ураган судеб

2012 год, Сиэттл.

Стивен раскрыл дело и спит под моим боком — а я пишу в этот блог все, что помню. Пишу все, что кажется мне хоть немного важным. Я обязана разобраться в том, что натворила в период с 1991 по сей день. Как хорошо, что если что, Стивен ничего не поймет. Как хорошо, что есть русский язык.

10 лет назад вечер в Альбукерке продолжался, точнее, он переростал в ночь.

Александр вызывался проводить меня, но я решила дойти до гостиницы сама. В раздумьях я случайно забрела на темную улочку, окруженную спящими домами. В одном только доме горел свет в окнах, а напротив этих окон стояли два парня — один продавал наркотики, другой же их покупал. Я это поняла сразу, так как я имела с этим дело, но вот уже тогда, в 2002, я два года как была "в завязке". Нет, я не принимала никаких "тяжелых" наркотиков, я была в легкой зависимости от препаратов, вроде викодина, паракодина, апоморфина, кодеина и так далее. Подобная смесь, хоть и принимаемая нечасто, пагубно сказывалась на моем здоровье, и поэтому мне долго и методично вправляли насчет этого мозги, в результате чего я, в конечном итоге, отказалась от подобных препаратов. Хотя все начиналось вполне безобидно: с валерьянки, например. Только она оказывала на меня должный успокаивающий эффект. Я принимала ее лет с 14-ти в дозах, которые не снились даже фабрике валерьянки.

Вспоминая все это, я сама не заметила, как после ухода "покупателя", я подошла к "продавцу" и я сказала:

— Привет.

Я продолжала:

— Мне нужен кодеин или апоморфин.

Я понимала, что делаю ошибку, что я срываюсь, но я говорила дальше:

— У тебя есть что-то подобное?

Парень напротив посмотрел на меня, как на обезумевшую, расширил глаза от удивления, и (я не помню точно) сказал что-то подобное:

— Ты кто такая! Кто? Я тебя тут не видел! Не видел, да?

Он был немного нервным. Даже очень немного. И я ответила:

— Меня зовут Миннадория.

— Странное имя.

Я ухмыляюсь.

Он говорит, чтобы я звала его Ди. И что у него есть только хикодан и туинал.

В тот день я скупила весь туинал, что обошлось мне, кажется, в 600 долларов.

В тот день я проклинала себя, думала, зачем ношу с собой столько денег.

В тот день я вернулась в отель в семь часов утра.

Я хочу поведать еще одну маленькую историю, которая произошла со мной в 1996 году, в Англии. Тогда родители моего возлюбленного (я буду называть его просто — Д) пригласили нас на ужин.

Д жил в огромном поместье. Впрочем, я жила в "домишке" не меньше.

После того, как мы перезнакомились официально (прежде мы итак были знакомы, просто в семьях, подобным моей и семье Д знакомство проводится официально, даже если по факту люди уже знают друг друга, даже если знают друг-друга довольно неплохо — это традиция), за ужином, в малой столовой, среди множества блюд, мне, сидящей рядом с Д (насколько это может быть возможно, если стол на двадцать персон), поступает вопрос матери возлюбленного:

— Я слышала, Вы употребляете наркотики?

Я смотрю на нее, я отвечаю:

— Да.
Вопросов больше не было.

Это было лет 10 назад, одним вечером в Альбукерке.

Такими вечерами друзья собираются на шашлыки, купаются в озерах, парочки целуются на берегу моря.

Мы развели костер. На пляже. Я сижу напротив костра. Александр сидит напротив костра — с другой стороны. Александр сидит напротив меня. Между нами танцует костер. Красиво, уютно. Тепло.

Мы с Александром уехали из Канзаса, ведь у Александра дела тут, на родине этого костра — в Нью-Мексико, и Александр взял меня с собой. Помню, я удивлялась, откуда у такого занятого человека появилось время на пребывание со мной у костра, тем более, мы почти все время молчали. Мы молчали час, два, иногда перекидывались парой пустяковых слов. Смотрели друг на друга. А потом я встала с песка. Я хочу сказать: "Я люблю тебя". Я говорю:

— Мне пора. Пока.

Это было в 06:47, одним Сиэттлским утром, неделю и три дня назад.

Я редко ложусь спать раньше 03:00 часов. Что, безусловно, беспокоило бы Стива, находись он дома. Но тем утром, в 06:47, этот человек вернулся. Открыл дверь. Зашел. Кинул куртку на диван.

Вы знаете, в Сиэттле часто идут дожди. Я переехала сюда из-за этого. Я была несколько разочарована, когда обнаружила, что они идут не каждый день, но с дождями дело обстояло лучше, чем в Альбукерке. Я так люблю дожди.

Тем утром, в 06:49, Стив обратился ко мне:

— Ты опять не спишь, - это было утверждение.

Я следила за временем на ноутбуке. Это было неделю и три дня назад — я помню точно.

Стью (я так зову его иногда) работает в полиции, поэтому его часто нет дома. Это устраивает и меня, и его. То есть, нет, только меня. Потому что, когда его нет дома, он — дом — принадлежит только мне, хотя это жилище Стью.

В 07:05, когда Стив уже убрал куртку и три минуты как пялится на меня, сидя на кресле напротив, он говорит:

— Гиа, ты устала?

Я улыбаюсь.

Да.

Я не буду писать "дневник", я не стану описывать день за днем своей жизни, я не буду писать о рутине. Только самое яркое. Что-то, что произошло 10, 15, а, может, 5 лет назад. Три дня назад. Восемь недель. Что-то, чего я жду. Что-то, что произойдет вечером, или произошло утром.

Я помню все слишком отчетливо, мне надо все это упорядочить.

Это будут отрывки. Кусочки паззла — огромного, размером с жизнь. Мою жизнь: человека, который, словно ураган, врывается в чужие жизни, коверкая, изменяя их в лучшую сторону, рождая ненависть или любовь. Человека, которого однажды назвали "океан", "эгоистка", "смерч". Человека, у которого больше, чем одно имя.

Я не стану всегда писать настоящие имена.

Я желала, я всегда надеялась, что моя жизнь будет чем-то большим, чем жизнь обычной девушки. Удалось ли мне воплотить свои надежды в реальность? Удастся ли еще?