Dear Diary

Извините, а это сейчас модно? "Четкие" пацанчики. С ног до головы одетые в спортивку от адидас, купленную на ближайшем рынке, с китайским айфончиком в руках? Мальчики, вольяжно расхаживающие по улицам или же сидящие в общественном транспорте так, будто они на приеме у гинеколога? Простите за грубость, но это подбешивает. Да, каждый сам решает, как одеваться, как себя вести и бла-бла-бла, но… МЕНЯ ДАЖЕ ДЕВЧАЧЬИ КОЖАНЫЕ КУРТКИ И ГРЕБАНЫЕ ЛЕГГИНСЫ НЕ БЕСЯТ ТАК, КАК ЭТИ ПАЦАНЫ. А весь фейспалм в том, что у нас таких полгорода, как бы не больше.

Слава Богу, они еще без челочки.

Потеряла браслет, любимый браслет. Ненавижу, когда мама расставляет все по "своим" местам, ну по ее местам, короче. Очень обидно. Готова расплакаться, как 3-х летний малыш, который потерял мишку.

Если уж я была настроена что-нибудь да написать сегодня в блоге, то теперь нет. И еще раз: очень обидно.

Блэр: Что, если я потеряю все?
Дэн: У тебя все еще есть я.

"Дорогая Холли,

Не думай, будто я буду просить тебя хранить обо мне память или купить лампу. Ты и без меня можешь о себе позаботиться. Я хочу сказать, как сильно ты меня зацепила, ты меня изменила. Своей любовью ты сделала из меня настоящего мужчину, и за это я тебе бесконечно благодарен. Это факт. Если ты мне готова что-то пообещать, то пообещай, что даже когда ты будешь опечалена или неуверена, или если ты совсем утратишь веру, ты попытаешься взглянуть на себя моими глазами. Спасибо, что ты стала моей женой. Я мужчина, который ни о чем не жалеет. До чего мне повезло! Ты стала всей моей жизнью, Холли, а я в твоей - всего лишь одна глава… Будут и другие, я обещаю.

И скажу теперь самое главное - Не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, когда кто-то подаст тебе знак и под прежней жизнью будет подведена черта.

P.S. Я всегда буду любить тебя. "

В жизни ничего не происходит просто так. В жизни ничего не происходит из ниоткуда. Каждое событие, слово или действие имеет свой корень. И уж поверьте мне, чтобы ты не совершил, все вернется к тебе. Как бумеранг. Думайте об этом, прежде чем что-то сделать. Не оставляйте анализ своих поступков на потом, ведь может быть поздно. Обидеть кого-то или ранить вы всегда успеете, только прежде подумайте, нужно ли вам это?

Робин: В конце концов, это же просто бургер.
Маршалл: Просто бургер? Робин, это не просто бургер. То есть, когда я впервые его откусил.. О, Боже, это было божественно! Булочка, похожая на покрытую кунжутом грудь ангела, слегла намазанная слоем кетчупа поверх горчицы. Вкусы сливаются в чарующем танце. А дальше.. Огурчик! Самый игривый маленький огурчик, за ним ломтик помидора, кусочек салата и котлетка из говядины. Это настолько изысканно. И все это кружится у тебя во рту, разрываясь на части, и вновь сплетаясь в одну симфонию запахов, столь.. Восхитительных. Это не просто сэндвич с поджаренным мясом и румяным хлебом, Робин, это Господь говорит с нами с помощью еды.
Лили: А наши свадебные клятвы ты скачал из Интернета.

КЯВВМ 4x02

"Мне было 12, я ходила в школу, дружила со всеми. Я была, знаете, частью этой "популярной" элиты. И в один день, вы знаете, произошло гм, пошли слухи, которые летали повсюду, все ненавидели меня, и я сказала: "хорошо", думаю это пройдет. Мне приходили угрозы на телефон, вышла петиция, в которой говорилось: "если вы ненавидите Деми Ловато, подпишитесь здесь". На одной стене, которая называлась "Стена, ненавидящая Деми", люди писали ужасные вещи. Никогда не говорили чего-то, кроме, ты толстая, ты страшная, и поэтому, моя самооценка очень долгое время была занижена, это было сражение, которым я занимаюсь и по сей день. Сегодня, когда я слышу такие вещи о себе, я просто отмахиваюсь от этого. Но остались в памяти воспоминания, которые очень сильно влияли на меня, когда я была моложе. И чтобы не случилось, но на душе так и остались шрамы."

Деми Ловато

resiste

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. Мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно.

Теперь, высказав все, что крутилось в моей голове около 2-х часов, я могу спокойно лечь спать.

