not like a queen

я никогда тебя не предам, слышишь, никогда.

и я так говорила.

Не знаю, правильно ли я сделала.

Но узнав, кое - что, о моих лучших подругах, я решила прекратить всяческое общение с каждой из них, удалила из контактов, из телефона, выкинула фотографии, которые брала с собой, удалила все переписки.

Я думаю, так будет лучше. Мне очень тяжело и больно это делать, но всему когда - то приходит конец. Да и вообще, давно пора было это сделать, потому что знала, что именно на этом мы и остановимся.

Очень счастлива, что это произашло именно сейчас, а то я бы полюбила еще больше, и не смогла бы от них отказаться. Но, что сделано, то сделано.

Я не умею говорить "люблю" близким людям.Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать или, как это сейчас говорят, затроллить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю

Здесь такая тоска, о которой молчать и ночами, от которой греть руки малиновыми чаями выливая в ладошки, как в блюдца, красную жижу..

Я не вижу его. Я так долго его не вижу…

Здесь такую любовь не рождают - себе дороже; тянут мокрые крылья мои птицы по синей коже, поскользнувшись, слетают, ударяясь о дно печали, продолжая молчать, как другие до них молчали…

Мне бы сделать его образа и на них молиться.. Я ценю журавлей, но хоть раз бы попалась синица!

Эта зима - лишь травля холодом и тишиной, это сбитый маршрут не найтись за его спиной…

Здесь такая тоска, от которой пьют всё, не глядя. Заливают в себя литр за литром отборного яда, вычищая из душ то, что вечным считалось в народе. Я же пью свою грусть и копаюсь в ней, как в огороде. Феврали мне вживляют отраву под самое сердце. Я вертелась бы, но - от нее мне не отвертеться. От нее мне лакать небеса из коричневой лужи; от нее мой мирок выужен и заужен. От нее у меня в голове разболелся мальчик, и зашкалило, и..подорвалось несколько датчиков. Потому я молчу. Мои птицы и дальше бьются, разбиваются, падая. Мокрой печалью льются. Отрывают по перышку с каждым ударом в глотку…

Здесь такая тоска, от которой я, идиотка, распадаюсь по нотам в каком-нибудь ля-миноре; и теку, и теку, и впадаю по капле в море…

Влад (24.06.12)

мне кажется, я тебя все еще не забыл. всегда забывал, а тут как то не так пугает да? ты сможешь это объяснить? я нет, это не объясняется. ну для меня в каком то смысле

это плохо? возможно я не понял пока что, но ты делала меня счастливым. меня вообще мало кто делает счастливым

вообще не самые лучшие слова. но знаешь, с тобой о проблемах как то забываешь ты не как многие бабы, их даже девушками не назовешь, а ты именно девушка

а что я вообще все это пишу? я не первый парень кто так говорит, я в этом не уверен, я это знаю меня это не злит, это даже хорошо я всегда тебе говорил, что Игорь тебя не достоин, и я тебя не достоин

тебе не нужны долбоебы как я например, тебе нужны нормальные. правда ты этого пока не поняла, но такие девушки как ты, многого добиваются

значит решено

сейчас я опять иду спать, а ночью продолжаем веселиться

и хуй я еще себя сдерживать буду, ага.

хватит уже строить пай девочку, устала

хоть последние деньки провести отлично

вот это даа

позвонил Тоха, сказал что приедет сюда на 15 - 17 дней

я так счастлива за месяц первый раз

!!!!!!!!!!

вот это вообще заебись день

и после этого я еще буду стонать? а вот хуй!!1

Блять превращаюсь в какого - то нытика. Ненавижу тебя за это.

Я не привыкла к такому, за все время, я поняла одно, любви нет, есть привязанность

От которой необходимо избавиться. И поверь, я это сделаю.

мне тут еще до 6 числа жить! заебись. да я бы лучше это время пожила у матери, нежели тут.

я очень редко такое говорю, и вообще.

смерть мне слышится в каждой фразе и
твой уход - что удар под дых!
запрещенная эвтаназия
для безнадежно больных.

любви хочется, именно любви
и не такой вроде крепких отношений, пары которых живут друг другом, нет
а умной любви, заботливой
чтобы человек, что рядом, не просто любил, а учил;
учил жизни, советовал, все объяснял; объяснял до тех пор пока самому тошно не становилось
чтобы спрашивал что да как, рассказывал почему не иначе
не обещал, что все будет хорошо, а направлял на это.
и чтобы верил в тебя, это, пожалуй, второе по счету из самого главного;
первое, чтоб понимал, а больше ничего и не надо, честно.

ушла спать

все просто, тебе напоминают о человеке на вопросниках, так, случайно. а ты потом сиди, вспоминаю, скучай.

не хотелось бы мне так спать, обязательно бы поскучала, но я выжата, и я иду в кровать.

Бабы, вы заебали меня. Выберете себе один субьект, и страдайте по нему, а то каждый день новый парень!

Вообще, найдите вы уже нормального мужика, который удовлетворит вас в любом плане, а еще заебали бабы, у которых все деньгами решается

Бабы вообще какие - то странные существа, ебать.

Иногда стоновится тошно от мысли, что я тоже баба на хуй.