Purple Dream

родственники: "ну-ка посмотрим, где закосячила.. фииии, какой скучный аттестат"

мама вчера ругалась, что я утром, уходя из дома, не заправила кровать.

а если бы..

если бы я ее заправила, я бы не села в тот автобус и приехала в центр позже, а может встретила кого-нибудь на остановке еще.

если бы я позже приехала в центр, мы бы не успели именно в той кассе купить билеты, потратили бы на вокзале больше или наоборот меньше времени.

если бы мы раньше или позже уехали с вокзала, мы бы не проскочили на светофорах так удачно и не увидели бы возвращавшихся с карнавала людей в различных этнических костюмах. мы бы не завели интересный разговор.

мы бы позже приехали на базу. я бы не сыграла в волейбол, не пообщалась именно с теми людьми.

мы бы позже приехали к бабушке, не собрали бы ягоду.

мы бы позже поехали домой. не увидели бы тот восхитительный закат.

я бы сразу легла спать и не полезла бы в интернет, а значит не было бы того разговора, не пошла бы гулять ночью. и потом еще много таких "не случилось бы"

в конце концов я легла бы спать в другое время, мне приснились бы другие сны и, быть может, я опять бы не выспалась.

и я уже не говорю о том, что жизнь других людей, ехавших со мной в автобусе, стоявших в очереди к кассе за нами, ждавших нас на базе, гуляющих вчера со мной, тоже несколько изменилась бы.

вот такая зависимость.

мне кажется, что все все-таки предопределено в нашей жизни.

главное, не сбиться с пути

впервые осознала, что сейчас нет такого человека, который знал бы про меня действительно ВСЕ. Раньше такие люди были (пара человек), а сейчас скрываюсь и недоговариваю. Совсем на меня не похоже это. Новые ощущения, эдакий маленький внутренний мирок со своими маленькими тайнами. Потому и прекрасен.

а еще забавно узнавать, как люди догадывают мои эмоции и мое состояние, не общаясь со мной лично, но рассказывая об этом другим в красках)

хочется поделиться нежностью с кем-то любимым. а пока немножко расстраиваюсь и устаю.

слава богу пятница. почти 4 часа, а это значит, что день можно уже считать прошедшим, даже не смотря на вечернее мероприятие.

я скучаю

ах черт возьми, все равно задевает меня это

работа работой, а так хочется гулять по жаре и потом допоздна

даже рассказывать ничего не хочется)

это все останется во мне, со мной, в воспоминаниях

все было, естественно, не так, как я представляла себе, но было много отличных штук на самом деле.

и немного особенно приятных, представляющих особую ценность только для меня. слова и поступки.

я так и не поняла, зачем выяснять отношения, дергаться и вести серьезные разговоры на этом вечере. нужно же было просто расслабиться, как это делало большинство, танцевать и веселиться) так просто)

но вот Тина сделала отличный фотофильм и я расстаяла прям, вспомнила все с самого начала, все 11 лет, так здорово, что они были у нас)

и, безусловно, все были красотками)

а утром радостно всегда) и как ни в чем не бывало все)

вообще нафиг все

меня не все радует происходящее в моей жизни и, кажется, мне нельзя радоваться за других, потому что им вскоре становится тоже плохо

как-то не получается у меня наслаждаться жизнью и летом. ну то есть блин, мы здорово провели время с Надей, я наконец-то увидела Ксюшу, я работаю с Полиной и поэтому вижу ее часто, уезжала мама (в чем были свои плюсы) и вот часа через 4 она приедет уже (что тоже радует)

но ложусь спать я с чем-то тяжелым на душе, даже не с мыслями, а ощущениями именно тяжелыми. утром начинается новый день, я по-разному его провожу, улыбаюсь, общаюсь с разными людьми, мне правда хорошо, искренне. а вечерами вновь все не так. единственное, в четверг и пятницу было здорово засыпать. два вечера за две недели, ок да?

становлюсь раздражительной даже сама на себя

хочется замкнуться опять от всего и от всех

заглушаю тоску либо работой, либо сном

из 17 часов этих суток бодрствовала около 2,5

день скучашек

утром было забавно и приятно как-то по-особенному готовить Наде омлет на завтрак) четко провели вчераший вечер-ночь. болеть за немцев 22 июня так патриотично вообще :D

днем с Ксюшей были на зеленом. купила очередные сережки с кисами (вспомнила, как в лагере сережки потеряла и кто помог мне их найти). выступали Limebridge, круто! вспомнили вторую школу, др Ефима Гуревича (люблю я с тех пор семью Гуревичей :) ) , концерт, танцы, списки наши в комнате (который я никак найти не могу/). . звездный разговор вспомнила сейчас еще.

потом в Шоколадницу ходили. наслышана очень. уютненько, мне понравилось, вот и новое место взамен трэ) правда какао не очень вкусное

затем в доме кино Марк Заевский представлял свой сериал. В своем стиле, конечно, как всегда) было весело) и пока смотрела, опять-таки вспомнила школы летние. как каждый почти вечер работы смотрели новые - смешные, интересные, философские, простенькие, неопытные, стебные, в общем разнообразные. но узнаешь в каждой окружающих людей, знакомые все лица, разглядываешь кадры, обсуждаешь потом, впечатляешься. Галя заставляла думать очень, научила все-таки нестандартно несколько видеть мир. Как все мы вместе были и рядом и всегда было здорово, будь то процесс съемки или же просто поход в столовую. Захотелось еще разок принять участие в той творигорской жизни. И песни спеть.

а еще Тина спросила для дела "продолжи: Когда мне будет много лет, я буду думать о своёй школе, вспомню…". И понеслись мысли и воспоминания в голове как кинолента. все эти разговоры и шуточки на переменах, уроки, заговоры, отпрашивания, курьезы и смешные разговоры с учителями, расстройства и успехи, ребята все такие классные, столько пережили.. начала осознавать, что все, что ТАК больше не будет, что соберемся все-все вместе во вторник последний раз, что такая ненавистная ранее школа больше не будет родным местом, вторым домом. Странно так, я очень хотела конца уже, но, дожив до этих дней, не так уж и рада

в общем лежу сейчас, ностальгирую. не люблю я многие вещи осозновать и принимать. консерватор я ведь. некомфортно как-то, столько ведь всего изменилось. и как же все-таки жаль, что невозможно пережить дни заново.

"Приличная девушка-эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной."

хм..

эээм)

устала сегодня очень прям. иду домой и думаю, поною кому-нибудь, кто-нибудь обо мне позаботится и обнимет, и будет приятнее

а затем вспомнила, что нет никого дома и позвонить, чтоб пришел, некому

пообнималась и поговорила с кошкой короче) Надя ночью только придет.

оооооой, дибильное состояние

и мама еще позвонила, хвастается, как там хорошо и что они сейчас гуляют. и на все мои "хочу с вами там", отвечает "скоро ты будешь во Франкфурте гулять, а я лишь хотеть". вот как с ней спорить?