Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Я разбитое сердце Джека.
Вчера я чуть не сошла с ума, а сегодня я играла в политика и веселила всех. И да, как обычно, после смерти я живу.
Это апофеоз моей депрессии. Это просто пиздец. Это не описать словами. Это ужасно.
Есть социальная система, и есть ее элементы. Есть многообразие ее отражений, т.к. элементы системы - это субъекты, наделенные сознанием, т.е. отражениями состояний этой системы, элементами которой они являются. Т.е. Мы имеем не просто систему многообразия отражений, а мы имеет многообразие отражений, которые сами являются элементами системы, которая сама является многообразием отражений. Надстройка на надстройке. Какая несвобода.
Боже, как же ты заебала, а. Мне даже злиться уже лень. Почему? Потому что, блять, мне не нравится делать то, что мне не нравится. Потому что я нахожу физические упражнения скучными и идиотскими. И нет, я не собираюсь выполнять никакую физическую работу. Да мне похуй, что я жирная. Отъебись от меня. Нет, я никуда с тобой не пойду, потому что мне там скучно и нечем себя занять. Да мне насрать, что погода на улице хорошая, я туда не пойду, мне хватает кислорода в своей конуре. Я не брошу курить, отвали, мне нравится процесс загаживания своих легких никотином. Я буду курить в своей комнате, потому что она, блять, МОЯ. Если тебе не нравится мой бардак - не заходи ко мне. С твоей тупорылой псиной я гулять не буду, потому что мне она нахер не нужна, потому что она ТВОЯ псина, я ее не хотела, так что будь добра - пиздуй гулять с ней сама. Я лягу спать, когда захочу, и что, что мне вставать рано? Я один хер проснусь с головной болью. Да я постоянно у компа, тебе ли не все равно? Я не пью, не употребляю наркотики, я не хожу в клубы, я вообще никуда не выхожу, я, мать твою, идеальный ребенок. Поэтому просто оставь меня в покое.
Моя активность достигает кульминации ближе к ночи, вот почему мне так легко все дается в темное время суток. И поэтому мне так сложно вникать во что-то в универе. Ну почему нельзя учиться ночью, а днем спать?
Я очень злюсь, когда вижу у разных тупых пезд в графе интересы (в контактике) слово "философия". Боже, дуры, вы хоть представляете, насколько это тяжелая наука? Философия - это не Коэльо и Куатье. Это Аристотель, Тертулиан, Рене Декарт и, что самое страшное, Кант и Гегель. Философия - это не "вот в чем смысл жизни???!!!1". Это онтология, гносеология, аксеология, логика, семиотика, история, диалектика, это много-много страшных слов, которые вы никогда даже не слышали. Это не тупые размышления о жизни за рюмочкой вина. Я учусь на факультете философии. Я знаю, о чем говорю. И честное слово, если бы вы хоть чуть-чуть ее знали, вы бы не стали ей "интересоваться". Вы бы захотели забыть все, что услышали, запомнили и прочитали, как страшный сон.
Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Хорошо. Я сделала первый шаг.
Мама спит, а мне жизненно необходимо с кем-то поговорить. Полночь, мне нужно как-то успокоиться. Пальцы проходят в стену и застревают в ней, тело обмякло, мозг продолжает работать. Нельзя играть на флейте, но я не могу, мне нужно как-то успокоиться, мне нужно сыграть что-то, иначе мне станет совсем плохо. Мне нужна мама либо флейта, но ни того, ни другого нет, ни то, ни то нельзя. Я просто лежу на диване, я смотрю в потолок, конечности ломит, все дрожит. Там небо, оно такое темное, такое красивое, даже затянутое серой дымкой, я так хочу открыть окно, я хочу его видеть, мне это так нужно, но я не могу, я не могу. Что со мной не так?
Господи, какая же я маленькая, ничтожная. Вселенная такая большая, да еще и расширяется с ускорением. А я ее не знаю, и даже маленьку-маленькую ее частичку не могу узнать. Смотришь на небо и в благоговейном ужасе застываешь. Я ничего не знаю о мире, а миру обо мне знать и не нужно, я одна из. Из множеств таких же людей. Ему плевать на меня, на нас. Хоть чуточку узнать, хоть немножко. Так хочется, прикоснуться слегка. Так трудно. Никто не говорил, что будет легко, ком в горле. Хоть одна тайна, хоть один знак, знаешь ли ты о нас?
Когда я иду по улице, да по любой наполненной людьми локации, я чувствую нарастающую панику. "Иди прямо, не верти головой, хватит дергать юбку, хватит отряхиваться. Пожалуйста, веди себя естественно, веди себя нормально, так как они хотят. Только не оступись, не подскользнись, не задерживай взгяд, все нормально. Какого хера они пялятся на меня, что не так? Смотри в пол, иначе обязательно подвернешь ногу и упадешь, а они увидят. Смотри в пол, у тебя взгляд безумный абсолютно, у тебя же зрачки разных размеров постоянно, у тебя глаза бегают. Ты выдаешь свой страх. Кто-то проходит мимо, достань телефон, чтобы не встречаться с ним взглядом. Просто иди, это просто улица. Они не желают тебе смерти. Они не видят, что ты уродина, они на тебя не смотрят. Хватит, пожалуйста, ты доведешь себя до психушки. Дыши ровно, выровняй дыхание, сохраняй спокойствие." И так каждый день.
Я ненавижу ваши локти на столе. Меня бесит, что вы едите салаты ложкой. Меня тошнит, когда вы пытаетесь что-то говорить с набитым жратвой ртом. Я хочу убивать, когда из вашего жерла сыпется еда, когда на вашем подбородке - хлебные крошки (и не только хлебные), когда вы сербаете, попивая кофе. Когда вы жрете со скоростью, близкой к скорости света, когда вы держите нож не в той руке, когда вы скребете ложкой по почти пустой сковороде. Люди! Вы же люди, ведите себя нормально, зачем превращаться в свиней?
Я танцую вальс с пустотой. Со мной танцует никто. Я дерижирую невидимым оркестром. Тут прохладно, ведь я открыла окно. Сегодня хорошо.
Самые популярные посты