Tylos

Ты кричишь изо всех сил, но никто тебя не слышит, наверное потому что рядом никого и нет, никого кто бы тебя услышал. Зато ты слышишь всех.

Знаете, мне как-то не много хуеватенько. У некоторый людей дни проходят разнообразно, бассейн, танцы, теннис, футбол, игра на фортепиано. Это я к примеру конечно. Или даже просто прогулка с друзьями. И я. Сижу, довольная тем, что кушаю и смотрю фильмы. Что выходные я проведу дома, кушая и смотря сериалы. Грустно от того, что меня это устраивает. Так я исчахну тут у себя на стуле возле компа. Я тоже хочу все это, хочу активно проводить свои дни и забыть что такое грусть. Я хочу, но опять ничего не делаю, да и в моем Днище, особо ходить некуда. А еще знаете, общаюсь я с людьми и мне ужасно приятно, когда интересуются, как прошел мой день? Как было в школе? И вроде ничего такого у меня не происходит, но мне приятно, что интересуются. Завтра я устрою себе выходной. Не хочется никуда идти. План таков, пол ночи позадрачивать в Интернете, а завтра спать весь день: з

Приятных выходных!

В этой песне есть пару моментов, под которые мне хочется встать и потрясти задницей.хаха Послушайте и надеюсь вы поймете меня :)

Здравствуйте. Я в порядке. Вчерашнее нытье пошло на пользу, хаха и такое бывает, да. Я вчера ныла ныла, а потом в очередной раз сказала "Перестань воспринимать все близко к сердцу. Будь проще. Похуй на все заморочки" И, тадам! Настроение поднялось и я в порядке. Правда я устаю не много. Сплю я мало, все время просыпаюсь ночью и утром встаю раньше без будильника. Задают в школе много, учителя решили поиздеваться перед концом четверти. Так, что какждый день у меня на Выживание. Мозг не хочет воспринимать тот факт, что нужно учить, что я могу запороть свои хромые оценки по предметам. Ничего не могу поделать, ничего не учится, ничего не запоминается. Сегодня пришла в школу с невыученными уроками, завтра так же. Надо учить литературу и английский, я пошла сходила на кухню, полежала, посмотрела Хауса, всё, но только не за учебники. И вот 23:00, а заставляю себя сесть и выучить. Хочу каникулы, хочу отдыхать. МНОГО ОТДЫХАТЬ!

Всем приятных снов. Я люблю вас. Спасибо, что со мной :)

Привет. Я не много вдребезги. Правда, совсем чуть-чуть.Я разучилась общаться с людьми. И как в прошлом посте я говорила. Я сделала опять шаг назад. Просто потому что мысль, что все это не правда и мне сделают подляну. Увы, я перестала доверять. Да что там говорить, самой себе я не доверяю. Сейчас мне опять грустно. Просто та мимолетная мысль, что вот тот человек, которому я действительно буду доверять и нет. Опять нет. Я всегда надеюсь. Только и делаю, что живу надеждами. Дни скучны. Вечера грустны. На улице холодно. Заняться нечем. Родители ебут мозг по непонятной причине. Я терплю. Мне интересно, когда я сорвусь? Когда будут биться в истерике, орать на них, срывать голос? Когда выплесну свои эмоции наружу? Признаться ужасно хочется. И от этого станет не много легче. Я на грани. Не заебалась ли я ныть? Возможно. Сама себя добиваю. Ну и пусть. Изменить себя не получится, стать веселой и счастливой не получится. Нечему радоваться. На завтра ничего из уроков не сделано, а завтра не легкий день.

Пока.

Ком в горле встает когда слышу эту мелодию. Просто это будто выражает то, что творится у меня внутри. Вам не понять.

Когда я нахожу человека, который возможно мне интересен, у нас схожи вкусы и нам есть о чем поговорить. Я летаю от счастья, хочу общаться с ним днем и ночью. Хочу желать ему приятного дня и улыбатся от его нового сообщения. Но, когда я достаточно узнала человека, когда из просто знакомого, он может стать, другом. Что-то щелкает во мне. Это чувство, что меня предадут, бросят, забудут. Я делаю шаг назад. Общение становится реже и человек меня забывает.

И поэтому я всегда одна.

Доброго вам вечера!

Дела хороши. Не знаю, что будет на следующей недели, но не хочется об это как-то думать. Могу сказать даже, что я в порядке. Наверное, общение с хорошими людьми, мне идет на пользу. Они питают меня своей положительной энергией :) У меня появился новый друг. Он из Бразилии и он очень мил. Приятно осознавать, что, несмотря на то, что мы живем, ой как далеко друг от друга, мы нашли общие интересы, в музыке, фильмах. Конечно, мне трудно дается язык. Ну, вроде слова то я знаю, но пока блять до меня дойдет, как оно переводится, можно уже сдохнуть :) А вообще мне очень приятно общаться с ним. Когда мне еще Бразильский парень комплименты поделает, ахах. Смешно. Завтра начнется еще одна мучительная неделя. Надеюсь, что она пройдет быстро. Аминь.

