нечаянно наткнулась на опросник. стало вдруг просто интересно почитать вопросы. читаю ну и как-то само собой отвечаю. надо сказать меня давно так ничего не огорчало. целый выделенный ряд вопросов " в прошлом месяце вы…". из 8 пунктов включающие такие вопросы как: принимали ли вы наркотики, занимались ли вы сексом, ходили на свидание, катались на коньках, были влюблены, пекли печенье, крали ли что-нибудь и красили ли вы волосы, я смогла ответить "да, неоднократно" только на принимала ли я наркотики. мое открытие сегодняшней ночи номер один: пока люди ходят на свидания, влюбляются, занимаются сексом, пекут печенье, катаются на коньках и красят волосы, я все чаще ищу другие выходы. дальше вообще захотелось повеситься. серия " сколько было": людей, которым вы доверяли. один. на большее я оказалась не способна. и даже это мне оказалось слишком трудно признать. и все-таки она есть у меня. я не умею доверять всем другим людям и это оказалось моим открытием сегодняшней ночи номер два. я оказалась в затруднении ответить и на следующий пункт: сколько было принятых наркотиков. нет, я не наркоманка, но как ответить на него. в чем это вообще измерить? в разах? в дозах? в граммах? хотя даже это бы ничего не упростило. мое открытие сегодняшней ночи номер три: я самое бестолковое существо на планете, которое принимало наркотики, причем видимо столько раз, столько доз, что даже в граммах не измерить. был ли у меня когда-нибудь пирсинг? да. это ничего мне не открыло, разве что обосновало еще раз третье открытие: я бестолковая. были ли татуировки? нет. но это не значит, что я менее бестолковая. я обязательно их сделаю. дальше в опроснике шли абсолютно глупые вопросы вроде сколько раз встречалось мое имя в газетах, и сколько у меня шрамов. шрамы свои я никогда не пересчитывала, так как считаю это неэффективной тратой моего времени, это время я могла бы потратить на то, чтоб хоть раз засветиться в газете. и вот оно: вопрос о вещах о которых я жалею. сколько их было? а их не было. сожаление и раскаяние вещи которые меня не касаются. что прошло, то уже прошлое. и нечего его ворошить. ты хоть вешайся, хоть вены режь, хоть об стену головой бейся, и ничего тебе это не даст, не вернет, не спасет и не исправит. и незачем тут уже жалеть. когда дальше пошли совсем не интересные вопросы вроде " в последние 24 часа…" тогда у меня возник абсолютно оправданный, наивный, глупый вопрос "а почему?" почему я не видела этого в себе раньше? может быть все остальные замечали это все во мне раньше? а уходя только делали меня все хуже? тут не было и половины вопросов, на которые я не смогла бы найти ответов, например "сколько раз вы унижали людей?" или "сколько людей вы унизили?" или "скольким людям вы сделали больно?". вопросы "сколько людей вас ненавидят?" или "сколько людей вас презирают?" были бы куда более занимательными. или вот еще несколько актуальных: "скольких человек вы разочаровали?" или "скольких людей вы подставили или предали?" или "сколько человек помнят о вас только плохое?", "сколько человек вы сломали?", "сколько человек не хотят иметь с вами ничего общего?", "кому будет совершенно все-равно если вас собьет трамвай?", "сколько человек ждут дня вашей смерти?", "сколько человек услышав о том, что с вами случилось что-то ужасное, скажут что ты получила по заслугам?" я могла бы точно сказать что в каждом из этих пунктов у меня стояла бы цифра обозначающая положительное действительное целое число, иногда двузначное. но я не о чем не жалею. значит ли это что я плохой человек? или может это значит что я хороший человек, с которым просто случилось много плохого? мое открытие сегодняшней ночи номер пять заключалось в том. что я поняла что ненавижу опросники.