BLACK

Человек, терзаемый своими демонами, совершенно бессознательно мстит ближнему.

— Франц Кафка

быть счастливыми очень просто

и нужно пользоваться этой возможностью, пока мы живы

«15 лет назад я сделала выбор и продолжаю делать его каждый день. Это и есть брак»

Сегодня я впервые в жизни прочувствовала слово «перспектива» и «нужность» именно в профессиональном плане. Это просто невероятно. Я хочу чувствовать это всегда

Сегодня 9 месяцев, как мы женаты. И скоро 8 лет, как мы вместе. 8 лет. Как нужно любить друг друга, чтобы быть вместе 8 лет

Мало любить. Нужно уметь не уничтожить все, что тебя окружает

Я просто тебя люблю

я знаю, как выгляжу со стороны

девчонка, которая зациклилась на одной ситуации

нужно продолжать жить дальше и перестать мусолить одну и ту же тему

так мыслят те, кто обидел

была огромная семья, частью которой я стала. и я была рада, почему бы и нет

но потом, все накинулись на меня одну

и, как там выразились потом? "пф, она и не зайдет, она ж обиделась на нас"

пф? ну кому-то это и пф. а когда тебя травят вроде как близкие, как будто вы находитесь в школьном дворе--это не "пф"

я не знаю, к чему вели ту ссору, но вышло неплохо. надолго и крепко

а теперь, сказав не то, что от меня хотели услышать, я увидела очень четко границы своего места

меня можно вывести из своей жизни по щелчку пальцев. хочешь, на неделю, хочешь, на месяц. отдыхать от меня с близкими

пытаюсь позвонить, в ответ слышу "мне что, надо отойти?" и не перезванивать

я ведь понимаю, что, когда рядом есть кто-то и ты занят чем-то, разговора не выйдет

но это, конечно же, моя вина. я не позвонила еще раз

очень легко рассуждать тем, кто находится в кругу семьи, которая так себя повела в моменте, а меня считать истеричной дурой

и сейчас я поняла, что слышать какие-то новости из жизни я просто не могу. мне больно

мне больно, что меня можно выбросить из жизни на нужный кому-то срок и не интересоваться, а как там я

быть с действительно своей семьей

и неважно, сколько они причинили обид

моя последняя обида будет всегда сильнее. поэтому меня можно выбросить, как вещь

никому не интересен твой моральный комфорт даже на половину. главное, чтобы остальным было хорошо

кто-то развил ситуацию и со временем все вроде как стало ок. и эти последствия остались только для тебя. люди не хотели, чтобы я стала частью их семьи и, в принципе, нашли повод, как меня не пустить туда. чтобы я сама не могла ступить на их порог

только вот стервой буду всегда я. неблагодарной тварью, которая только и делает, что ебет мозг

поэтому можно взять вещи и уехать. а когда вздумается--приехать

вывести ее из своей жизни

только в этот раз возникла проблема. я не знаю, как вернуться в эту жизнь. и я не знаю, как мне быть с человеком, который своими действиями всегда показывает пренебрежение и безразличие. указывает, когда и где можно открыть рот, а когда и где--нет

я разучилась общаться

«- Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас?»

—1999

Я люблю вьюи за то, что здесь всем плевать, как ты выглядишь. Здесь важно то, что внутри тебя

Впервые за долгое время листаю чужие блоги. Сколько же боли пропускает через себя вьюша ежедневно

"умение вовремя оставить человека в покое со своими мыслями всегда будет играть в вашу пользу. одиночество всегда направляет людей по нужному пути. даёт возможность самостоятельно выбора, а не того, что вы подсознательно пытаетесь ему подсказать. если вы боитесь его оставить только потому, что он может куда-то деться, то не сомневайтесь —денется в любом случае. если вы оставляете, а он сам приходит—значит вы нужны. без ваших никому не нужных подсказок."

вообще, я понимаю, что не стоит вспоминать это все

от этого никому не станет легче, скорее наоборот

но, когда я пишу, мне легче. хотя бы в моменте

я все помню

как говорила, что не хочу. как по-началу были уговоры, а потом они закончились и я чувствовала, что можно запросто получить по голове

как потом человеку захотелось новых отверстий. раком. сходу. наглухо. 23 против 13

«молодец девочка»

ну и дурой же я была

помню, как не могла встать, потому что все болело и ноги не шли

помню, как шла домой. как легла на кровать, уткнулась в стену и говорила, что все хорошо

как мылась до остервенения, несмотря на боль

помню, как прошло полгода и я встретила своего будущего мужа

это было чем-то невероятным. я не думала, что ко мне могут так относиться. что чья-то душа способна на такую любовь. я не верила, что я не расходник и меня можно любить просто за то, что я есть

помню, как боялась сближаться, потому что мне казалось, что после секса меня выбросят, как ненужную вещь и я уткнусь в свою любимую стену