Всем удачи. Не болейте: з

Странная пятница. Прошла как в тумане. Каждый день пишу пост, каждый день он дается мне все тяжелее. Пытаюсь сгрести в кучу все, что только можно. Наверное, получается ущербно. Сегодня мама решила со мной поговорить, не люблю такие разговоры, заканчиваются плохо. Этот закончился ужасно, мама сказала, что из меня вырастит хуевый человек, что я пойду по папиным стопам. Что я буду в этой жизни ничто. Может, она не все это мне говорила прямо. Но «По папиным стопам» сразу все объясняет. Конечно, мне больно это слышать. Когда ты стараешься помогать, не встревать, когда она на тебя орет. Учится пытаюсь, пусть мне и сложно, ноя пытаюсь выкарабкаться. Не шатаюсь, где попало, сижу дома, читаю книжки. А мне такое. Зачем? С мамой отношения все хуже. Меня это пугает. С каждым днем все больше замыкаюсь в себе. Это плохо. Завтра суббота и это наверное должно меня радовать. Возможно. Три урока, не совсем сложных. Возможно, суббота будет не плохая.

Спасибо что читаете. Приятных выходных

Люблю зиму. Это праздничное настроение перед Новым годом. Куча разных новогодних фильмов, самых добрых и любимых, куча подарков. Но зиму я люблю не только за это. Обожаю то чувство, когда ты просыпаешься утром, смотришь в окно, а там все бело, и ты щуришься от такого яркого света. Деревья не такие ужасные и голые, как осенью. Этот момент, когда ты натягиваешь на себя теплую куртку, шапку, обматываешь себя теплым шарфом, надеваешь варежки и гулять. Люблю просто увалится в сугроб, и лежать, смотреть на облака. В это время года, мне кажется мир прекрасным, чем сейчас. И я становлюсь проще, будто проблемы и вся моя злость уходят на второй план. Конечно, меня это радует. Люблю зиму.

Стараюсь не думать о плохом. Плохое везде и всегда. Сегодня не смотря на школу, я пыталась улыбаться, шутить и смеяться. Чаще всего смех был от тупости моих одноклассников, но это не столь важно. Музыка помогает мне выжить. Поднимает настроение и мир, кажется, не так и ужасен. А еще сегодня 5 по алгебре получила. Такая хорошая оценка никогда не лишняя тем более по алгебре. Я была ей рада :) Еще сегодня сосед по парте сказал, что я жестокая и злая. Наверное, это из-за того, что мои шутки не много не стандартные. Но он еще не знает, что я планирую переубивать всех тупых пёзд:з Очистим землю-матушку от зловещих существ! А вообще нового ничего. Жду опять конец недели. Зачем еще не знаю, но жду.

Всем приятных дней. Не грустите. Спасибо, что со мной:з

Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать словами свои чувства.

Стивен Кинг.

Порой меня съедает то чувство, то к которому я не могу еще подобрать слово. Я начинаю жалеть, обо всем, что когда-то сделала не так. Может, кого-то обидела или сделала неправильный выбор. Конечно ясное дело, что ничего не вернуть и бла-бла, что понапрасну не стоит себя винить. Что прошло, то прошло. Но иногда приходят такие мысли, что все могло быть иначе. Иногда я смотрю на человека, которого возможно обидела или нагрубила, а человек же хороший. А в нашем «пресвятом» мире хороших людей мало. Так вот и мне иногда хочется подойти и просто извинится. И возможно этот человек меня уже давно простил, но мое чувство вины еще осталось. Увы. Сейчас простое извинение, неважно. Пустое слово, никто не поймет, и оно просто улетит в далекое Никуда. Конечно, мне хочется обходить ошибок, держать себя в руках и не срываться. Но ничего не получится, потому что это я. И у меня все через задницу.

у каждого человека в мыслях есть свой человек

Всё нормально. Я в порядке. Всем удачи. Не болейте.

Legolas. My love:з

Привет. Давайте посмеемся вместе. Те выходные, которые, я так чувствовала, так хотела. Проебаны! Смешно, правда? Ну или не до конца, сходили сегодня с Базулей в Мак и прогулялись по пустынному центру, забрели в страшный район, где страшный дом. _. Ужасы явно сильно повлияли на мою психику. Вообще для меня это целая проблема выехать куда-то, моя самооценка берет вещички и сматывается. Вокруг ходят столько красивых людей. С замечательными глазами, улыбкой, со вкусом одежды. И я. Никудышная я. Из раздела самокритики. Как бы сказал Олег «Лучше быть самокритичным, чем выебистым никчемным уебаном» Уроки не готовы, потому что я Лошара с большой буквы. Проебала момент выучить английский, сидела смотрела Хауса. Пристало слово ко мне «Ебанутся». _. Заразно. Никчемный пост от никчемной меня. А вообще я в настроении: з Чтобы совсем не сдохнуть, подбадриваю себя. Если уж быть Лошарой, так только веселой с: К сожалению, перестала верить в себя.

Ну вообщем, всем эротики в сон!: з Не пошлая я :) Удачи.