Это просто Вьюи блог

я очень переживаю, мама с папой болеют (и главное оба сильно болеют(

завтра мои хорошие уезжают на гастроли, а во вторник уже приезжают) это недолгое время я буду скачать. и конечно очень жаль, что не еду с ними.. гастроли - это всегда весело) ведь главное компания ;) Алена и Яна, по скольку вы меня здесь прочитаете, желаю вам удачи! Люблю вас девочки: *

Валерий Борисович, Вы такая душка)

мне кажется что бог создал бреда питта для анджелины, а анджелину для бреда

идеальная пара! they were made for each other

Тот вечер на Майами Бич был особенным: казавшийся обычным багровый закат плавно опускался и переходил в линию океана, небо было безграничным. По обыкновению пустующий в то время пляж, сегодня был заполнен красотками в элегантным купальниках. Кто то гулял по берегу, а кто то просто читал книги на лежаках. Все были погружены в свой мир, не нарушая покоя и наслаждаясь особенной тишиной залива.

Он осмотрелся по сторонам, как будто бы выглядывая кого то очень ему нужного. Закурив сигарету, он подумал о предстоящей ночи: все было готово, но тревога пронизывала каждую клетку его тела, сжигая изнутри. Это чувство граничило с холодом, неприятным и одиноким. Он старался успокоиться, понимая, что ничего уже не изменить.

- О, ты уже здесь, прости, пришлось задержаться. Пошли, нам нужно торопиться.

Не докурив сигарету Питер бросил ее на асфальт и они поспешили. Вечерний Майами невольно заставлял забывать о предстоящем. Дорогие машины, девушки, гуляющие по улицам в украшениях от картье и в коротких платьях от шанель и армани. В воздухе витал пьянящий запах шика и гламура. Все это кружило голову и сводило с ума даже вновь приехавших сюда людей, которые знали, зачем они здесь. Этот город обладал головокружительной энергетикой и атмосферой, не важно кто был его гостем – миллиардер, который видел все, или же нищий, потерявший всю жизнь где то в своем далеком и туманном прошлом. Границы реальности стирались. Попадая в этот мир ночью – ты забывал кто ты есть, и одновременно мысль о том что ты никто, по сравнению с этим городом, терзала и резала на части, не оставляя живого места в душе. Властный, криминальный и такой “высокий”. Элита. Его можно охарактеризовать именно так. Ты знаешь о Майами все – и ты не знаешь о нем ничего. Ты теряешься, ты - ничто

- Сколько там?

- Не знаю, я не смотрел. Но должно быть около одного млн. долларов. Они серьезные люди, им не выгодно нас обманывать. И я уверен, им не нужны проблемы.

- Черт, Джеймс, я не знаю что со мной происходит, но я чувствую, что то не так! Черт бы побрал эту сделку, мы бы не обеднели без нее. Не может быть все так гладко, как они говорят.

- Успокойся, Питер. Ты нервничаешь от усталости. У нас напряженная неделя.

Питер посмотрел на напарника и они молча они направились в сторону the Fifth, одного из лучших заведений Майами. Этот ресторан располагал к себе всей своей атмосферой: дух времен студии 54 сразу же поселился в этом заведении, одновременно сочетая в себе легкое напыление шика и уюта.

- Они будут ждать нас у черного входа через полтора часа. Опаздывать нельзя.

- Мы опоздаем только в том случае, если нас подстрелит какой-нибудь ублюдок с дешевой пушкой, Джеймс, шутишь. Нам нужно только спуститься вниз.

- Я предупреждаю, на случай того если ты забыл, старик.

Они зашли в ресторан и окинули его взглядом. К вечеру туда стянулось не мало солидных людей, и воздух был уже пропитан табаком и дорогими духами. Обстановка ресторана располагала скорее к отдыху, чем к делам, хотелось выбросить все мысли из головы и забыться. Джеймс и Питер подошли к забронированному столику, и не прошло и секунды, как они увидели семенящую в их сторону стройную официантку привлекательной внешности.

- Чивас, как обычно. Два.

Спустя час в дверях ресторана появилось уже знакомое лицо, показав кивком, что уже пора. В голове Джеймса появилось легкое замешательство, которое грозило ему сорваться. Почему сейчас? Он не понимал.

- Какого черта? У нас оставалось ещё полчаса! Почему он не стал ждать, а зашёл через общий вход, показав себя всем?

- Джеймс, успокойся, тут он никому не нужен. Пойдем. Чем раньше закончим, тем лучше для всех.

Они направились в сторону черного входа, но озираясь по сторонам. Что то тут явно не так…

да. и еще сегодня 2 года как не стало мой бабушки.. она скоропостижно умерла от рака.. какая же страшная болезнь, она сжигает человека сначала изнутри, и в момент, снаружи..

