Oh! Darling

Вечно люди про всё думают, что это не то.

Захотелось сделать мне ссылки с моего блога на какие-нибудь еще мои интернет странички. Так как я почти нигде не сижу, это оказалось довольно-таки сложно.

Зато я зарегестрировалась на вопроснике(ну почему бы и нет?). Раньше вообще это все не призновала, а сейчас как-то все равно. Благодарю владелецу блога prodobro за сайт, как мне кажется не столь пафосный как остальные (хотя может я и ошибаюсь). Но тем не менее спасибо тебе!

Я не думаю что у кого-то есть ко мне вопросы, но все же если вдруг, то, пожалуйста, тепрь мне можно задать вопрос.

Для удобств сдеала "архив".

И оставила ссылку на мои аудиозаписи если кому-нибудь интересно.

Сегодня зря я вообще из дома вышла. Пар не было. Препод видете ли с театром в Германии.

Прокатилась в метро. Встретилась с… ага… встретилась.

И домой.

Я безумно хочу лонгеров по 29 рублей! Я уже не могу как хочется. Жду не дождусь когда же мне позвонит моя Ксенечка и мы пойдем за НИМИ! По мне, так это будет отличное завершение первого учебного дня, так сказать. У нас теперь по средам будет какая-то производственная практика с 9.00 по 17.35. Вот так "повезло". А еще стыдно, что на первом занятии меня уже удалил Рудаков. Надо бы больше так не проказничать.

Я сама создаю себе проблемы. Выдумаваю всякий бред, оправдать пытаюсь себя перед другими, а следовательно и перед собой (если поверят другия, почему бы и мне не поверить самой себе…и я верю, убеждаю себя что я не виновата, хотя прекрасно знаю обратное)

Дома холодно. А меня трясет не поэтому. Я мерзкая. Я гадкая. Я делаю всё ради себя. Никогда я ничего не сделала для кого-то.

Слишком много буквы "Я". А значение никакого.

Я наперекор всему надеюсь что исправлюсь, надеюсь что могу выбирать, думаю что, возможно, лучше будет, но я сама знаю, знаю это прекрасно, что самое лучшее уже со мной случилось. Я отазываюсь верить в это и ищу какой-то подвох, сама отталкивая от себя тех, кто мне дорог. Сама, своими руками, словами, поведением, манерами…да всем, все чем могу…всеми силами доказываю себе и другим, что я…что я непоколебима, что не нуждаюсь ни в ком.

А сама…сама я ничего не могу, я все пускаю на самотек, о чем в последствии буду жалеть (уже жалекю, когда поступаю именно так, а не иначе).

Если вы будете это читать, то не надо меня жалеть.

Я восстановила старые дневники. особенно читала длневник 10 года. Сентябрь. Вам, разумеется, это ни о чем не говрит. А мне говрит..о многом…до сих пор у меня те же эмоции, до сих пор я так же сильно переживаю..до сих пор я плачу о тебе. Просто в обычной жизни, в повседневной, я научилась мириться с этим, воспринимать " так и далжно быть", НО ДО СИХ ПОР Я НЕ ВЕРЮ, НИ ЕДИНОМУ СЛОВУ НЕ ВЕРЮ ЧТО ТАК И ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТСЯ…такие вещи не должны случаться…никогда..ни с кем…

Возникает такое желание познакомиться с девушкой, с любой, в любом месте. Например, в мето показалась мне девушка интересной, и мне хочется с ней заговорить, или вообще просто в вк написать кому-нибудь мол пошли прогуляемся…да и не только девушке, можно и парню какому-нибудь ранее мне не знакомому..просто парней интересных на вид, куда меньше чем девушек.

Возможно это очень странно…

Может еще у кого-то бывает такое?

Ваня - моя звездочка. Утешил меня, привез мне плеер. Правда сказал мне, что там только музыка, а вот и нееет, там еще и фоточки смотреть можно.

Я уже утешилась шоколадками и просто теперь тоскую по утрате.

А еще мне кажется, что книга " Над пропастью во ржи" не очень удачная, не в том смысле что плохо написана, нет нет, это не так, а в том смысле что занималась я чтением данной книги в момент произвола и кражи!

Кто-нибудь догадывается почему мне очень нравится Тревор?

Возможно он похож на кого-то?

Да и вообще "Городские Приматы" это весело.

Вчера я, ничего не подозревающая, вышла из метро. Такая вся модная в шубе, красотка прямо таки.

Переходя дорогу я почувствовала слежку за мной! На трамвайной остановке я замечаю непонятное вошканье возле себя…захожу в трамвай И БЛЯТЬ ТОЛЬКО НАУШНИКИ ОТ MP3 БОЛТАЮТСЯ! Какой-то педик украл у меня плеер, я естественно расстроилась и пожелала ему скорой смерти.

Мой плеер…я так любила его. Мы были чуть больше года вместе. Он так по мне скучает, ему страшно без меня, я в этом уверенна. Только бездушный человек мог так поступить с нами…

Вот уж печальная история.