курите дурь

tryagain :

bellas-lullaby :

мне порой хочется прийти в свой университет и сказать: "ой, ну извините, что не вписываюсь в рамки вашего классического государственного университета. извините, что я такая тупая и не знаю историю так, как о ней Карамзин писал. извините, что высшая математика мне не дается, и что я метод Гаусса еле как осиливаю. извините, что по психологии я более-менее разбираюсь лишь в классификации потребностей по Маслоу и бессознательном Фрейда, а вот в психологии Павлова плаваю, как дельфин в океане. нееет, ну что выыы. у нас отличное образование, конееечно. просто я такая деревянная голова и ни черта не соображаю. извините, что мне приятнее держать в руках книгу Виктора Гюго, нежели конспект по современным концепциям естествознания."

зачем мне так хочется энергетиков

и в желудок пустующий заткнуть анальгетиков

классный трек шумит из динамиков,

чтоб раскуриться теперь хватает и нескольких париков

все смешалось, сплавилось

запуталось, проставилось

да где же достать анаболиков и дофамина

у меня от тебя пена у рта и острая нехватка серотонина

я закашлялась, я простудилась

все уже давно прощено.

но отчего-то все еще не забылось.

сигареты хотят меня, алкоголь хочет меня, наркотики хотят меня и только сексу похуй.

вот надо же было мне быть таким хуйлом. ведь так классно быть милой, улыбчивой, активной, положительной во всех отношениях девочкой. такие девочки нравятся мальчикам и их родителям, да и своим родителям нравятся тоже, имеют много друзей, утверждают что не пьют водку и не трахаются с незнакомцами. я не люблю водку, но мне нравится то что она со мной делает, поэтому глупо было бы подумать что я её не пью. друзья у меня есть конечно, ну не могу сказать что их много, и скорее большинство из них просто люди с которыми я торчу. все эти сигареты пачками, лекарства упаковками, сопли литрами, выходные дозами. а такие девочки никому не нравятся. они сложные, нервозные, ноющие и вообще. обидно что это как раз про меня. я не пытаюсь косить под чертову интеллектуалку, я читаю только то, что мне нравится. смотрю то, что мне нравится. слушаю то, что мне нравится. и это слишком часто расходится со всем тем, что читают и смотрят и слушают милые и улыбчивые девочки. мне нравится порядок в голове и в жизни, но это видимо для меня не достижимо. я никогда ничего не могу сказать наверняка. у меня уйма свободного времени, и при этом я всегда чем-то занята. я считаю что большинство населения этой планеты дегенераты. я считаю что большинство моих сверстников дегенераты тоже. я считаю что сон это тоже занятие. я никогда не могу найти времени встретиться со знакомыми, съездить к бабуле, разобрать гардероб, убраться в комнате, сшить что-то наконец, сделать документы, чтоб наконец съездить хоть куда-нибудь. вся моя жизнь превратилась в кашу из непонятных людей, скучных тусовок, наркотиков, нервных срывов, и отсутствию всякого смысла. и как все это вместить в ответ на вопрос "как дела?". а самое обидное, что классные милые девочки всегда улыбаются и у них всегда все хорошо, на все вопросы они отвечают "отлично", а мне бы в какой-то степени хотелось чтоб все эти люди видели как я убиваю себя с каждым днем.

я выключаю телефон от опасений что окажусь права на его счет и он ублюдок.

lavenderfield :

Он - единственный человек, кто меня поборол.
За кем я всегда буду бежать.
На чьи звонки всегда буду отвечать, даже если минуту назад горела от злости.
Ради кого буду ломать гордость.
И плевать на всех остальных, на этих посредственностей. Кто бежит за мной за мной, кто днями обрывает мне телефон, кто ломает гордость и волочит её следом, ради меня. Плевать с огромной башни, с телевизионной вышки, с космического спутника.

самое идиотское состояние, это когда ты не понимаешь что чувствуешь, и вообще не очень уверена в том, что вообще что-нибудь чувствуешь. иногда кажется что если вот у тебя прямо перед глазами сейчас что-то взорвется то даже это не вызовет у тебя никакой реакции. ну вообще никакой. и вот идешь домой домой и понимаешь что и терять то собственно нечего, и пусть сейчас у тебя случиться сердечный приступ, или собьет машина, или еще что-нибудь, то блядь никакой реакции вообще. никакой. это когда ты очень хочешь чтоб хоть кто-то сделал что-нибудь такое от чего захотелось бить посуду, кричать, рыдать, и хоть как-то вылить эмоции которые не растрачиваются. но такого не происходит. и вот ты понимаешь что в твоей жизни все именно так, твое существование превращается в глупую череду событий, на которые ты просто перестаешь реагировать. ты хуже чем умер уже, понимаешь?

сонливое утро. я разработала для себя способ с которым новый день не приносит тебе вчерашних разочарований. я просто больше не ложусь спать. бороться с усталостью после ночи проведенной в просторах интернета оказалось значительно проще чем мне казалось. амфетамин придает бодрость и свежесть. тональный крем маскирует круги под глазами. пудра с румянами стирают противный желтоватый цвет лица. тушь и карандаш для глаз затемняют расширенные зрачки. а свою нервозность и резкость движений можно списать на кофе или энергетики. а самое главное что дни протекают так незаметно, не успевая отложить в памяти неприятности и мелкие проблемы которые не волнуют, но портят настроение.