помню, как спустя еще полгода, в марте, мы расстались. в тот вечер он проводил меня до дома и написал, что устал

как я неделю не могла думать больше ни о чем

спустя неделю пришло сообщение, хотел помириться. помирились

но с тех пор осталось ощущение и готовность, что он устанет. и снова скинет ту смску. это так глупо, но это сидит внутри меня. мол, не забывай--ты не идеальна, скоро утомишь

я долго боролась со всеми своими загонами, недоверием, ревностью. да что там я. мы боролись. что-то так и проскальзывает, хотя мне уже 22

спустя 3 месяца со свадьбы я все-таки смогла его утомить и он ушел

помирились

и вот уже месяц мы живем в аду взаимного недопонимания

и, если честно, устала и я

в данную минуту я устала плакать. вспоминать. и, если в начале поста мне становилось легче, то сейчас мне стало лишь хуже. я устала от этой жизни

я устала от себя

вообще, очень глупо ждать любви

это по-детски наивно. вести себя так, как можешь и ожидать, что тебя будут принимать тем чудовищем, каковым ты являешься

а я помню свое первое разочарование в людях. я помню все, до мельчайших деталей

помню время суток, место, ВСЕ свои эмоции и чувства, я даже помню свое белье. это были странные желтые трусики с розовыми полосками. с тех пор у меня не было желтого белья. тогда я пережила это в полном одиночестве. я никому не могла об этом рассказать

помню и второе разочарование. но не так явно. было больно

люди воспринимают тебя силой, которая разрушает все

они забывают, что в тот момент, когда надо им--ты позволяешь им разрушать себя. подобно песочному замку, который поддается волне. но ты снова вырастаешь на месте разрушения. и готова к новой волне

а они могут отключать телефоны, уезжать, собирать вещи и переезжать. они могут все. а ты только грозишь этим, чтобы они услышали, что ты живая. что ты--все чувствуешь. тебе больно. и ты тоже устала. от обид и пренебрежения. от непонятной злости. от измененных состояний.

только ты не уезжаешь, не переезжаешь, а тебе ставят эти слова в укор. мол ты--трепло. а ты не трепло. ты просто слишком любишь, чтобы так поступать.

а уже стоило бы. дабы не быть тем самым треплом

порой мы считаем, что можем вершить судьбы других людей. возомнили себя Богами и решаем, кому жить, а кому--умереть. как хирурги. только хирурги отвечают за наше тело, а близкие--за наши души.

они считают, что могут обижать, бросать, предавать нас.

не нужно никого возвышать и полагать, что ЭТОТ конкретный человек вас не обидит. вас обидит КАЖДЫЙ, у кого будет шанс сделать это.

ЭТОТ конкретный человек живет так, как ему удобно. и в тот момент, когда он бежит от общих проблем, которые были созданы СОВМЕСТНО, он просто делает свою жизнь легче. таким образом он избегает ответственности. ему не хочется выстраивать вашу СОВМЕСТНУЮ жизнь заново, по кирпичикам. проще убежать, проводить время с другими людьми и оградиться от вас максимально. сделать вид, что вас нет. вы пустое место, понимаете?

люди ранят нас и уходят, потому что те чудовища, что живут в вас--им не по зубам. так зачем же возвращаться и говорить слова любви, если в тот момент, когда ваши чудища снова вылезут наружу (а так и будет, это часть вас. так же, как и у ЭТИХ людей есть темные стороны) --они сбегут и будут ждать штиля на берегу? что это? переоценка собственных сил?

а в этих волнах и бурлящей воде вы будете барахтаться одни.

что, если все эти ситуации и ваши демоны, которые отпугивают окружающих, предназначены для того, чтобы закалить вас и дать осознание того, что вы не только пришли и уйдете в одиночестве, но и должны пройти этот путь--одни?

не ожидая от людей больше, чем они могут дать.

пока они прощают другим людям их слабости, вам ваши--никто не простит. и до тех пор, пока вы будете прощать этим людям все, вы так и будете жить призрачными мечтами, что вы значите для этих людей то же, что и они для вас?

что, если все эти трудности предназначены для того, чтобы понять: вы--одни. не надо ждать понимания или принятия там, где человек просто не способен этого дать?

просто каждый выбирает путь полегче. путь, где сможет дышать. и, если вы--тот самый вид газа, который этот человек не переносит--просто растворитесь.

найдите ту среду, где вам будет комфортно. где вы--вовсе не токсичны.

потому что сколько бы вы ни прошли вместе, сколько бы ни пережили--вы отравляете. и, как только ЭТОТ человек почувствует кислород, он сбежит

что, если на каком-то этапе ваши формулы перестали совпадать и вы только убиваете? на каком-то этапе произошел сбой в вашей системе и теперь вы--с другими составляющими. с которыми ЕМУ жить--невкусно