как много приятных моментов связанных с ней.. недавно вспоминала, как я всегда приходила, а она обязательно начинала что то готовить для меня и угощать, показывала свои старые фотографии.. рассказывала, как Паустовский сидел у них с дедушкой на даче.. рассказывала, как приятно ей было общаться с дочерью Марины Цветаевой, Ариадной Эфрон.. а когда я была маленькая, я еще не осозновала всей ценности проводенного с бабушкой времени.. как же я ее любила и люблю. и каким для меня ударом стал ее уход.. не передать словами, не описать.. я надеюсь, она будет мной гордиться..

никогда, никогда не стоит делать поспешных выводов и решений.. время все нам покажет и все расставит на свои места. я думаю, нужно подождать, паниковать и бросаться в слезы и в истерики не стоит, это все глупо.. и со стороны отвратительно выглядит. посмотрю, что будет после гастролей, после концерта.. что то же в конце концов должно измениться. мама говорит, что если я смогу совмещать учебу и репетиции, то это будет очень хорошая закалка мне на всю жизнь, ведь ничего в нашей жизни не дается просто так, не падает с неба.. а если и дается, то так же внезапно и забирается.. нет ничего невозможного.. стоит лишь постараться..

я понимаю, что действительно люблю репетиции, только тогда, когда у меня их "отбирают"

какой прекрасный обед дома у камина, с мясом из духовки, кучей разных салатов и вином) кайф)

да простят меня боги олимпа за такие слова.. но я ненавижу людей которые похожи на недоминантный ген. когда слабый человек полностью перенимает привычки более сильного, доминантного, и становится его глупой и жалкой копией. абсолютное отсутствие стержня и какого либо систематичного мировоззрения. дрянь.

maybe I was wrong, maybe something is going wrong.. but sometimes I can't help it. My mind is full of depressive thoughs, and I don't know how to stand it.. maybe I'm gonna tell myself *stop*? If it's truth.. I wanna be strong.. but it's not peculiar for my nature, I'm another. I'm gonna cry.. and after, I hope, everything will be ok. everything's gonna be ok

each and every word must make me calm down. time heals

сделала маску для лица, половину нанесла на фейс половину съела)) уж больно вкусная, из банана сметаны и меда

вот пришла домой с репетиции, начала рассказывать что у меня сегодня за день произошло, на что папа посмотрел на меня раздраженным взглядом в котором можно было прочитать *ты мне можешь дать посмотреть телевизор?* я молча ушла, что тут еще делать..

а что в моей жизни происходит? все достаточно нестабильно, и честно говоря, не так уж и радужно. в школе могие учителя и друзья смотрят на меня со своеобразным презрением *ай она вся в танцах* прихожу на репетиции, а там я считаюсь просто одной из 20ти с лишним единиц. естественно мне на большее расчитывать не стоит, я не выдающаяся танцовщица..но я нигде себя не чувствую в своей тарелке. везде лишняя и не очень то и нужная)) дома со мной последний месяц всегда грубо и раздраженно разговаривают *ты вечно все делаешь через задницу у тебя вся жизнь будет такая как тебя вообще можно терпеть* в школе вообще все думают о только о себе любимых и на репетициях я лох. вездее и всегда критикуют. родители на всю это говорят *ты сама во всем виновата*. а если честно и по секрету, так хочется чтобы они меня поддержали и пожалели, а не отвечали на мои жалобы только грубой фразой *нечего было так делать, ты никогда нас не слушаешь сама виновата*

я в какой то яме, я не могу из нее выбраться.. мне давно уже тяжко на душе.. хорошо что пока не было проблем с ВБ я могла отвлекаться на репетициях, а теперь опять.. не могу спать из за того что мысли сводят с ума, причем плохие мысли.. все это очень мерзко, все эти сопли.. но я так часто стала плакать, мне постоянно страшно, мне постоянно тревожно.. кажется что все так шатко, еще чуть чуть - и все как хрусталь разобьется о пол.. и как бы это странно не было, я даже точно не знаю о чем я говорю.. конечно сюда входит учеба, танцы, отношения с родителями.. но это не все.. просто такое чувство у меня в душе..

спасибо плееру с музыкой, эта вещь лечит мою больную психику.. а больную, потому что неадекватно воспринимаю многие вещи.. да и вообще я наверное ненормальная.. постоянно слышу от своей, как она себя называет, лучшей подруги *настя ты такая странная с тобой так тяжко общаться.. я никогда не знаю что в твоей голове* и это даже обижает меня.. апатия..

никогда не любила читать такие посты, а тут сама такой пишу.. странная.. зачем это все

Самое время писать ванильные посты о депрессиях!