"главное всегда помнить, что прошлое - ложь, что памяти нет дорог обратно, что каждая миновавшая весна невозвратима и что самая безумная и стойкая любовь всего лишь скоропереходящее чувство."

Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества.

самое хуевое - это когда ты понимаешь что начинается зима, а у тебя никого нет. вообще. ни с кем сексом заняться, ни с кем напиться в субботу или любой другой день. когда у тебя никого кроме подружек, у которых все как-раз не так как у тебя. и вот если у тебя никого нет, то ты просто не понимаешь зачем просыпаться если на улице минус 15, тебе ничего не хочется, ни сладкого, ни алкоголя, ни наркотиков. тебе просто хочется чтоб кто-то пришел и в комнате сразу запахло терпко сладкой мужской туалетной водой, чтоб этот кто-то вытер тебе слезы, усадил на колени, и слушал бы твои детские жалобы, чтоб он грел бы тебя вечерами просматривая фильмы про большую любовь, целовал тебя в лоб перед сном, и всю ночь ты сопела бы ему в шею, утром он будил бы тебя чаем, одевал и вытаскивал на улицу в снежки играть. а когда его нет. да. это очень хуево.

haters-gonna-hate :

Пусть я сдохну от передоза в 30 лет, не родив своему мужчине ребенка. Пусть моя личность разрушается. Пусть мне никто не верит. Пусть меня все кинут. Но когда блять у меня в руках бутылочка дэкса - у меня всегда есть друзья

нечаянно наткнулась на опросник. стало вдруг просто интересно почитать вопросы. читаю ну и как-то само собой отвечаю. надо сказать меня давно так ничего не огорчало. целый выделенный ряд вопросов " в прошлом месяце вы…". из 8 пунктов включающие такие вопросы как: принимали ли вы наркотики, занимались ли вы сексом, ходили на свидание, катались на коньках, были влюблены, пекли печенье, крали ли что-нибудь и красили ли вы волосы, я смогла ответить "да, неоднократно" только на принимала ли я наркотики. мое открытие сегодняшней ночи номер один: пока люди ходят на свидания, влюбляются, занимаются сексом, пекут печенье, катаются на коньках и красят волосы, я все чаще ищу другие выходы. дальше вообще захотелось повеситься. серия " сколько было": людей, которым вы доверяли. один. на большее я оказалась не способна. и даже это мне оказалось слишком трудно признать. и все-таки она есть у меня. я не умею доверять всем другим людям и это оказалось моим открытием сегодняшней ночи номер два. я оказалась в затруднении ответить и на следующий пункт: сколько было принятых наркотиков. нет, я не наркоманка, но как ответить на него. в чем это вообще измерить? в разах? в дозах? в граммах? хотя даже это бы ничего не упростило. мое открытие сегодняшней ночи номер три: я самое бестолковое существо на планете, которое принимало наркотики, причем видимо столько раз, столько доз, что даже в граммах не измерить. был ли у меня когда-нибудь пирсинг? да. это ничего мне не открыло, разве что обосновало еще раз третье открытие: я бестолковая. были ли татуировки? нет. но это не значит, что я менее бестолковая. я обязательно их сделаю. дальше в опроснике шли абсолютно глупые вопросы вроде сколько раз встречалось мое имя в газетах, и сколько у меня шрамов. шрамы свои я никогда не пересчитывала, так как считаю это неэффективной тратой моего времени, это время я могла бы потратить на то, чтоб хоть раз засветиться в газете. и вот оно: вопрос о вещах о которых я жалею. сколько их было? а их не было. сожаление и раскаяние вещи которые меня не касаются. что прошло, то уже прошлое. и нечего его ворошить. ты хоть вешайся, хоть вены режь, хоть об стену головой бейся, и ничего тебе это не даст, не вернет, не спасет и не исправит. и незачем тут уже жалеть. когда дальше пошли совсем не интересные вопросы вроде " в последние 24 часа…" тогда у меня возник абсолютно оправданный, наивный, глупый вопрос "а почему?" почему я не видела этого в себе раньше? может быть все остальные замечали это все во мне раньше? а уходя только делали меня все хуже? тут не было и половины вопросов, на которые я не смогла бы найти ответов, например "сколько раз вы унижали людей?" или "сколько людей вы унизили?" или "скольким людям вы сделали больно?". вопросы "сколько людей вас ненавидят?" или "сколько людей вас презирают?" были бы куда более занимательными. или вот еще несколько актуальных: "скольких человек вы разочаровали?" или "скольких людей вы подставили или предали?" или "сколько человек помнят о вас только плохое?", "сколько человек вы сломали?", "сколько человек не хотят иметь с вами ничего общего?", "кому будет совершенно все-равно если вас собьет трамвай?", "сколько человек ждут дня вашей смерти?", "сколько человек услышав о том, что с вами случилось что-то ужасное, скажут что ты получила по заслугам?" я могла бы точно сказать что в каждом из этих пунктов у меня стояла бы цифра обозначающая положительное действительное целое число, иногда двузначное. но я не о чем не жалею. значит ли это что я плохой человек? или может это значит что я хороший человек, с которым просто случилось много плохого? мое открытие сегодняшней ночи номер пять заключалось в том. что я поняла что ненавижу опросники.

truelife :

Зрачок расширяется до 45 процентов, когда человек смотрит на что-то приятное

truelife :

я вне зоны доступа, детка.меня у тебя нет.