Знаете, сколько бы я не говорила, что не люблю родителей - не верьте. Я очень люблю, ценю их и дорожу ими. И я очень боюсь, что, ни дай Бог, с ними когда-то что-то случится. Они выростили, воспитали меня и подняли на ноги, и, возможно, уже через несколько лет я отплачу им чем-то равноценным. Я знаю, что в любой момент смогу на них положиться. Я знаю, что с ними я всегда смогу быть честной и открытой, и не стыжусь этого. Я горжусь всем тем, что у меня есть, ведь я знаю, все это еще будет со мной долго.

Да, пускай, у меня нет тысячи знакомых мне людей, и всех своих друзей я могу пересчитать по пальцам. Зато я знаю, что это самые преданные и верные мне люди. Люди, на которых я могу расчитывать в любой ситуации. Меня всегда поддержат, поймут и дадут дельный совет, если это понадобится. И я всегда отвечу взаимностью, если выпадет аналогичный расклад. Хоть и несколько людей за тысячу километров от меня, сути этот факт не меняет-то, в общем.

Пускай я не популярна в своей школе и знают меня единицы.. Но мне этого достаточно. Я вполне довольна своим любимым классом, каждого человека в котором я знаю, и каждый из которых знает меня.

Да, я единственный ребенок в семье, немного избалованный ребенок, что не особо то и хорошо. Зато у меня есть самый лучший троюродный брат, о котором можно и мечтать.

У меня нет парня рядом, которого я могу обнять или поцеловать. Но у меня есть человек, который, хоть и далеко, но со мной (некий парадокс, но все же). Это очень родной мне человек, и я знаю, что он любит меня, а я люблю его. Большего мне и не нужно.

Может, пару лет назад я мечтала быть частью "тусовки", но сейчас я этого не хочу. Мне не особо интересно находится в окружение укуреных и пьяных быдло-подростков, считающих себя вершиной мира. Гораздо милее мне общение с моими близкими и родными. Да, я мало участвую в еженедльных гулянках, но, как сказала Даша, в них особо ничего хорошего и нет. Так что, я не жалею.

Порой, я слышу мнения (насмешки) людей, по поводу моей, так скажем, "отдаленности от социума". Конечно, это немного задевает меня, не спорю. Но это не задевает меня настолько сильно, чтобы я остановилась, обернулась и зациклилась на этом. Нет, не дождетесь. Хоть внутри бывает и дергает, я все равно сделаю вид, что мне все равно. И ведь, через некоторое время мне уже действительно будет все равно.

Я не ищу проблем на свою голову, я пытаюсь не лезть не в свои дела, я больше не ставлю перед собой примеры подражания и идеалы жизни. Мне уже это не нужно. Я поняла, что мой единственный идеал - это моя семья и близкие мне люди. Большего и не требуется.

Я, наконец, поняла, что мне нужно. Так что, могу сделать вывод: стремиться нужно к тому, чтобы именно эти родные люди были всегда с тобой, и никто больше. Конечно, по жизни будут сопровождать миллионы мнений, и хороших, и плохих. К ним стоит прислушиваться, но не более.

Я - это я, и больше чужие слова не заставят меня чувствовать себя неуютно. Либо им придется принять меня такой, какая я есть, либо оставить в покое.

Чак: Так близко, даже слишком.
Нейт: Не стесняйся.

Я устала от самой себя. я безнадежная, скучная и ленивая. Захочу сделать что-то - это же скучно, захочу выучить что-то - безнадежно, захочу сделать что-то, но так лень. Я даже мысли в своей голове привести в должный вид не могу. Все крутится-крутится-крутится. Одна мысль, затем вторая, третья. Доля секунды, и я уже забываю, к чему я что-то вела. Девочка-отличница? Ну да, как же. Я так разленилась, что, мать вашу, меня не дергают предстоящие экзамены. Да, мне страшно, но этот страх не побуждает каких-либо действий. Я всегда вру, всегда жалею о том, что сказала. Когда это закончится? Наверное, никогда. Проще только застрелиться, да.

И вот сейчас, прочитав выше написанное, я все больше убеждаюсь, какая я бредовая.

milanova:

Офицер - И так. Фальшивый агент ФБР. Фальшивая карточка. Что в тебе настоящего?

Дин - Сиськи!

Доктор Олтман, я крупный, слишком крупный. Я не влезаю в кресло самолета, и, как говорит Джеф, мои эмоции не всегда соразмерны ситуации. Я прихожу в бешенство, если мне пережарили мясо в ресторане. Я хочу убить официанта, но я этого не делаю. Я вежливо прошу забрать блюдо и принести его в таком виде, в котором я заказывал. Изо дня в день я себя уменьшаю, подгоняю под нужные рамки. И я терплю. Потому что вечером, выйдя на сцену, я буду жить так, как я чувствую - с неописуемым гневом, и невыносимой тоской, и великой страстью. Вечером на сцене я убиваю официанта и отплясываю на его могиле. И если я не смогу этого делать, если мне останется только уменьшать себя всю жизнь, тогда я не хочу жить. Не хочу.