Это просто Вьюи блог

Всё остаётся внутри.Оно не забывается как говорят многие, не выветривается, не исчезает.Это как будто бросаешь камень в море.Сначала брызги, потом на дно.Вот так же всё наше прошлое лежит на дне.Как осадок чего-то на дне кружки.Мне кажется если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется.И оттуда нет выхода назад.А может человек забывает человека только по своей воле?
Может быть. но редко.Представляешь, внутри у тебя мегаполис. Целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца… И мне не нужен самый красивый, самый богатый,
самый сильный и умный… Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме… С тобой мне хочется быть лучше,
и улыбаться даже засыпая… Рядом с тобой я чувствую себя самой нужной, самой спокойной и самой желанной… Хочу с тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать, тратить, экономить, все вместе.
Всегда.
Друг за друга

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.

Это знаете, как бывает, смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чём он говорит, просто любуешься им, рассматриваешь черты лица, сходишь с ума, всё это будоражит твоё сознание, и чувствуешь себя счастливым, и больше ничего не надо. Счастье - это всего лишь чьё-то лицо.

Я соскучился. Не знаю даже почему. Просто проснулся сегодня и вдруг подумал о тебе. Представил твою улыбку и улыбнулся в ответ. И представил, как касаюсь ладонью твоей щеки. Наверное, правда, соскучился. Ненормальный. Все знают, что я ненормальный. И я всегда таким был. Просто рядом с тобой я мог этого не скрывать. Я мог быть таким, каким мне хотелось быть. Знаешь, я очень соскучился. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

Он засел внутри, как заноза. И никак не выжечь, не убрать, не удалить, не вырезать его. Это проклятье просто. Невозможно забыть, а помнить – невыносимо. И никакие черные списки не помогут, если он в сердце. Туда доступ не ограничить, туда вход не запретить. Он забыл, а ты помнишь. Так бывает. И нихрена время не лечит, нихрена оно не помогает. Все стает только хуже. Ведь тогда воспоминания были свежы. Еще ощущались его обьятья и поцелуи даже на растоянии. Просто помнились. Так отчетливо. До боли, до дрожи, до изнеможения… А со временем воспоминания угасают, стают менее отчетливы, а боль возростает. И ничего с ней не поделать.

Да пошли вы нахуй. Идеальные люди, идеальная лица, идеальная жизнь. Красивое тело, машина, съемная хата, всё обеспечивается папиными бабками. Спизженные возвышенные цитаты в статусе. Купленные контрольные и экзамены в универе. Фотка с улыбкой, как на паспорт, только с улыбкой. Нахуя вы живете? Как вы проводите своё время? Что вы делаете? Чего вы хотите от жизни? Всё у вас есть, всё обеспечено, всё будет хорошо во веки веков. "Я очень социальный", блядь. "У меня активная жизнь". Да нет у вас никаких взглядов, ваша активность - это ёбаное броуновское движение, ваше стремление к навязанному пёстрой массой фильмов, журналов и возвышенных книг идеалу - стремление икса к нулю. Миллионы одинаковых жизней, миллионы одинаковых псевдосчастливых и псевдогрустных лиц. "Эта книга печальная", "это кино серьёзное", "я не думаю о плохом". "Зачем мне лишние проблемы, я не хочу участвовать, я постою в стороне и посмотрю, на телефон сниму". Добро пожаловать в мой мир, суки. Здесь вы - тонны кала, в которой барахтаются настоящие люди. Многие захлёбываются и тонут, остальные учатся плавать и нырять, некоторые спасают других утопающих. Что? Сравнение тошнотное, шоколадка не в то горло полезла? Иди нахуй и шоколадку свою забери

Метро. Надпись на стекле:

Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми.

А не проще было написать: Ху*во?

Комок горечи подкатывает к горлу? Слезы на очереди? Не любит? Изменил?

Присаживайся, поплачь.

блефуй.
от таких улыбок становится тяжело. в реестре твоих ошибок он - главное западло. смотрите в прямом эфире - спасенье чужой души.
в его невъебенном мире все так, как он сам решил пускай. ты найдешь в себе силы. пока он бежит от тепла ему невдомёк, мой милый скольких ты пережила

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим".

и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире.
а кому-то придётся меня любить, даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь, а чуть больше
может быть навсегда.

Нам нужно с тобой потрахатся понимаешь? да?
Так чтобы зрачки по сантиметру, и пальцы до крови в спину.
Так чтобы дыхание сводило нас двоих в могилу,
так чтобы руки, пальцы ломать, в судорогах друг другу.
так чтобы потом даже стыдно было заикнуться об этом подруге.
и я бы, как блядь, со своим ангельски чистым прокуренным характером
стонала от кайфа, визжала, и на утро искала трусы и бюстгальтеры
а ты бы шершавыми пальцами, колючими щеками, горячим дыханием в ухо
ломал бы меня, насиловал, дурел бы со мной, и бормотал на ухо - сука
и я БУДУ самой счастливой на этом чертовом свете
когда от такой вот жизни, у нас появятся дети

Я измеряю время в кружках кофе, он в сигаретах.
Я вздрагиваю от звука каждой приходящей смски,
надеясь, что это он. НО нет…
Он открывает почту. опять десятки писем.
ждет лишь одного письма от меня. НО нет…
ждем, живем, дышим, скучаем…
в общем счастливые люди…
достаточно счастливые, чтоб натягивая улыбку
отвечать на вопрос "как дела?" - "все отлично! "
достаточно сильные, чтоб не писать друг другу…
достаточно смелые, чтоб часами мысленно уговаривать
телефон зазвонить и передать нотки любимого голоса…
достаточно честные, чтоб целовать и говорить, что любим…
закрывать глаза и представлять друг друга…
достаточно открытые, чтоб увидев друг друга он-лайн написать
такое короткое и такое наболевшее "люблю", подумать…
стереть сообщение и выйти из инэта…
ты боишься, что я как когда-то начну от тебя зависеть,
при этом сам мечтаешь обо мне…
я боюсь, что ты не тот, с кем я буду счастлива,
при этом…люблю тебя…
возможно когда-нибудь я смогу обнять тебя и поцеловать в ушко,
как мы с тобой любим…
возможно когда-нибудь ты сможешь показать мне счастье,
как мы с тобой хотим…
а пока…
Я измеряю время в кружках кофе, ты в сигаретах…

Знаете, как уходят чувства?
Как тёплая вода в ванне.
Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо.
Но постепенно воды становится всё меньше, и тело
постепенно охлаждается,
хотя где-то рядом есть ощущения прежнего
счастья.
И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом.
Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно.
Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей.
И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала?
Нет. Ты встаешь и выходишь.
Потому что холодно…

У каждой из нас за плечами - странное детство,
Большая любовь, которая кончилась плохо,
Попытка писать - последнее средство от стресса,
Придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

У каждой из нас в кошельке - последние деньги.
И нервная мама, и мерзлые руки в карманах…
И каждая осень горчит на финальном забеге,
В попытке найти океан за обычною ванной.

У каждой найдется мечта, но мечтать перестали.
Порой мы встречаемся, что ничего не меняет.
И если вдруг кто-то нас перетасует местами,
Мы вряд ли заметим чужое. Все так и оставим.