трое, лет по двадцать пять, золото во рту и на шеях, кисти в татуировках, характерный жаргон.Они говорили на весь вагон, вопили, что в этом мире нужно жить как-то по другому, ругали власть, хвастались женщинами…Я чувствовала себя из другого мира.В моём мире были изящные люди и вещи, небыло неприятных звуков и запахов.А передо мной сидели полуживотные, первобытные люди, не видящие Красоты, не понимающие её.По-идее, мне должно было быть страшно, но я рассуждала про себя о людях, не знающих Искусства.

Почти каждый день я окунаюсь в две-три абсолютно разные среды общения.И эта огромнейшая разница меня слегка пугает.

То я в изыскано-прихотливом окружении музыкантов, циников с тончайшим восприятием всего.В окружении интеллигенции, современного дворянства.

То я на самом дне.В тех самых Ист-Эндах.Вокзалы, электрички, переходы.Всё это кишит отбросами общества, уже не людьми.У них тёмные лица и опасные глаза, неряшливая одежда и громкий, агрессивный смех.Мне они противны.Мне их ни сколько не жаль.Их надо бояться.А я смело смотрю им в лицо, чувствую превосходство.

Няша моя, не всё так плохо.Ты лучше выздоравливай скорей и мы пойдём с тобой гулять.

Ага, а если ты это прочитаешь, то знай, что не стоит так расбрасываться словами.Ты просто не держишь их, не выполняешь обещаний.Мне обидно и пусто.Потому что такая фигня повторяется с незавидной частотой.

БОЖЕМОЙ КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ БЕСИТ ТУПАЯ КУРИЦА КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПИСАТЬ СЛОВА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПОДБИРАЛА НЕТ ЧТОБЫ СРАЗУ КОПИЮ ОТКРЫТЬ КОНЕЧНО НАДО ЕЩЁ В КОНТАКТИК ЗАЙТИ И СТО ПИЦОТ ОКНО ПОЗАКРЫВАТЬ И НЕ ИЗВИНИТЬСЯ

Сестра - зло.

Единственный плюс в восьмом марта - даже такой фореверелон как я может получить какую-то приятность.

Упражнения для красивой груди

Достаточно эффективным для красивой формы груди является специальный комплекс упражнений.

1. Встать, наклониться вперед и делать движения руками, имитируя плавание.

2. Наклониться вперед, дотронуться правой рукой до левого мыска и наоборот. 15-20 раз.

3. Соединить руки над головой «домиком». Согнуть локти, зафиксировав сгиб. Поворачивать голову налево, при этом медленно отводя левый локоть назад. 15-20 раз.

4. В быстром темпе поднимаясь на носки и поочередно сменяя руки, протягивать их вверх, будто хватая звезды. «Схватив»звезду, ладонь нужно сжать в кулак. 15-20 раз.

5. Встать ровно, слегка согнув ноги в коленях. Поднять руки вверх, скрестив их над головой. Ладони сжать в кулак. Развести руки в стороны. Упражнение будет более эффективным, если выполнять его с гантелями. 15-20 раз.

6. Наклониться вперед, отвести руки за спину, соединить ладони. Несколько раз потянуть соединенные ладони вверх. Выпрямиться, встряхивая руки. 15-20 раз.

7. Наклониться вперед, опустить руки. Применяя усилие, поочередно скрещивать руки. В этом упражнении можно использовать гантели. 15-20 раз.

8. Взять теннисный мячик и сжать его между ладонями. Посчитать до 10, расслабить руки. Повторить 20 раз.

9. Обхватить руками предплечья, слегка согнуть локти. Резко развести руки, напрягая мышцы груди. 5-7 раз.

10. Сесть по-турецки, напрячь живот. Спину держать прямо. Взять эспандер, держать его сложенным на уровне груди. Растягивать эспандер в стороны, пока руки полностью не выпрямятся. Вернутся в исходное положение, повторить упражнение 5-7 раз.

Почему всё так?Почему я не могу никак признать поражение;признаться себе, что я все напридумывала?

Из-за этого у меня периодически болит сердце.Это плохо.

Часть меня понимает, что это всё фантазии, что человек, которого я искала и ожидала слишком идеалистичен, эгоистичен и упрям, что пора перестать себя терзать и думать, что кроме него некого во вселенной нет.

Конечно, приблизиться к этому идеалу, а потом смеясь отказать, это милый план.Но стоит ли игра свеч?

А С. может гордиться, что был единственным человеком, который меня целовал по-настоящему.